HVORDAN DU OPPLEVER EN ULIKE UTSLIPP MED DET LAVESTE TAPET. Del 3

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-07 22:20

Se første og andre del av materialet i profilen min og på linkene i kommentarene.

DEL 3. HVORDAN HÅNDTERES DET

Offeret for en spøkelse opplever uunngåelig en hel rekke ubehagelige følelser, hvis intensitet avhenger av mange faktorer, for eksempel det generelle følsomhetsnivået og emosjonaliteten, tilknytningsstyrken til gjesten og om det har vært slike situasjoner i fortid fra betydningsfulle mennesker (inkludert tidlige barndoms psykologiske lidelser ved tilknytning, som en person kanskje ikke husker, men i en spøkelsessituasjon oppstår retraumatisering). Slike situasjoner er spesielt vanskelige for mennesker som aldri ville ha gjort dette selv - åpne, oppriktige, ærlige med seg selv og andre, med utviklet empati.

Det er viktig å forstå at alle følelsene og opplevelsene du opplever er normale og berettigede. Sjokk, harme, sinne, skuffelse, skam, skyld, angst, forvirring, avmakt, lengsel, fortvilelse, etc. Dette er alle normale reaksjoner på en unormal situasjon. Det er ikke noe galt i å stole på andre mennesker og forvente at de skal oppføre seg i det minste som voksne og tilstrekkelige mennesker. Ikke undervurder denne hendelsen og prøv å late som om alt er bra, hvis det faktisk ikke er det. La følelsene dine være.

Deretter vil jeg liste opp noen få punkter å stole på i gjenopprettingsprosessen etter spøkelse.

1. Husk at jo mer du er knyttet til personen, jo lengre vil sorgprosessen ta. Gi deg selv tid, ikke prøv å "raskt" glemme personen eller late som om det ikke har skjedd noe spesielt. Ikke prøv å tvinge deg selv til å distrahere deg selv - det vil enten ikke fungere, eller det vil fungere, men på denne måten undertrykker du bare opplevelsen av sorg fra avvisning - som deretter dukker opp i form av raseriutbrudd eller depresjon for ingen åpenbar grunn eller psykosomatiske sykdommer.

2. Prøv å ikke klandre eller dømme deg selv. Spøkelsesofre vender ofte sinne som er ment for overgriperen tilbake på seg selv (på grunn av deres manglende evne til å uttrykke det direkte) og opplever irrasjonell skyldfølelse og skam for å bli behandlet på denne måten. Ikke skam deg over at du visstnok kunne og burde ha forutsett denne oppførselen. De kunne ikke: det som etterpå kan virke som deg som åpenbare tegn på slik oppførsel, i en annen utvikling av hendelser kan det vise seg å være bare søte rariteter eller karaktertrekk. Og du burde ikke: du kan være ansvarlig for din egen oppførsel, men du kan ikke være ansvarlig for oppførselen til en annen.

   Det eneste som kan varsle deg er hvis en person fra begynnelsen av bekjentskapet er for lidenskapelig om (mye mer og raskere enn deg) og tydelig idealiserer deg, lukker øynene helt for mangler og børster av hvis du tar hensyn til det. Slike mennesker har også en tendens til raskt å kjøle seg ned og bli skuffet hvis de plutselig innser at de har å gjøre med et levende menneske, og ikke med et bilde tegnet av ham. Enhver ukritisk mismatch mellom det idealiserte bildet i hodet hans og virkeligheten kan bli en utløser for fullstendig avvisning og devaluering. Men dette er også en bjelle, men ikke et entydig tegn. Fordi idealisering av hverandre i begynnelsen av romanen er felles for alle, ellers ville det ikke vært noen roman.

3. Husk stadiene i livet for sorgtap. Sjokk, sinne, forhandlinger, depresjon, aksept. De tre midtfasene kan byttes og gjentas mange ganger i en sirkel. Les om disse fasene i detalj og ta dem på alvor. Legg merke til hvilken fase du er i nå. Det kan være vanskelig uten ferdigheter til å lytte til deg selv og stole på deg selv, så denne situasjonen (som situasjonen med å leve sorg) er en utmerket grunn til å henvende seg til en psykoterapeut.

