Akilleshæl Av Påskeliljer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Du kan ofte høre en generalisert opinion om at narsissister (ikke blomster, men mennesker med uttalte narsissistiske trekk eller narsissistisk personlighetsforstyrrelse) er narsissistiske, selvgode egoistiske mennesker som ikke bryr seg om følelsene til andre mennesker. Dette er sant. Til dels. Mer presist på den ene siden. Fasade.

Faktisk er dette slett ikke tilfelle. Mer presist, ikke helt slik.

Hvis en person realistisk forstår og aksepterer sine styrker og svakheter og anerkjenner seg selv positivt - er dette sunn narsissisme. Denne selvinnstillingen er grunnlaget for en vital følelse av stabilitet og ok, som vedvarer selv med mindre feil eller feil og ikke er avhengig av hva andre mennesker tror. Dette er en sunn holdning til deg selv og et syn på verden.

I patologisk narsissisme er det som ser ut til å være høy selvfølelse, faktisk en overfladisk illusjon som lett blir skadet hvis andre mennesker ikke validerer den narsissistiske personens følelse av egenverd. De føler utrolig skam og blir deprimerte av følelser av selvforakt når det blir offentlig offentlig at "kongen er naken." For å unngå dette prøver den narsissistiske personen umiddelbart å klandre den andre personen og angriper sin følelse av egenverd.

Karakteren til en person dannes under påvirkning av samfunnet, avhengig av miljøet, forholdene og forholdene hans i tidlig barndom. Kvaliteten, leseferdigheten, tilstrekkeligheten til disse relasjonene og finpusser egenskapene, personlige egenskapene til hver enkelt av oss. Under gunstige forhold og relasjoner dannes en type personlighet, med ugunstige (det er også viktig hvilke) - en annen.

Narsissister har, i likhet med andre personlighetstypologier, positive karaktertrekk som bidrar til å være i samfunnet og de som utviklet seg i barndommens krisestunder, og som nå skaper en negativ innvirkning på intrapersonlige opplevelser og samspill med andre og verden. Det er styrker og svakheter, det som er synlig for det blotte øye, og det som er lagret inne, borte fra alle.

Historien til denne artikkelen vil handle om sårbarheten til narsissistiske personligheter.

Hvordan dannes den narsissistiske typen? I regimet og reglene for perfeksjonisme, mangelen på ubetingede og spesifikke fengende slag, høye forventninger og krav som et barn er redd for ikke å oppfylle (for ikke å miste kjærligheten til voksne) og umulig å oppfylle, fordi han er et barn.

Det kan antas at de aldri har følt ubetinget aksept, og ikke vet hvordan det er når de bare blir glade, ikke elsket for noe, men bare sånn.

For foreldrene ble de født for et bestemt oppdrag - å redde fra ensomhet, å fortsette dynastiet, å utføre det foreldrene selv ikke kunne oppnå … Og holdningen til dem er objektiv.

Deretter vil denne holdningen til seg selv bli konsolidert og overført, den vil også bli sendt til andre mennesker. Hvorfor? Fordi vi behandler andre slik de behandlet oss. Vi samhandler på den måten vi lærte i barndommen.

Narsissister har lært å puste luften i konvensjonen og tror ikke på ubetingethet, føler ikke og tilpasser seg uten den.

Siden de ikke følte ubetinget aksept for seg selv, vet de ikke hvordan de skal elske seg selv virkelig og på en sunn måte. Men de vet, lært, hvordan å etterligne kjærlighet til deg selv og andre.

Etter å ha bare erfaring med et objektforhold til seg selv, forholder de seg også til andre mennesker som til objekter. Hver person i livet bør ha sin egen nisje, sin egen oppgave, sine egne fordeler og sin egen "hylle", slik at noe plutselig kan legges der. "Love" påskeliljer midlertidig og betinget. Selv om noen prøver å akseptere og elske dem ubetinget, vil de mest sannsynlig støte på avskrivninger, misforståelser og kritikk. De som beundrer dem, roser, samtykker, de respekterer ikke, men bruker.

De "respekterer", grubler, prøver å glede bare de som er av høyere rang eller sterkere. De er i krig, de hater dem som har forskjellige synspunkter, meninger og holdninger med seg.

Det er veldig enkelt: Hvis du "ser inn i munnen min" og tenker som jeg gjør, eller i det minste er enig, føler jeg meg bra; men hvis du protesterer, har din egen mening og snakk om dine behov (som jeg ikke vil høre om) - jeg blir irritert, indignert, viser aggresjon.

For all ekstern selvforsyning, tillit og upåklagelighet er de veldig sårbare og veldig avhengige av andres meninger og vurderinger. Det er disse meningene og vurderingene som gjør hverdagen og livet deres. De har en kompleks følelse av sin identitet, privilegium. Eller ønsket om å være slik.

Aggresjon, ekstern selvtillit og standhaftighet er narsissistenes beskyttelsesmekanisme, slik at for det første ingen mistenker at det er en myk og sårbar skapning i skallet, og for det andre, slik at ingen har håp og ikke forventer at han vil noen gang ønske / kan være nær.

Og likevel er det en spak, et kontrollpanel, melodien til et rør som det er påskeliljer som "danser" til.

Dette er smiger og alle dens typer, former og derivater. Forfengelighet er akilleshælen til narsissister, deres sykdom, svake punkt. Filmen "The Devil's Advocate" er en utmerket illustrasjon om temaet.

