Hater Barnet Mitt Meg?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er ikke lenger nyheter for deg følelser som flyter mellom mor og baby - emnet for min nærmeste oppmerksomhet og livligste interesse. I dag vil jeg snakke om det vi alle foretrekker å tie om, om kjærlighet og hat i "mamma-barn" -rommet.

Når et barn fyller ett år, blir vi noen ganger overrasket over å finne at han ikke bare prøver å kjempe med moren, men noen ganger gjør det med sinne og lidenskap, hvis styrke er ubehagelig overraskende. Vi prøver selvfølgelig å tilskrive disse handlingene og barnets spenning til oppdragelsens feil, samfunnets innflytelse, slektningers intriger, eller i verste fall klandrer vi oss selv for at vi savnet barnet. Spesielt hvis en nabo på lekeplassen har en pen datter som aldri kjemper og adlyder moren sin og kysser henne på kommando (jeg vil virkelig tulle upassende og legge til "… ansikt"). Hvis vi er veldig godt leste i litteraturen om foreldre, så tilskriver vi denne oppførselen til årets krise eller ganske enkelt kollektive trekk ved barns utvikling.

Og på en eller annen måte forklarte meg selv dette stygge fenomenet, vi skjuler følelsene vi opplever som svar … helt til barnet begynner å snakke så godt at det gir tilstrekkelig uttrykk for sine tanker og følelser. Og så, i heten til en krangel, hører vi plutselig "Jeg hater deg!" Det gjør vondt. Det gjør veldig vondt. Så mye at vi ikke har tid til å forstå hvor smertefullt det er og hvor skremmende det er, hvordan sinne dekker oss ovenfra med en tung komfyr og vi, i en ganske kategorisk og hard form, noen ganger til og med med bruk av fysisk makt, "straffe" barnet for en slik uttalelse, og lære ham ikke mer å gjøre. Kan du bli lært å ikke føle slik lenger? Spørsmålet er kontroversielt, og jeg vil gjerne svare nei til det, men jeg er redd for at den tragiske sannheten er at det er mulig og mange lykkes med dette … men for øyeblikket tror ikke moren min det ved å lære å ikke hate henne lenger, lærer hun barnet å ikke føle i det hele tatt lenger. Ved å ta et barn som ikke vet hvordan de skal elske, stole på, føle ømhet og varme, foretrekker jeg at min mors mål ikke ble oppnådd.

La oss gå tilbake til mamma. Hun ble sint, "straffet" (i forskjellige former - banket, skrek, satt i et hjørne eller rett og slett straffet med kulde og avvisning), gjentok dette scenariet flere ganger og så ut til å oppnå de ønskede resultatene - barnet sluttet å lage slike forferdelige uttalelser. Og hvor skal hun da feste sine følelser om dette? Det er som å falle i avgrunnen … "barnet mitt … hater meg …". Er det sant? Hver av oss på forskjellige måter, men på en eller annen måte overbeviser seg selv om at "nei, dette er ikke sant" - han mente noe annet, han ble overtalt … men du vet aldri hva vi eller våre kjære forteller oss om å kjøre bort denne forferdelige tanken- ikke-på-se-dit … mitt … barn … meg … Og vi husker vår barndom, og innså at i det minste i ungdomsårene, hvis ikke slike uttalelser ble gitt til vår mor, da vi trodde det, følte … Og vi forstår hvor mye hun ble såret av dette. Og igjen føler vi oss skyldige. Eller tvert imot sier vi til oss selv at hun er noe, hun fortjente det da, og jeg gjorde tross alt alt annerledes, alt er riktig, hvor, hvor hadde barnet mitt en slik holdning til meg? Det gjør vondt, det gjør vondt. Og det er synd at "jeg er en slik mor." Og du føler deg skyldig i dette. Og skummelt - hva vil skje nå. Og jeg vil late som om jeg ikke hørte noe. Det er bare å trene barnet godt slik at det ikke tillater seg selv lenger, og så vil vi igjen late som om dette ikke er synlig, så er det ingenting.

