FAMILIER SOM SKAPER EN KRONISK FORMÅL AV SKULD

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Alle foreldre har et ansvar for å lære barna sine hva som er bra og hva som er dårlig; Psykologisk velstående foreldre er i stand til å utvikle evnen til realistisk bevissthet om når og hvordan et barn skadet andre. Andre foreldre sier og gjør ting som belaster barna med store mengder irrasjonell skyldfølelse. Barn som vokser opp i et slikt miljø bærer ofte denne overdrevne, irrasjonelle skylden med seg inn i voksenlivet.

For noen vinfokuserte familier er det ikke tilfeldigheter eller tilfeldigheter. Alt som skjer, spesielt alt det dårlige, må ha en forklaring. Videre ligger årsaken vanligvis i feil handlinger til et av familiemedlemmene. For eksempel må et barn som droppet en kopp varm te på seg selv ha vært uforsiktig. Eller et barn som har blitt utsatt for en skolemobbing må ha opptrådt trossende og derved pådratt seg aggresjon. Personlig ansvar i slike familier blir for forvrengt. Små barn som anser seg selv som sentrum for alt som skjer, har en tendens til å tro at de er årsaken til mange hendelser; Hvis foreldre bekrefter denne troen, kan barn til slutt komme til den konklusjonen at de er konstant og for alt. De kan bli immobilisert av frykten for at enhver handling de gjør kan skade andre. De blir vant til å klandre seg selv for problemer som skjer med dem de elsker. Mennesker som får skylden for mange problemer, spesielt hvis de i virkeligheten ikke er i stand til å kontrollere dem, får gradvis en kronisk følelse av irrasjonell skyldfølelse.

En sentral komponent i å oppleve skyld er undertrykkelse av aggresjon. Hvis barnet først må holde seg tilbake fra en enkel frykt for straff, så internaliserer barna gradvis foreldrenes forventninger og til slutt blir selvdisiplinerte. Normalt innser en person at han har all rett til å være konstruktivt aggressiv og bruker ikke mesteparten av kreften på å se på impulsene hans for å sikre at de ikke blir til handling. En slik person er i stand til å være spontan og svekke selvkontrollen midlertidig uten angst for å begå upassende handlinger. Familiene som genererer mest skyld, er de som legger størst vekt på kontroll. Meldingene som et barn i en slik familie mottar, er at det hele tiden må være på vakt for å kunne la være å gjøre feil. Barn forventes å være undertrykkelsesidealer. Barn kan straffes for den minste ulykke, ettersom de forventes å ha kontroll hele tiden. Folk som vokser opp i en slik atmosfære er altfor sosialiserte. Sinne blir sett på som en truende følelse som ikke bør merkes eller til og med høres om. Skyldfølelse blokkerer veien for å forstå at sinne kan være en markør for at noe er galt i livet deres.

Noen familier med skyldfølelse praktiserer mentale inngrep: “Jeg vet hva du tenker, og slutte å tenke slik umiddelbart.” Slike foreldre kan ofte forfølge og insistere på at barnas tanker er klare. Barn oppvokst i et slikt miljø kan komme til den konklusjon at enhver mental aggresjon er uakseptabel og må fjernes umiddelbart. Barn forvandler gradvis foreldrenes forbud til sine egne, og lærer å sensurere sine tanker og handlinger. Et veltalende eksempel på dette er når et barn står foran et speil, peker fingeren mot seg selv og sier: "Nei, ikke gjør det." Senere, som voksen, kan denne personen bli selvstraffende og angripe seg selv hver gang han føler sin egen aggressivitet. En slik person er ikke i stand til å bekrefte seg selv uten å føle irrasjonell skyldfølelse.

Makt og skyld er vanligvis nært beslektet. Noen foreldre mener at de har rett til å straffe og true med å straffe dem som er svakere enn dem. I vinsentrerte familier forventes det at barn skal adlyde foreldrene sine, lytte nøye og deretter gjøre akkurat det de vil at de skal gjøre. Respekt for eldste i slike familier kan være en fantastisk måte å kontrollere barn på. Hovedforklaringen for slike foreldre er at de selv er den sosiale orden på grunn av sin posisjon som foreldre, og at barna av denne grunn må følge sine befalinger ubetinget. Slike foreldre krever lydighet, til tross for sine handlinger, deres rettferdighet / urettferdighet, sin egen moralske oppførsel, deres konsistens. Straff for respektløshet er en logisk konsekvens av denne tankegangen. Foreldrene kan være aggressive mot barna sine, straffe dem, slå dem eller trekke dem tilbake så snart de bestemmer seg for at barnet har vært ulydig mot kommandoen.

