7 Grunner Til Barns Løgner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvorfor kan barn lure oss? I denne artikkelen gir jeg 8 grunner til at barn lyver.

Begrunnelse 1. Avhengighet av andres humør og oppførsel. Fra barndommen kan et barn tro at det kan påvirke stemningen og oppførselen til mennesker i nærheten av ham. Denne illusjonen om "allmakt" gjør ham avhengig av andre menneskers handlinger. La meg gi deg et eksempel: en gutt, 4,5 år. Etter samtalen med læreren, som fant sted uten barnets tilstedeværelse, så moren veldig opprørt ut. Sønnen hennes i barnehagen kranglet med to barn og tok bort lekene sine, ett slag i hodet. Mamma, som tok barnet fra barnehagen, bestemte seg på vei til huset for å snakke med ham om barnehagen, ikke fokusere på kampen. Hun spurte ganske enkelt: "Hvordan går det i barnehagen?" Barnet svarte: "Mamma, alt er bra." Tilsynelatende, i denne situasjonen, fanget barnet stemningen til moren og begynte ikke å irritere henne ved å snakke om kampen hans med gutta.

Har du lagt merke til det? Forsikre barnet ditt om at han ikke er skyld i humøret ditt. Fortell ham at du hadde en slåsskamp med vennen din, eller at du ikke har tid til å gjøre noe på jobben, eller bare er sliten, slik at han forstår at følelsene dine ikke har noe å gjøre med kampen hans, en tos, et notat i en dagbok, eller enkel lekenhet. Fortell ham at du trenger tid til å komme til fornuft, hvile i en halv time, drikke te, og du vil gjerne lese for ham, leke med ham, fullføre leksene dine eller bare snakke fra hjerte til hjerte.

Begrunnelse 2. Mangel på aksept og ubetinget kjærlighet i forhold til barnet og som et resultat frykt for en negativ reaksjon på en hendelse som skjedde med barnet. Det er allerede skrevet ganske mye om ubetinget kjærlighet og om dens betydning i barns liv. Men samtidig elsker flere og flere foreldre barnet "for noe" eller når det er "bra", uten å godta de negative egenskapene, selvopplevelsen, pranks, feil. Når et barn mangler opplevelsen av aksept og kjærlighet "akkurat sånn", undergraver det hans tillit til foreldrene, og kan derfor være grunnen til å lyve. Det ser ut til at barnet vil bli straffet igjen, skjelt ut. Han vet ikke at moren kan slappe av med at det ble sølt te på dagboken hennes, og pappa ville være rolig om at telefonen "tilfeldigvis" falt i vannet …

Har du lagt merke til det? Uansett hva barnet gjør, la det føle kjærligheten din. Klem ham, sitte ved siden av ham, spør ham: "Hvordan vurderer han sin egen handling og hva kan vi gjøre for å unngå det i fremtiden?" Du kan diskutere sammen hvor du skal gjemme verdifulle ting for ikke å ødelegge dem, eller hvis barnet er eldre, kan han finne på en måte å kompensere for verdien av denne tingen i en annen tilsvarende, for eksempel å vaske oppvasken (hvis mor alltid gjør dette) eller sitte med det yngre barnet mens mor driver på forretningsreise på fridagen. Men samtidig skal barnet alltid vite at det er elsket.

Årsak 3. Den tredje årsaken følger av den andre årsaken. Når foreldre kan ikke skille barnets personlighet fra hans gjerning. Jeg husker umiddelbart diktet av S. Marshak "About one student and six units":

En elev kom fra skolen

Og jeg låste dagboken min i en skuff.

- Hvor er dagboken din? - spurte moren.

Jeg måtte vise henne dagboken.

Mor kunne ikke motstå sukk, Ser påskriften: "Veldig dårlig."

Lær at sønnen er så lat, Faren utbrøt: "Ulykke!"

- Du er en veldig ekkel student, -

Med et sukk sa moren -

Ta din forferdelige dagbok

Og sov!

Foreldre forteller barnet at han gjorde noe galt i denne situasjonen og vurderer barnets personlighet: “Du er dårlig! Gode jenter / gutter gjør ikke det! Hvem vil være dårlig neste gang? Bedre å tie om hendelsen, kanskje ingen vil legge merke til det. Eller, til det siste, nekte ethvert engasjement i hendelsen.

Har du lagt merke til det? Øv på å skille barnets oppførsel fra hans personlighet. Ja, noen ganger gjør han feil, men det betyr ikke at han alltid er dårlig. Her kan det hjelpe å innrømme mine feil: "Du vet, jeg har ikke tid til å fullføre rapporten heller …" eller "Jeg husker følelsene mine da jeg fikk en ikke veldig god vurdering …". La ham se din ikke-idealitet, det blir lettere for ham å oppleve følelsene sine og takle feil. Vær på siden av barnet.

Begrunnelse 4. Manglende evne til å si nei, manglende evne til å motstå press fra noen. Jeg vil gi et eksempel fra praksis: en gutt, klasse 5. Ofte møtt med at han må lyve for venner. På mitt spørsmål hvordan han gjør det og av hvilken grunn svarer han: “Jeg vil være hjemme. Det er bare det at noen ganger gjør ingenting, roter rundt. Og venner ringer meg for en tur, tilbyr å gå et sted. Og jeg er for lat. Men det er vanskelig for meg å innrømme at jeg bare vil bli hjemme, jeg kommer med alle slags "grunner": Jeg trenger å hjelpe moren min, lekser er ikke gjort, å sitte med min yngre søster … ".

