Å Være Sentrert, å Være I Sentrum: Hva Betyr Det?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Både innen psykologi og i ulike åndelige og kroppslige praksiser kan man ofte høre - "vær i sentrum, vær sentrert." En gang, som nybegynner, var det helt uforståelig for meg hva dette betydde. Tiden har gått. Nylig, etter vanskelige hendelser, "smuldret" jeg, og så "samlet" meg i senteret mitt. Jeg kjente forskjellen, og nå kan jeg beskrive fra meg selv hva det vil si å være eller ikke være i sentrum.

Senteret mitt er det jeg lever gjennom: gjennom hvilke jeg tar valg, utfører handlinger, som jeg skaper mitt liv gjennom. Alle mine tanker, følelser, kroppslige impulser, informasjon om sosiale roller, atferd, etc. samles i sentrum. I sentrum blir alt dette "behandlet" og det tas en avtalt beslutning, hva du skal velge, hva du skal gjøre for å tilfredsstille kravene til tanker, følelser, kroppslige impulser, kjerne- / kjernedelen av meg og samtidig håndtere den sosiale situasjonen tilstrekkelig. Senteret er noe som et koordinasjonspunkt og koordinert bevisst styring av seg selv og ens liv. I sentrum blir følelsene "Jeg er" og "Jeg er her" født. I sentrum er kilden til ro, balanse, støtte, avslapning og ro. I sentrum er energikilden.

Hva betyr det "å ikke være i sentrum"?

Dette betyr at sansingen av senteret kan være fragmentert, ubalansert, forskjøvet, ført utenfor seg selv til eksterne objekter. Hvordan det manifesterer seg i livet.

Følelsen av senteret er forskjøvet

Jeg bor fra ett "undersenter", og ignorerer noe av informasjonen om meg selv. For eksempel lever jeg bare fra hodet mitt, ignorerer sansene mine og kroppen min. "Jeg tror jeg elsker ham" i stedet for "jeg elsker ham." "Jeg tror jeg er sulten" i stedet for "jeg er sulten." "Jeg tror jeg ikke er trøtt ennå" i stedet for "jeg er ikke sliten ennå" eller "jeg er allerede sliten". Som om hodet tar avgjørelser om følelser, ønsker, kroppslige opplevelser, uten å engang korrelere det med den virkelige tilstanden i kroppen og følelser.

Du kan også leve ut av følelser og impulser. Jeg ville ha en veske - jeg kjøpte den, jeg ville ha en annen - jeg kjøpte den igjen, jeg kom hjem - det viste seg at jeg hadde brukt all min lønn og det var ikke noe annet å leve av før i slutten av måneden. Jeg ble sint på sjefen, sendte ham høyt med uanstendigheter - om morgenen neste dag var jeg på listene for oppsigelse, selv om jeg drømte om å jobbe her i ytterligere 5 år og betale ned på boliglånet.

Hvis jeg er i sentrum, så innser jeg og tar hensyn til mitt ønske om å kjøpe en veske, innse og ta hensyn til min økonomiske situasjon. Jeg tar bevisst et valg, vurderer forskjellige beslutninger - å låne penger, spare opp og kjøpe en veske om et par måneder, finne en deltidsjobb, be en syerskevenn om å sy meg en lignende veske osv. Jeg er klar over mitt sinne mot sjefen, men jeg heller ikke det ut over ham på en ikke-konstruktiv måte, men jeg bøyer meg heller ikke under ham. Og rolig finner jeg en konstruktiv form for uttrykk for følelser, jeg snakker med sjefen på "voksen-voksen" nivå for å komme til en gjensidig løsning på problemet.

Sansen for senteret er fragmentert, ubalansert

Det er ikke et enkelt kontrollsenter, men flere "undersentre" opererer. De opptrer i forskjellige proporsjoner, ikke alle og ikke i konsert. "Jeg tror en ting, føler en annen, gjør den tredje." Jeg elsker en mann, jeg vil ha en annen, og med den tredje har jeg en interessant og oppriktig samtale hver dag. Jeg elsker å tegne, jeg vil bli designer, men jeg er overbevist om at jeg er født advokat, mens jeg fortsetter å jobbe som regnskapsfører. I dag følte jeg hat mot mannen min og forlot ham, i morgen skjønte jeg at jeg ville spise og en ny veske - jeg kom tilbake til mannen min.

Men hvis jeg er i sentrum, så kan jeg velge en mann som jeg vil elske og ønske, og det vil være interessant, oppriktig å ha en samtale med ham. Jeg kan velge ett yrke der jeg føler meg oppfylt eller bevisst kombinere flere aktivitetsområder. Jeg kan bevisst bestemme meg for «å bo sammen med min hatede mann for vesken og maten mens jeg leter etter jobb», eller «til slutt forlate mannen min, leve uten pung og mat, mens jeg leter etter arbeid» eller « fortsette å leve med min hatede mann, ikke endre noe, vær oppmerksom på deres avhengighet."

Følelsen av senteret bringes ut i eksterne objekter

Jeg lever mitt liv ikke gjennom meg selv, ikke gjennom mine tanker, følelser, ønsker, tilstander, men gjennom en annen person og hans tanker-følelser-begjær-tilstander. For eksempel gjennom en mann. Eller gjennom min mor, gjennom barnet, gjennom sjefen. Noen andre er i sentrum av universet mitt. Og jeg handler, føler og tenker slik denne andre "vil", eller måten jeg tror han "vil". Da kan jeg ikke leve uten denne andre.