Og hva om du går inn i denne avgrunnen og godtar det faktum at "ja, han hater" er sant. At dette ikke bare er hans krise, ikke bare manipulasjon for å krenke, ikke sinne, ikke andres hensikt … Og, ja, han fortalte sannheten, alt er slik. Og at det kanskje ikke engang er min mors skyld. Og at dette kanskje ikke er forbundet med noen feil i oppdragelse, kjærlighet og oppmerksomhet til ham. Og det er greit. At hat og kjærlighet ikke er to følelser som står i motsetning til hverandre, men to deler av en utvidet følelse av "kjærlighet-hat" … At vi noen ganger føler den ene polen av denne følelsen for nære mennesker, og noen ganger den andre, og det hender at vi dingler i midten. At selve manifestasjonen av en eller annen form for denne følelsen bare forteller oss at vi er uendelig nær denne lille mannen. Og det, etter å ha fjernet fra denne følelsen en komponent - "hat", vi …. ja … åpenbart, vi fjerner den andre - om kjærlighet. Psyken vår vet ikke hvordan vi skal dele følelser i onde og gode, men den vet hvordan de skal slås av - alt sammen, uten forskjell.

Kanskje vi voksne kvinner kan finne en måte å håndtere den mørke siden av et barns kjærlighet til oss? Kanskje da trenger han ikke å takle den andre siden av kjærligheten til moren alene? Hvis hun gjør oss så vondt, mamma, kan du forestille deg hvordan hun skremmer ham, barn? Legg nå til skammen han føler for følelsene sine. (Hvem av oss lot ham ikke forstå "det er synd å si slike ord til min mor!"). Sett deg selv på hans sted: “Jeg elsker moren min, jeg er helt avhengig av henne, bokstavelig talt kan jeg ikke leve uten henne. Men noen ganger føler jeg at jeg hater henne, denne følelsen når jeg vil ødelegge henne slik at hun ikke er det. Og det skremmer meg, fordi det er som å ødelegge deg selv. Jeg er ingenting uten henne. Når det ikke er styrke til å tåle det inne, fortalte jeg henne om det. Og jeg skjønte at det også var synd, det var ikke normalt. Jeg er ikke normal, slik jeg er, vil hun ikke kunne elske. Jeg vil selvfølgelig ikke lenger vise henne hvor forferdelig jeg er, for ikke å skade henne lenger. Jeg vil bli god, hun vil elske … ikke meg, men det "gode" barnet … og ingen andre vil elske meg, fordi jeg er en freak siden jeg har slike følelser. " Skummelt bilde, ikke sant? Ville du ved ditt eget sinn ønske henne til barnet ditt?

La oss legge til dette at absolutt alle barn har hat til sine mødre, fra det ene året til det neste. Fra et år til tre hater barnet liksom en annen kvinne - det er en god mor som jeg elsker, det er en dårlig mor som jeg hater. Dette er et normalt utviklingsstadium. Etter tre år forbinder han disse to kvinnene og oppdager at moren hans er en og helhet - både gode og dårlige, og elskede, og hatet, at hun bare er en person. Og det er dette som gir ham muligheten til å akseptere seg selv - både godt og dårlig - som helhet. Og det er dette som gir ham muligheten til å skille seg fra moren, og ikke slå seg sammen med henne. Så dette er det som gir ham muligheten til å vokse opp.

Kanskje hvis vi finner styrken til å bare være med barnet vårt ved sin side i sitt hat mot oss, ikke avvise virkeligheten av følelsene hans, akseptere ham og det også, gjennom vår frykt, skyldfølelse og smerte … kanskje da … vil vi tillate oss å innrømme at det er øyeblikk da vi også hater barnet vårt - og dette er sant, og dette er normalt, og vi kan godta denne følelsen i oss selv og la den også være en av delene i vår nærhet til barnet. Kanskje vil vår kjærlighet til ham glitre med noen nye, fyldigere og mer frie farger, siden vi ikke trenger å vokte og begrense delen som handler om hat …