Ensomhet Er Skremmende Og Vakker

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

For mange mennesker bærer ordet "ensomhet" en negativ, skremmende konnotasjon. Vi vil ikke snakke om ensomhet som alle mennesker ønsker fra tid til annen, men vi vil snakke om selve følelsen av total ensomhet, når det ikke er noen par, når det ikke er noen å sovne med og våkne opp med, ingen til å holde hånden, gå i parken i en helg, når ikke med noen å drikke aromatisk kaffe om morgenen, skynder seg på jobb, er det ingen å klemme når de venter på deg om kvelden, ikke engang barn, men bare fire vegger i det tomme huset ditt og i beste fall din gamle katt.

Hvorfor høres ensomhet så trist og skummelt ut? Og hva skjer med deg når du står igjen uten dine nærmeste? Hvorfor er din glede og følelse av livets fylde avhengig av om det er noen i nærheten av deg eller ikke?

Svaret er skremmende: fordi du ikke har det. Uten den andre er det en så uutholdelig tomhet i brystet mitt. Der, i dette tomrommet, inntil nylig var det noen nær, og nå er det et svart hull i brystet, et tomrom som er beskrevet av nesten alle enslige mennesker som har opplevd avskjed og aktivt ser etter en sjelevenn. Eller de menneskene som fremdeles er i forhold, utilfredsstillende forhold og noen ganger veldig giftige, bare fra tanken på at det ikke vil være noen plager i nærheten og må komme i kontakt med denne svarte tomheten inne, beskrive kulden og skrekken i brystet, som om det var deres egen død.

Faktisk er frykten for ensomhet forbundet med frykten for døden og med vår tidlige barndom, med vår mor. Ved første øyekast er dette ikke en åpenbar sammenheng. Men la oss se for oss et lite barn som ligger sveppet i sengen. Han er sulten og gråter, han ringer moren sin og krever brystet hennes eller en flaske melk. Og min mor ble et sted i et halvt minutt eller et minutt. Kanskje hun varmer opp melken … Men dette minuttet synes babyen så lenge som noen ganger timer og dager med å vente på en tekstmelding fra en kjær etter at han har reist. Barnet opplever mammas forsinkelse på en veldig dramatisk måte, fordi sult føles for dem som en trussel om død, gapet for dette minuttet virker som en evighet, farget av sorg: “Jeg er så hjelpeløs, hvordan kan jeg overleve uten deg, kom snart tilbake og klem meg, la meg smelte sammen med deg i dine armer og nytelse. Du finner ikke at noe barn kan si disse ordene til sin bremsede eller ubevisst avvisende mor, de samme ordene kan sies av enhver forlatt kjæreste som kom i kontakt med ensomhet og tomhet, den skremmende tomheten i psykologisk død uten en sjelevenn.

Bare denne andre halvdelen for babyen er moren, og for den voksne - partneren av det motsatte kjønn, som moren blir projisert til. Det vil si, basert på det ovennevnte, er vi faktisk redd, som barn, for å miste en mor, og ikke den andre som har forlatt eller kan gå. Det er frykt for ensomhet, forlatelse, sterk kjærlighet, tørst etter sammenslåing, lidenskap, ønske om å eie en annen person.

Frykten for tap, frykten for å være alene, er tilstanden til det lille barnet du en gang var. Minnet om den tiden du ammet er innprentet i vårt underbevissthet som et paradis, og vi strever hele livet for dette paradiset - for å slå oss sammen med en annen person, som vi tilbyr denne rollen som mor, og da er vi så redde for mister, som litt er barnet redd for å være ensomt, redd for å miste moren. Men for et barn er dette naturlige opplevelser: uten mor kan han ganske enkelt ikke overleve. Å miste en mor og være ensom for et barn betyr død. Og for en voksen er dette bare en projeksjon av fusjon mellom barn og mor.

Tross alt, mange voksne som svarer på spørsmålet hvorfor de er redde for ensomhet, svarer som barn: "Jeg kan ikke klare meg alene, jeg føler meg dårlig alene, ingen vil klemme meg, vil ikke støtte meg, hvordan skal jeg overleve alene, jeg føler meg dårligere hvis jeg er uten par, en."