For eksempel. Jeg ble interessert i en mann og vil fortsette å kommunisere med ham. Jeg skal skrive til ham - "Hei. Hvordan har du det?" … Hvis jeg er i sentrum, skriver jeg dette fra en helt rolig og selvsikker tilstand, jeg skriver dette fordi jeg virkelig lurer på hvordan han har det, jeg vil høre svaret hans på dette spørsmålet. Hvis han ikke svarer eller ikke vil fortsette å kommunisere, blir jeg litt opprørt og fortsetter å leve livet mitt. Hvis jeg ikke er i sentrum og senteret blir ført ut til et eksternt objekt (nå til denne mannen), begynner jeg å pølse og fryse: "Kan jeg skrive til ham? Hva vil han tenke? Og hvordan kan jeg skrive det at han forstår, at jeg er interessert i ham, men at jeg ikke synes noe dårlig? De. Jeg handler ikke ut fra det jeg vil og det som interesserer meg, men fra å få en slags reaksjon fra en annen person. Og jeg hører ikke lenger svaret på spørsmålet mitt "Hvordan har du det?" Jeg lytter nøye for å se om jeg klarte å få ønsket reaksjon fra ham. Og hvis han ikke svarer eller ikke vil fortsette kommunikasjonen, så er det en fullstendig katastrofe - det er ikke klart hvordan han skal leve videre.

Du kan leve som barn - hans helse og sykdommer (snarere sykdommer - slik at det er noe å oppta seg selv), hans suksesser og fiaskoer i skolen, hans kjærlighetsforhold. "Gi livet ditt til beste for barnet", "nekt deg selv alt for barnets skyld." Selv om det i hovedsak er å utnevne barnet til sentrum som livet mitt dreier seg om. Du kan leve som en mann - å se ut som han vil, å gjøre hva han vil. Du kan leve med TV -programmer eller kjendiser - etterligne dem, tenke på dem, prøve å føle følelsene deres.

Du kan ta med senteret ditt på jobb, penger, en uvirkelig drøm. Hvis det er en følelse av at noe "jeg vil så mye at jeg ikke kan", er senteret mitt mest sannsynlig der.

Men hvis jeg er i sentrum, lever jeg livet mitt gjennom meg selv. Og jeg er interessert i et barn på en sunn måte og tar vare på ham i henhold til hans aldersbehov. Og med mannen min er jeg enig om hvordan hver enkelt av oss skal leve sitt liv, men samtidig ha vårt felles rom, vårt "Vi". Jeg realiserer ganske enkelt drømmen min - fra en tilstand av ro, tillit, interesse, tiltrekning. Men tiltrekning, som ikke slår meg av føttene, tar ikke fra meg krefter, men gir den.

Et av kriteriene "Jeg er i sentrum eller hvor" er svaret på spørsmålet "Hva vil jeg?"

Hvis svaret høres ut som "jeg vil ha ham / henne / dem …" så er jeg ikke i sentrum. "Jeg vil at han skal gi meg blomster", "jeg vil at moren min skal slutte å slåss med meg", "jeg vil at lønnen min skal økes." Mitt senter gjengis i disse veldig han-hun-de.

Hvis jeg er i sentrum, er svaret "jeg vil at jeg …". Jeg vil føle …, jeg vil handle …, jeg vil være … Samtidig er det et sted i nærheten også et svar på spørsmålet "Hva kan jeg gjøre slik at jeg …". Og disse "ønsker" og "kan" samsvarer med virkeligheten. Og min tilstand er samtidig koordinert - kroppen min, følelser og tanker er fylt med energi når jeg snakker om det jeg vil.

For eksempel bor jeg sammen med en mann som slår meg. "Jeg vil at han ikke skal slå meg" - vil ikke gi en tur. "Jeg vil føle meg trygg med ham / jeg vil være trygg med ham" - det vil ikke fungere heller: det virker for meg selv, men samsvarer ikke med virkeligheten, det er umulig å være eller føle seg trygg ved siden av en kjær denne kjære en mann angriper meg. "Jeg vil være trygg. Hva kan jeg gjøre for dette?"

Et annet kriterium, spørsmålet - "Hvorfor og hvorfor gjør jeg dette? Hva er mitt ansvar i dette?"

Hvis i orden for han-hun-dem, så handler dette igjen ikke om sentrum."For at barnet mitt skal være lykkelig", "For at mannen min skal godkjenne meg", "For at moren min skal være frisk", "Fordi sjefen ba meg om det."

Mannen tilbyr å ha sex med ham. Jeg er enig. "Hvorfor og for hva?" "Fordi jeg vil ha det. For å ha det gøy. Og samtidig erkjenner og aksepterer jeg min side av ansvaret for denne hendelsen." Hvis jeg ikke er i sentrum, vil det være noe sånt som: "Jeg er flau over å nekte, jeg flørte med ham, han blir opprørt", "Å ta hevn på mannen min som jukset", "For å forlenge bekjentskapet vårt, å beholde ham, "etc. etc.

Å være i sentrum er en bevegelse mot helhet. Men det er også en stor hjelp for å leve livet ditt før du når integritet. Ulike deler av meg vil kanskje ha forskjellige ting. Hvis jeg er i sentrum, så hører jeg disse begjærene. Jeg senker farten, jeg lytter enda mer subtilt og dypere, jeg er rolig og trygg. I denne roen ser jeg forskjellige løsninger og velger den beste. Fra sentrum. Hvis jeg ikke er i sentrum, så bytter disse forskjellige delene på å gjøre en eller annen ting, som jeg senere angrer på. Enten hører og innser jeg den ene delen, men jeg hører ikke den andre, jeg skjønner ikke, og så kommer psykosomatikk ut.