Har du lagt merke til det? Lær barnet ditt å si nei og hevde sine grenser med respekt for andre mennesker. For eksempel: "Beklager, men jeg kan ikke gå en tur", "Beklager, men jeg kan ikke gi deg frokosten min", "jeg er redd, men det er umulig." Hvis han ikke blir hørt i avvisning, lær ham å gjenta sitt «nei» til manipulatoren ikke har noen overbevisning. Fortell oss om din erfaring, hvordan og hvem du må nekte.

Begrunnelse 5. Krenkelse av barnets personvern, respektløshet for grensene. Hvis barnet ikke har mulighet til å forsvare sitt synspunkt, blir grensene for rommet hans krenket, vil det være vanskelig for ham å fortelle sannheten. Foreldre kan selv provosere løgner i en tenåring, prøve å finne ut om forskjellige sider av livet hans, de kan lese en dagbok eller dikt til en tenåringsjente der det er uopphørt kjærlighet, eller finne filmer som er helt "barnslige" i gutten … Så begynner de å presentere disse "bevisene" for å komme nærmere sitt barns verden, men barnet tvert imot slutter å stole på foreldrene sine, fordi de klatrer inn i livet hans, lar ham ikke puste fritt. Du må smette unna slike spørsmål som: hva trenger jeg lommepenger til, hvorfor kom jeg hjem ikke klokken 21.00, men klokken 10 … Det er veldig vanskelig å fortelle sannheten når hvert trinn blir kontrollert eller kritisert.

Har du lagt merke til det? Respekter barnets mening og rom. Gi ham rett til hemmeligheter. Jeg er enig i at det ikke er lett å gi slipp, å stole på, å overføre ansvar, ikke å forby, men uten dette vil barnet ikke utvikle tillit til deg og ønsket om å dele problemene sine. Det er temaer du bør ta opp, for eksempel helse og sikkerhet. Ta med dette til barnet: "Du kan ikke fortelle meg navnene på vennene dine eller ikke fortelle meg hvilken musikk du hører på, men hvis du har noe sykt, må jeg vite om det." Husk at hvis du bygger tillit med barnet ditt, vil han ønske å gjengjelde. Og for dette trenger du ikke å lirke, og barnet kommer og forteller alt som bekymrer ham.

Begrunnelse 6. Barnets ønske om å hevde seg. Ønsket om å tiltrekke seg oppmerksomhet, barnet har problemer som må løses

Jeg vil også gi deg et eksempel fra praksis: en jente, 13 år gammel. Flyttet til en ny skole. Etter en stund begynte jentas mor og lærerne å legge merke til at A. begynte å ligge i forhold til klassekameratene. Og så henvendte moren min (foreldrene er skilt) seg til en psykolog. Grunnen til at hun lå i jenta fra 6. klasse var at hun ønsket å glede klassekameratene. Men siden familien ikke var særlig velstående, og alle hadde flotte telefoner, dyre ting osv., Begynte hun å pynte livet sitt og snakket om hvordan de ferierte et sted i utlandet, at pappa (som praktisk talt ikke er med på å oppdra datteren hennes) kjøper sine vakre dyre leker … Så det mangler oppmerksomhet fra moren, misunnelse av at hun ikke er "som alle andre." På konsultasjonen innså min mor at hun måtte ta mer hensyn til datterens behov (ikke bare materielt, men også følelsesmessig). Sammen utarbeidet de en plan for hva de skulle kjøpe og hvordan de skulle bruke tid basert på familiens budsjett, hva mor skulle gjøre for å få datteren til å føle seg tryggere uten å ty til bedrag. Hun fant også en måte å tiltrekke oppmerksomheten til klassekameratene ved hjelp av hennes personlige egenskaper, for eksempel humor, sosialitet, empati og sjarm.

Har du lagt merke til det? Eksemplet viser tydelig at barnet må finne andre måter å bekrefte seg selv på. Og snakk mer … om seg selv, om det som er interessant for ham. Igjen er det viktig å ta hensyn til hans behov. Men ikke lirke. Og for å gjøre det klart at "jeg er i nærheten, og hvis du trenger hjelp, kan du alltid kontakte meg."

Begrunnelse 7. Løgn fra foreldre. Ja, barnet lærer av foreldrene sine. Og bedrag også. Selv i de øyeblikkene hvor det ser ut til at han ikke er oppdratt, får han ikke direkte instruksjoner, absorberer han fortsatt oppførselen til foreldrene sine som en svamp. Når mor sier til vennen sin: "Å, jeg kjøpte en så dyr kjole i dag, jeg vil ikke fortelle mannen min hvor mye det koster," eller pappa overtaler barnet til ikke å fortelle mor at mens de gikk, møtte han gode venn, som han kjente fra barndommen, slik at hun ikke gjorde seg opprørt. Det kan virke som en løgn for frelse, men dette er nok for et barn. For å trekke konklusjoner om at "å lyve for det gode" noen ganger er bra.

Har du lagt merke til det? Overvåk talen din. Selv i de øyeblikkene du ikke snakker direkte med barnet ditt, men når du snakker med venner, kollega, ektemann, lærer, omsorgsperson, bekjente og naboer. Husk at barn feirer og lærer hvert minutt av livet.

Å hjelpe barnet fra foreldrene i en løgn -situasjon er først og fremst ikke i å bli kvitt denne avhengigheten, men i å skape vilkår for uttrykk for ærlighet og et gratis, komfortabelt rom der barnet kan være seg selv uten å ty til bedrag.