Er det ikke sant at dette er lignende forhold hos en voksen og et barn? En voksen biologisk som snakker og føler seg som et barn, er faktisk psykologisk et spedbarn.

Derfor, for å bli voksne, må vi alle strebe etter å overvinne denne frykten for ensomhet, for å lære å være lykkelige, uansett om det er noen med oss eller ikke. Frykt for ensomhet er et tegn på medavhengighet og frykt for ensomhet fører en person til ensomhet for å vokse opp. En person som frykter ensomhet, finner en giftig partner som sikkert vil gi ham et valg: tåle vold eller velge ensomhet. Alle veier fører til det samme stedet - modenhet og bevissthet, og skjebnen slår og undertrykker oss slik at vi blir kloke og voksne, og går forbi leksjonene, vi bryter denne navlestrengen ved sammenslåing med moren. Men så lenge vi er redde for ensomhet, vil vi ikke kunne danne et voksent modent forhold til en annen person. Vi vil absolutt tiltrekke partneren til den psykologiske læreren - plageren - til livet vårt. Hvis en person er redd for ensomhet, vil han være redd for at han vil bli forlatt og ofre interessene sine, han vil undertrykke mye i seg selv, noe som betyr at han blir syk, det vil være mye vold i slike forhold og manipulasjoner av frykt for tap. Alle giftige, avhengige forhold er farget av frykt for tap og frykt for ensomhet.

En gang i livet mitt var det en periode da jeg var veldig avhengig av frykt for å tenke på ensomhet. For meg var ensomhet som en setning, som død. Men jo mer jeg var redd for ham, jo mer organiserte jeg situasjoner i livet mitt med egne hender, for å være ensom, for å leve all ensomhetens skrekk. Det vi er redde for, tiltrekker vi selv ubevisst, for endelig å slutte å være redd og vokse opp.

Jeg visste at det ville være smertefullt og skummelt, men jeg tok dette skrittet inn i avgrunnen og kollapset i gropen av total svart ensomhet. Jeg følte det som en psykologisk død. Og da psykologen min og vennene mine, som aldri var helt alene (noen bodde med et barn, noen hoppet fra ekteskap til ekteskap, men ingen av dem bodde i fire vegger alene), sa de til meg: “Elsk deg selv, det som er forferdelig i ensomhet”, var jeg klar til å drepe dem. Jeg hatet alle som prøvde å fortelle meg at ensomhet ikke er forferdelig. Det var skremmende, katastrofalt, og jeg gikk inn i det og bodde i det i et helt år. Det var et år med den dypeste depresjonen, det samme som i barndommen, da jeg ble avvennet, ført til bestemor på Krim og reiste der en uke. Jeg nektet mat, vann, og etter flere dagers gråt ble jeg stille. For å roe meg, ga bestemor meg sjokolade, hvoretter jeg ble dekket med røde flekker, men var stille. Og da mor kom en uke senere, kjente jeg henne ikke igjen. Denne depresjonen ble hos meg hele livet. Jeg var redd for å bryte med menn, men som psykolog forsto jeg at jeg måtte leve det for å finne meg selv, for å bli voksen og sterk.

Og så befant jeg meg i avgrunnen til min ensomhet. Fire vegger og tårer nedover kinnene mine. Lengsel og gru. En psykologs ferdigheter hjalp meg med å observere tilstanden min, så å si, litt fra siden. Og jeg forsto at du må leve det som er og prøvde å styrke opplevelsen. Jeg lastet ned dyrelyder fra Internett og begynte å lytte til dem. Gråten intensiverte til delfinens skrik. Jeg hylte sammen med hylingen fra en ensom ulv, og sinne og raseri begynte å våkne i sjelen min. Jeg visste at aggresjon er en vei ut av depresjon, og å øke opplevelsen av følelsene mine hjalp meg. Da jeg ble ett år gammel, ble jeg stille og ga ikke tak i sorgen, men nå gråt jeg alle tårene og var sint på alle de vanvittige voksne som omringet meg da.