4. Det er veldig viktig å ta vare på deg selv i denne perioden ved å bruke alle tilgjengelige metoder. Tilstanden til en person som et betydelig forhold ble brutt med brått og uten forklaring ligner tilstanden til et spedbarn som var i en lykkelig sammenslåing med en ammende mor, og deretter forsvant moren plutselig, og det ble kaldt, ubehagelig, sulten og veldig skummel. Behandle derfor ditt indre barn med kjærlighet og omsorg. La ham være slem, skjem ham. Et minimum av vold mot seg selv. Ikke tving deg selv til å gjøre de vanlige, om enn "riktige" tingene hvis du ikke vil. Lytt til de minste kroppens behov som oppstår. Hvis du ikke har matlyst, ikke tving deg til å spise. Prøv heller å tenke deg hva slags mat (selv den merkeligste) du måtte ønske. Ikke skynd deg. Hvis du vil ta en tur, ta en tur. Hvis du ikke har lyst, må du ikke forlate huset, selv om været er fint og det virker som om du må gå. Og så videre for alle kroppens behov. Tillat deg selv å være ubrukelig, apatisk, irrasjonell, sutrende og lunefull i tider med akutt stress.
5. Det er viktig at denne perioden med fullstendig regresjon ikke varer lenger enn 7-10 dager, hvis staten ikke når minst fasen med aktivt sinne, når det er mye protest energi og et ønske om å leve, da det er verdt å kontakte en psykiater eller psykoterapeut som om nødvendig kan henvende seg til en psykiater for medisinstøtte. Fordi en så vanskelig hendelse i livet, som ethvert tap, kan provosere psykogen depresjon.
6. Ta vare på ikke bare kroppen din, men også sjelen din og følelsene dine. La følelsene være. Det kan være lurt å skrive mye om det du opplever - skriv. Hvis du vil gråte - gråt, ikke stopp deg selv. Hvis det er en mulighet til å snakke med venner - snakk (skriv) så mye du trenger. Ikke vær redd for å være påtrengende - forklar for vennene dine at dette er en slik periode, og du trenger virkelig deres støtte for å komme seg så snart som mulig. Hvis du besøker en psykoterapeut - det kan være nødvendig å ta flere økter i løpet av denne perioden - behandle alt som skjer som en plutselig sykdom og ikke spare penger, ettersom du ikke vil angre på presserende medisiner. Forresten, på denne måten kan du spare mye penger, som, med et slikt traume av denne typen, da ville være nødvendig for å behandle psykosomatiske sykdommer og / eller depresjon. Hvis du ikke har en psykoterapeut, er det en god grunn til å endelig henvende deg til ham. Dette vil definitivt lette og fremskynde sorg- og gjenopprettingsprosessen.
7. På et tidspunkt vil du finne mye sinne og raseri i deg. Ikke prøv å roe henne ned. Sinne er en veldig sosialt avvist følelse, så det kan være vanskelig å godta dens tilstedeværelse. Men dette er et veldig, veldig viktig stadium. Det signaliserer begynnelsen på separasjon, separasjon fra personen som gjorde deg vondt. Sinne er et godt tegn, det handler om sunn aggressivitet og ønsket om å leve uten å klamre seg til fortiden.
8. Det kan være lurt å skrive et brev til denne personen. Ikke hold deg tilbake. Ikke prøv å "beholde din verdighet", "vær over det" og den slags tull. Nå er du bekymret for din overlevelse fordi de aldri prøvde å ta vare på deg og dine følelser. Hvis det er mulig å få helten i anledningen til å lese brevet, skrive og sende det til noen av kommunikasjonskanalene. Ikke vær redd for å gå for langt - det blir ikke verre, personen forrådte deg ALLEREDE. Dette brevet vil gi deg muligheter til å uttrykke din raseri og i det minste delvis føle lettelse. Og også, muligens, vil det returnere noe av ansvaret til gjesten. Ofte holder folk ut med spøkelse og skammer seg over å bli pålagt og virker ubehagelige og hysteriske. Derfor forsvinner gjestene igjen og igjen - det er så praktisk og ustraffelig! Det er innenfor din makt å i det minste ikke støtte slik oppførsel med din stilltiende avtale med denne situasjonen.
9. Innse din evne til å elske. Du er ikke skyld i det som skjedde. Tvert imot, din verdi er at du vet hvordan du skal elske, være i et forhold, håndtere frykt for intimitet, ta risiko og åpne deg for en annen person. Den andre kunne ikke sette pris på det, han er ikke verdig deg, du er hode og skuldre over ham. Det er ikke du som er "for" (godtroende, åpen, tro på kjærlighet, romantisk), det er han som er "underdog" (umoden, under-empatisk, uansvarlig). Er du ok. Du er i stand til å danne sunne og trygge tilknytninger og opprettholde relasjoner til tross for uunngåelige problemer og frykt. Men den andre viste seg å være svakere i denne forstand.
10. Tenk at alt fungerte på den beste måten, for et forhold til en person som var i stand til en slik handling vil neppe ende med noe bra, og kanskje ville tapene fra din side være mye større og ikke bare emosjonelle. Du er uansett ute av veien med en så umoden og uansvarlig person.