Det uerstattelige underskuddet og behovet for ubetingethet og aksept erstattes av behovet for nødvendigvis positivt overdrevet slag og realisering av syk ambisjon. Narsissisten kan ikke føle helhet, akseptere seg selv fullstendig og fullstendig, sammen med styrker og svakhetsmanifestasjoner. Innvendig (dette er en stor hemmelighet for alle), kritiserer narsissister seg selv hardt, akkurat som utad kritiserer andre. De har ikke dannet den delen som ser og aksepterer deres sterke og positive sider. Det er derfor de så sårt trenger ros, smiger, beundring, tilbedelse av andre. De ser på andres handlinger overfor dem som i et speil. "Hvis han beundrer meg - jeg har det bra, er alt bra." Hvis ikke, katastrofe, fare.

Et godt eksempel fra eventyret om Snøhvit, når en ond stemor ser i et magisk speil, og stemoren og oppførselen til stemoren avhenger av hva speilet sier. Hvis speilet sier ting som er søtt for ørene, er stemoren rolig. Men hvis hun slutter å rose eller rose noen andre, er stemoren indignert og starter represalier mot konkurrenter.

Tragedien i situasjonen er at ikke en eneste person (verken nær eller fjern) kan, og ikke er forpliktet til, hele livet bare er enig og beundrer. Dessuten vil du ikke få tilbake ros og beundring fra narsissister. Dette er bare mulig i godteribukettperioden, når narsissisten idealiserer objektet han valgte (slik at han senere blir nådeløst styrtet fra sokkelen, fordi "det må være noen som har ansvaret i familien").

Men når vi går tilbake til forfengelighet, er behovet for å bevise deres verdi så viktig at de er klare til å "selge sjelen sin til djevelen", utføre farlige oppgaver, gjøre skittent arbeid, bare for å tjene "godkjenning" fra de som er av høyere rang. Noen narsissister liker underdanighet til overordnede. Dermed ser det ut til at de "berører det vakre" og fyller den manglende okey -delen av seg selv med skyggen av en innflytelsesrik person. Og ingen reelle prestasjoner av bare en dødelig (underordnet, nær person, kollega, slektning, partner) vil forårsake beundring eller respekt.

Dessverre blir dette suget etter komplimenter ofte brukt til egne formål av asosialer og manipulatorer for å bruke det til sine egne formål. Og selvfølgelig, etter å ha brukt dem, slutter de også å synge roser, få venner, samarbeide, legge merke til, og til og med si hei noen ganger. Hva slår et slag på narsissistenes mest ømme sted: “Hvordan så? Er det virkelig noen vakrere (som i eventyret om Snøhvit), smartere, bedre, mer nødvendig enn meg? Og i stedet for å trekke tilstrekkelige konklusjoner og støtte seg selv, blir de tatt med fornyet kraft for selvdestruksjon innenfra og selvbekreftelse på andres bekostning. Mens andre mennesker forventes og utpresses nye og nye deler av beundring, rosende ode og smiger.

Deres manglende evne til å akseptere seg selv ubetinget, med sterke og svake manifestasjoner, fører til reell avhengighet. Komplement, smiger, beundring - som en dose for en stoffmisbruker, som narsissisten noen ganger er klar for rare og noen ganger usikre handlinger.

Narsissister - ute av stand til intimitet, spille psykologiske spill, hvis tilknytning er narsissistisk skam eller narsissistisk sinne over at de fortsatt føler seg ubetydelige inni seg og at andre ikke ønsker å tilbakevise det for livet.

Hva kan hjelpe?

1. Psykoterapi. Siden denne prosessen innebærer ærlig og åpen kommunikasjon, tillit og ansvar for deg selv, er dette virkelig en vanskelig avgjørelse for narsissister. Og ofte blir dette valget gjort allerede i de vanskeligste situasjonene med fortvilelse. Og likevel kan psykoterapi forklare på et rasjonelt nivå hva som skjer, det kan hjelpe å forstå årsak-virkning-forhold, å se seg selv i et realistisk positivt lys, og ikke i en fasade.
2. Empati. Til tross for at det er diskusjoner mellom respekterte psykoanalytikere om. Noen mennesker tror at verken terapi eller empati vil hjelpe narsissister, fordi de allerede har det bra. Og dette er en del av sannheten. Det er slike psykopatiske narsissister som aldri kommer til terapi, de har alt i livet, men de som blir tvunget til å komme i kontakt med dem, stønner virkelig. Og det er narsissister som oppriktig lider av sin "ufullkommenhet" og på alle mulige måter prøver å skjule det. Og nå, hvis de blir varmet og behandlet med empati, vil de som et resultat bli varmet opp og helbredet, ifølge den andre gruppen spesialister.
3. Så utrolig vanskelig det er, er det viktig å tro og akseptere at alle mennesker er OK. Dessuten er alle mennesker forskjellige. Og at idealet ikke eksisterer. Derfor er det umulig å fornærme og ydmyke andre, og derfor er det ikke nødvendig å idealisere og underordne seg andre.
4. Analyser, forstå og ta passende beslutninger om hvilke tilbakevendende situasjoner som er problematiske og hvordan du kan unngå dem. Finn nye kompromissløsninger og atferd.
5. Og kanskje det viktigste er å akseptere og gjenforene alle deler av ditt I. i deg selv. Det er viktig å se at sammen med matematikkens evne, for eksempel, er ikke ferdigheten til omsorg og empati med andre utviklet. Men dette negerer ikke på noen måte verdien av evnen til matematikk, og dette gir på ingen måte en overbærenhet til selvhevdelse for andres skyld. Det er viktig å verdsette og bruke dine evner, talenter og utvikle de egenskapene som på grunn av omstendigheter ikke ble utviklet tidligere, men er svært viktige for kvalitetsforhold og et liv av høy kvalitet.