Måling Av Skader

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I rådgivning og terapi for ektepar må jeg noen ganger forholde meg til at partnere konkurrerer med hverandre om hvem av dem som er mer ulykkelig, hvem som hadde en mer ulykkelig barndom, som har flere og flere alvorlige skader. Begge partnerne er i en offerposisjon og forventer fra partneren at han vil "redde dem", og dermed gjøre ham ansvarlig for hans frelse, selvrettferdiggjøre sin inaktivitet og passivitet. Hvis du ser nøye på denne posisjonen, så er prinsipielle krav mot en partner krav mot foreldrene, som av forskjellige årsaker ikke kunne være ideelle, ikke fullt ut kunne dekke betydelige behov.

En av familiens funksjoner i moderne tid er psykoterapeutisk. Og ja, i et godt forhold kan du virkelig "helbrede". Men denne prosessen er bare mulig når du tar en beslutning om å gå utover ditt offerverdssyn, gå utover traumer til en aktiv, aktiv posisjon og prøve å legge merke til behovene til den andre.

En gang, på Internett, kom jeg over en utmerket anbefaling som jeg sier til kundene mine. Spør partneren din: "Hva kan jeg gjøre for at du skal gjøre dagen din bedre?" *.

Noen klienter motstår en slik anbefaling: "Hvorfor skal jeg (burde) være den første (første)?" Jeg spør: “Hvem var den første av dere som la merke til den andre? Tok du initiativet da du møttes? "" Har du bedt om en date? " Er det virkelig viktigere for deg svaret på spørsmålet: “Hvem bør være den første?” Enn svaret på spørsmålet: “Hvordan være?”.

Kanskje det er fornuftig for noen å avslutte denne meningsløse krigen om kronen til større offer?

"Hvordan kan jeg gjøre dagen din bedre?" Historien om et frelst ekteskap

Den amerikanske forfatteren Richard Paul Evans forteller hvordan en enkel setning bidro til å redde ekteskapet hans. Nødvendig for å lese.

Min eldste datter Jenna fortalte meg nylig: «Da jeg var liten, var jeg mest redd for at du og din mor skulle skilles. Men da jeg fylte 12 år bestemte jeg meg for at det kanskje var det beste - du sverget hele tiden! " Hun smilte og la til: "Jeg er glad for at dere kom overens uansett."

I mange år har min kone Keri og jeg kjempet harde kamper. Når jeg ser tilbake, forstår jeg ikke helt hvordan vi klarte å gifte oss - karakterene våre passet ikke veldig godt til hverandre. Og jo lenger vi levde i ekteskap, jo mer viste motsetningene seg. Rikdom og berømmelse har ikke gjort livet vårt enklere. Tvert imot forsterket problemene seg bare. Spenningen mellom oss nådde et slikt nivå at den kommende turen til støtte for min nye bok virket for meg som en befrielse, om enn en midlertidig.

Vi kjempet så ofte at det allerede var vanskelig å forestille seg et fredelig liv sammen. Av og til knipset vi på hverandre og gjemte begge flittig smerten bak steinfestningene som vi hadde reist rundt oss. Vi var på randen av skilsmisse og diskuterte det mer enn en gang.

Jeg var på tur da demningen sprakk. Vi hadde akkurat en annen desperat kamp på telefonen, og Keri la på. Jeg kjente sinne, avmakt og dyp ensomhet. Jeg innså at jeg hadde nådd grensen - jeg orket ikke lenger.

Så vendte jeg meg til Gud. Eller falt på Gud. Jeg vet ikke om det kan kalles en bønn som jeg ropte i sinne i de øyeblikkene, men de er for alltid innprentet i minnet mitt. Jeg sto i dusjen på et hotell i Atlanta og ropte til Gud at dette ekteskapet var en feil, og jeg kan ikke leve slik lenger.

Ja, jeg hater tanken på skilsmisse, men smerten ved å leve sammen har torturert meg. I tillegg til raseri, følte jeg forvirring. Jeg kunne ikke forstå hvorfor Keri og jeg er så vanskelig sammen. Innerst inne visste jeg at kona mi var en god person. Og jeg er et godt menneske. Så hvorfor klarer vi ikke å reparere forholdet vårt? Hvorfor giftet jeg meg med en kvinne hvis karakter ikke passer min? Hvorfor vil hun ikke endre seg?

Til slutt, hes og ødelagt, satte jeg meg ned på gulvet i dusjen og brøt ut i gråt. Belysning kom fra fortvilelsens mørke. Du kan ikke endre henne, Rick. Du kan bare endre deg selv. Og jeg begynte å be. Hvis jeg ikke kan forandre henne, Herre, så forandre meg.

Jeg ba dypt for midnatt. Jeg ba dagen etter på flyet hjem. Jeg ba på dørstokken til huset, der en kald kone ventet på meg, som mest sannsynlig ikke ville deignere meg selv med et blikk når hun møtte. Den kvelden, da vi lå i sengen vår så nær hverandre og samtidig så langt unna, visste jeg hva jeg måtte gjøre.

Neste morgen, mens jeg fortsatt var i sengen, snudde jeg meg til Keri og spurte: "Hvordan kan jeg gjøre dagen din bedre?"

Keri så sint på meg: "Hva?"

"Hvordan kan jeg gjøre dagen din bedre?"

"Ingenting," snappet hun. - Hvorfor spør du?"

"Fordi jeg er seriøs," sa jeg. "Jeg vil bare vite hvordan jeg kan gjøre dagen din bedre."