Skyldprovoserende familier blander ofte strenge moralske holdninger med forventningen om at noen eller alle medlemmene deres vil krenke disse holdningene. Foreldre vektlegges behovet for en absolutt forpliktelse til å oppføre seg hensiktsmessig. Samtidig oppfører de seg som om de er overbevist om at barna deres vil oppføre seg umoralsk. For eksempel kan de hele tiden forhøre en tenåringsdatter om hennes seksuelle aktivitet og beskylde henne for promiskuitet, uavhengig av åpenbare bevis på hennes høye moralske prinsipper. Noen foreldre kan være ukritiske, forkynne høye moralske standarder og handle umoralsk. Dette er en velkjent stil - "Gjør som jeg sier, ikke som jeg gjør."

En sikker måte å provosere irrasjonell skyld på er å konsekvent klandre noen for feil oppførsel uten å fortelle dem nøyaktig hva de gjør galt. Setninger som ofte kan høres i slike familier: "Du vet ikke hva du gjorde, jeg vil ikke fortelle deg" eller "Du må ha gjort noe galt, siden han ikke sa hei til deg." Denne "nebulousness" av utsagn fyller flere funksjoner. For det første gjør den den som har makten mulighet til å opprettholde kontrollen; han kan klandre hvem som helst og hva som helst uten å bry seg om å finne en unnskyldning. For det andre tillater ikke "uklarheten" i uttalelsene den siktede å iverksette tiltak for å beskytte seg mot angrep eller for å rette opp den faktiske skaden som er forårsaket. En person som føler seg skyldig i en slik situasjon, kan desperat prøve å rette opp feilene sine, bare for å høre igjen at de misforstår problemet og bare har gjort det vanskelig. Dermed avler irrasjonell skyld mer skyld når individet prøver å forandre seg. Disse nye anklagene er like "vage" som de forrige og fyller ut enda mer "tåke", og desorienterer den skyldige personen gradvis. Dette fører til den tredje funksjonen til vage anklager. Usikkerhet fører til at "de skyldige synker", utmattet av hans forsøk på å reparere det som ikke trenger reparasjon. Til slutt stopper han denne håpløse kampen og fortvilelsen. Han sier: “Jeg har prøvd alt. Uansett hva jeg gjorde, passet ingenting dem. Jeg kan ikke gjøre det lenger. Jeg er så sliten at jeg bare vil gjøre det de sier."

Noen foreldre tar en bevisst beslutning om å bruke skyldfølelse på den måten som er beskrevet ovenfor. Andre foreldre er overbevist om at anklagene deres er helt rettferdige. Mange familier utvikler et interaksjonsmønster der vage beskyldninger blir en vanlig form for gjensidig kommunikasjon. Resultatet kan være at en person utfører en skyldfølelse fra en slik familie som gjennomsyrer ham helt.

Skyldfremkallende familiemedlemmer er preget av en tendens til å dele verden inn i gode og dårlige mennesker. Når han er inkludert i svartelisten, kan han forbli på den på ubestemt tid. Medlemmer av slike familier kan leve i frykt for at de vil bli utvist av resten av familien. Hvis en person gjør noe utilgivelig, kan kostnaden være veldig høy; han kan bli avvist og generelt kastet som unødvendig. Det er behovet for å straffe som gir næring til å tilgi eller glemme. Strafferen, som vurderer sine handlinger moralsk begrunnet, insisterer på at feil side har begått et utilgivelig lovbrudd.

Mange skyldfremkallende familier er overbevist om at skyld er et kollektivt fenomen; i slike familier tar alle ansvar for andre familiemedlemmers forseelse. Kollektive skyldtendenser finnes i intrikate familiesystemer som legger stor vekt på gjensidig avhengighet og ødelegger individualitet. Ansvaret i slike familier er dårlig fordelt, noe som sprer ansvar. En person som faktisk har gjort noe galt, kan beskyttes mot å oppleve konsekvensene hvis hele familien prøver å gjøre opp for seg. Folk som vokser opp i en slik atmosfære har ofte en tendens til å ta skylden for ting de ikke gjorde.