Etter hvert flyttet jeg fokuset fra ensomhetens bitterhet til "her og nå", til det som er i øyeblikket, jeg lette etter en hobby og skrev en bok, jeg begynte å ta korte turer alene, der jeg begynte gradvis å kjenne gleden i det nåværende øyeblikket … Jeg innså at i stedet for å slå meg sammen med min mor, som jeg savnet så mye og som jeg lette etter i forhold til menn, lærte jeg å gå inn i en tilstand av sammenslåing med naturen, med havet, fugler, trær, vind, sol, himmel og … kreativitet. Jeg la merke til at jeg gradvis følte meg bra alene. Jeg fokuserte på mine kroppslige opplevelser, på pusten, på lyder, lukter …

På slutten av året kjente jeg gleden av å være alene. Fordi det ikke var mer tomhet. Fordi tomheten min nå var fylt med meg, vendte jeg tilbake til hjemmet mitt.

Og først etter en slik bevissthetstransformasjon følte jeg at jeg var klar for et kvalitativt nytt forhold til en mann. Men jeg innrømmet også at jeg kunne leve et lykkelig liv uten mann, for nå hadde jeg noe interessant å gjøre - meg selv, mine kreative prosjekter.

Jeg pleide å si oppriktig at relasjoner er like ille som ensomhet. Nå snakker jeg med absolutt oppriktighet - ensomhet er vakkert så vel som forhold. Det skal bemerkes at hele denne tiden var jeg i psykoterapi og to ganger i uken var jeg i kontakt med terapeuten via Skype, noe som i stor grad støttet og drev meg videre. Nå jobber jeg selv som psykolog med frykt for ensomhet, og nå la jeg merke til at menn og kvinner opplever ensomhet på forskjellige måter.

Menn tåler det mye verre. Hva ser vi når et par går fra hverandre? I de fleste tilfeller forblir en kvinne alene en stund, og en mann nesten på separasjonsdagen skaffer seg flere kvinner samtidig. Dette beviser at en kvinne er mer i stand til å overleve ensomhet enn en mann av natur, men hvorfor prøver så mange kvinner å gifte seg, tolerere ektemenn, er redde for ensomhet og ikke forlater giftige forhold? Hvorfor har mange kvinner en så vedvarende følelse av mindreverdighet uten ekteskap, uten mann?

La oss se hva ensomme kvinner kalles i samfunnet: gammel hushjelp, blå strømpe. Hva heter enslige menn? Det stolte ordet "bachelor". Hvorfor en slik urett? Og hvem inspirerte generelt en kvinne til at hun er ufullstendig uten mann? I århundrer har bestemødre og mødre gitt denne mindreverdighetsfølelsen uten mann videre til døtrene og barnebarna. Og så mange kvinner, som ikke engang forstår, ikke føler styrken og ressursene sine alene, går på jakt etter en mann og blir deretter gisler av et ekteskap der en mann manipulerer med frykten for å miste ham.

Faktisk er det ikke bestemødre og mødre, men mennene selv har "implantert" installasjonen i kvinnens hjerne om at en kvinne er ufullstendig uten mann? Det var disse kallenavnene som "blå strømpe" og "gammel hushjelp" at de stemplet kvinner som ikke giftet seg. Dermed hadde kvinnen ikke noe valg om ikke å gifte seg i det hele tatt og ikke å være i et forhold med en mann, å leve for eksempel alene. Hvordan er det? Er det ikke feil? Hva vil folk si? "Ingen tok henne engang i ekteskap."

Hvorfor gjorde de dette mot oss? Fordi de er mer redde for ensomhet enn vi er, og de trenger avhengige, skremte kvinner som vil lide av frykt for tap. En mann har blitt en superverdi for en kvinne. Og hvem tjener på det? Selvfølgelig, til ham, mannen.

Frykten for ensomhet er mer eller mindre iboende hos begge kjønn, men hos kvinner forverres den av en negativ holdning til kvinnelig ensomhet. Men alene, det er så mange ressurser. Det er vakkert. Det frigjør en enorm mengde energi for kreativitet. Men livet er kreativitet, og det er ikke nødvendig å skape bare barn. Mange av oss er dyktige og til og med strålende, men ødelegger våre liv på bunnen av et giftig ekteskap med feil, galt og så. For å kjenne kjærlighetsglede, kjenn ensomhetsglede.

(c) Latunenko Yulia