Hun så kynisk på meg. "Vil du gjøre noe? Bra, vask deretter kjøkkenet."

Det ser ut til at kona mi trodde jeg skulle eksplodere av sinne. Jeg nikket: "Ok."

Jeg reiste meg og vasket kjøkkenet.

Dagen etter spurte jeg det samme: "Hvordan kan jeg gjøre dagen din bedre?"

"Rydd opp i garasjen."

Jeg pustet dypt. Jeg var i halsen den dagen, og jeg forsto at kona mi hadde sagt dette med vilje for å irritere meg. Så det var fristende å blusse opp som svar.

I stedet sa jeg "OK". Jeg reiste meg og ryddet og ryddet opp i garasjen de neste to timene. Keri visste ikke hva han skulle tenke. Neste morgen kom.

"Hvordan kan jeg gjøre dagen din bedre?"

"Ingenting! - hun sa. "Det er ingenting du kan gjøre. Vennligst stopp dette. " Jeg svarte at jeg ikke kunne, fordi jeg hadde gitt meg selv mitt ord. "Hvordan kan jeg gjøre dagen din bedre?" - "Hvorfor gjør du dette?" - “Fordi du er kjær for meg. Og ekteskapet vårt er også dyrt for meg”.

Neste morgen spurte jeg igjen. Og det neste. Og det neste. Så, i midten av den andre uken, skjedde et mirakel. På spørsmålet mitt fylte Keris øyne med tårer og hun begynte å gråte. Min kone roet seg: "Vennligst slutte å stille meg dette spørsmålet. Problemet er ikke hos deg, men hos meg. Jeg vet at det er vanskelig med meg. Jeg forstår ikke hvorfor du fortsatt er med meg."

Jeg tok forsiktig haken hennes for å se rett inn i øynene hennes. "Fordi jeg elsker deg," sa jeg. "Hvordan kan jeg gjøre dagen din bedre?" "Dette er det jeg må spørre deg om." "Det burde, men ikke nå. Nå vil jeg forandre meg. Du burde vite hvor mye du betyr for meg. " Min kone la hodet på brystet mitt.

"Jeg beklager at jeg oppførte meg så dårlig." "Jeg elsker deg," sa jeg. "Og jeg elsker deg," svarte hun. "Hvordan kan jeg gjøre dagen din bedre?" Keri så kjærlig på meg: “Kanskje vi kan holde sammen en stund? Bare du og meg". Jeg smilte: "Det ville jeg virkelig like!" Jeg fortsatte å spørre i over en måned. Og forholdet har endret seg. Kranglene stoppet. Så begynte min kone å spørre: “Hva vil du at jeg skal gjøre? Hvordan kan jeg bli den beste kona for deg?"

Veggen mellom oss har kollapset. Vi begynte å snakke - åpent, ettertenksomt - om hva vi vil ha fra livet og hvordan vi kan gjøre hverandre lykkeligere. Nei, vi løste ikke alle problemene våre på en gang. Jeg kan ikke engang si at vi aldri kjempet igjen. Men naturen til kranglene våre har endret seg. De begynte å skje mindre og mindre, som om de manglet den onde energien som var før. Vi har fratatt dem oksygen. Ingen av oss ønsket å skade den andre lenger.

Keri og jeg har vært gift i tretti år. Jeg elsker ikke bare kona mi, jeg liker henne. Jeg elsker å være sammen med henne. Jeg trenger henne, jeg vil ha henne. Mange forskjeller har blitt våre felles styrker, og de gjenværende, som tiden har vist, var ikke verdt våre nerver. Vi har lært å ta bedre vare på hverandre, og enda viktigere, vi har behov for dette.

Ekteskap krever innsats. Men det krever også innsats å være forelder, skrive, jobbe med kroppen min for å holde meg i form, og alt annet som er viktig og verdifull for meg i livet.

Å gå gjennom livet med en du er glad i er en fantastisk gave. Jeg innså også at familien hjelper til med å helbrede fra sårene som påfører de mest uattraktive aspektene ved vår personlighet. Vi har alle så ubehagelige aspekter som vi selv ikke liker.

Over tid innså jeg at historien vår var en illustrasjon av en mye viktigere leksjon om ekteskap. Dette er et spørsmål verdt å stille noen i et forhold. Dette er ekte kjærlighet. Romaner om kjærlighet (og jeg har selv skrevet flere) koker vanligvis til kjærlighetslengsel og "de levde lykkelig til alle tider", men lykkelig etterpå er ikke født av et ønske om å eie og tilhøre en du er glad i.

I det virkelige liv handler kjærlighet ikke om å føle et ønske om noen, men oppriktig og dypt ønske ham lykke - noen ganger til og med til skade for vår egen. Ekte kjærlighet handler ikke om å gjøre en annen person til ditt eksemplar. Det handler om å styrke deg selv - vise tålmodighet og omsorg for din kjære. Alt annet er bare et dumt show av egoisme.

Jeg vil ikke si at Keri og jeg vil jobbe for hvert par. Jeg er ikke engang sikker på at alle par på grensen til skilsmisse definitivt bør redde ekteskapet. Men jeg er evig takknemlig for inspirasjonen som kom til meg den dagen i form av et enkelt spørsmål. Jeg er takknemlig for at jeg fortsatt har en familie og en kone (min beste venn) våkner ved siden av meg i sengen hver morgen.

Og jeg er glad for at selv nå, tiår senere, fra tid til annen vender en av oss til den andre og spør: "Hvordan kan jeg gjøre dagen din bedre?" For dette er det verdt å våkne om morgenen.