2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Kjenner du situasjonen når du vil dele problemer med familie eller venner, og du får råd om hvordan du gjør det?
Fortell meg, vil du ha råd fra folk som egentlig ikke forstår situasjonen og ikke var i den?
En venn klager til en venn: "Kan du ikke finne jobb?" Hva vil jenta i denne saken? Mest sannsynlig, for å bli lyttet til, bli hos henne i vanskeligheter. De la merke til at hun prøvde, støttet henne.
Hva sier vennen? “Har du skrevet CV -en din? "," Sendte du til selskapet? "," Her har jeg en venn, så hun fant raskt en lønnet jobb."
Hvordan tror du det hjelper den som deler hennes vanskeligheter?
Svaret er åpenbart - NEI.
Hvordan føles det? - Irritasjon og følelse av at de ikke forstår.
Jeg lette ofte etter bolig til leie, spurte vennene mine, kanskje de vet hvem som leier ut nå. Svarene jeg mottok så slik ut:
Og du gir en annonse på nettstedet. - Jeg var sint, hva for meg denne anbefalingen, spurte jeg henne?
Jeg delte at jeg hadde funnet et sted å bo og hørt:
Det er dyrt du skyter, vennene mine skyter det for …. (og her hørtes beløpet 50% lavere ut enn markedet).
Hvorfor i dette området, og ikke i nærheten av t -banen? - Det hjalp meg ikke, jeg var sint og snakket ikke om det med dem lenger.
Hvis jeg var deg, ville jeg sett nærmere…. (og her er en liste etter territorium). - Og jeg ble sint, for helvete, du er ikke på min plass! Hvordan vet du hvordan det er i min plass, hvordan jeg tar beslutninger? Hva er viktig for meg!
I vanskelige situasjoner for meg var tilbakemeldingen ofte råd eller spørsmål som ikke tar hensyn til mine omstendigheter. De tok ikke hensyn til meg, hva jeg kan, hva ikke, hva jeg vil, hva jeg liker, hvordan jeg velger, kan jeg gjøre et valg annerledes?
Det var ingenting om meg i tilbakemeldingen. Det var bare noen anbefalinger som jeg ikke ba om.
Det hjalp meg - nei!
Begrenset kommunikasjon med disse menneskene - ja!
Hvorfor gir vi råd i situasjoner der det er vanskelig for noen?
1. Ofte fra sine egne behov, for å være meningsfylt. For en fin fyr jeg er, jeg løste raskt andres problemer uten å anstrenge meg for mye. "Jeg vet hvordan jeg gjør det!"
2. Uløste eller utsatte sine vanskeligheter, som ikke ønsker å bli løst. Angstens energi blir omdirigert til å løse andres problemer, råd.
3. Dette er hva våre foreldre og bestemødre gjorde. Sovjetisk oppvekst tok ikke hensyn til det sanselige og emosjonelle nivået til en person. Det uuttalte mottoet "Du kan eller kan ikke - du må!" Forhold ble regulert av sosiale følelser, skam og skyld.
4. Dette kan være et mønster av medavhengige relasjoner (Kanskje du trenger hjelp fra en psykolog, psykoterapeut. Jeg jobber med dette emnet i en gestalt-tilnærming).
5. Ferdige løsninger, råd - dette er en måte å ikke oppleve følelser ved siden av en annen person, spesielt hvis disse følelsene er komplekse og blir vurdert som "negative" (sorg, sinne, irritasjon, tristhet, angst). Og det er en ide om at man skal tenke "positivt".
Behovet for å fortelle hvordan verden fungerer og hvordan den eksisterer i den er behovet for barn under 6 år.
Når jeg gir råd, setter jeg en annen på nivået til et barn under 6 år, som ikke vet hvordan de skal handle i en elementær situasjon, og som må undervises. Og hvis den andre er et barn, så er jeg en voksen, autoritativ skikkelse, jeg får boller i form av min egen betydning og en følelse av ekspertkraft: "Jeg vet, og nå skal jeg fortelle deg det til de som ikke vet". Det er energi og tillit i det, så disse opplevelsene er hyggelige.
Hvordan kan en annen være ved siden av en slik "autoritet"? Det er ofte ubehagelig. Ubehag kan uttrykkes i stillhet (latent aggresjon) eller i motstand og harme (åpen aggresjon).
Det du vil gjøre er å bevege deg bort fra en slik ekspert.
Når jeg opptrer som forelder til en annen, uavhengig av alder, fører det til slutten av forholdet, vanskeligheter eller konflikter.
Hvordan du skal oppføre deg når du vil gi råd mens du opprettholder et forhold:
en. Legg merke til at dette er en person over 6 år. Oppfør deg som en voksen.
Lytte.
2. Spør hva han vil av deg i denne situasjonen?
3. Hvorfor deler han denne situasjonen med deg?
4. Trenger han hjelp og hva er behovet for denne hjelpen.
5. Gi tilbakemelding på hva du er klar til å hjelpe eller ikke er klar for.
6. Spør om hvordan personen planlegger å håndtere situasjonen. Kanskje han nå ikke planlegger å løse det, og det er bare viktig for ham å få støtte.
7. Del dine erfaringer hvis det var lignende situasjoner i livet ditt, og du var savnet, trist, bekymret, sint, glad og gråt i dem. (For eksempel, "Knærne mine rister før intervjuer, og jeg er så redd at jeg stammer.")
8. Hvis du ikke har hatt lignende situasjoner, vær ærlig. (Eksempel: Det er vanskelig for meg å forestille meg hvordan du har det, jeg har ikke vært i en slik situasjon).
9. Del dine erfaringer med at du beklager, du er trist, du er sint, du er glad, du er forvirret, du er overveldet …
10. Hvis en person trenger eksperthjelp, og du ikke er ekspert på dette området, kan du stille deg selv spørsmålet, er du klar til å være ansvarlig for anbefalingene dine?
11. Tenk på hvorfor du vil hjelpe, hva ditt behov tilfredsstiller du ved å hjelpe en annen eller gi råd.
12. Still deg selv spørsmål: Hva er det som ikke skjer i livet ditt, at du inkluderer råd i en annens liv? Hvilke egne situasjoner løser eller utsetter du ikke?
13. Du er ikke en annen person, det som passer deg passer kanskje ikke en annen. Han har forskjellige omstendigheter, forskjellige evner, forskjellige ønsker og behov.
Hva er lurt å ikke gjøre
1. Ikke skynd deg å løse situasjonen for en annen. Finner ikke ut detaljene og hva han trenger hjelp. Og trenger han hjelp?
2. Ikke gi råd om hvordan du gjør det. Husk at personen handlet i situasjonen på best mulig måte (med tanke på kontekst, mennesker, erfaringer, muligheter og midler). Han gjorde maksimalt, hvis noe ikke ble tatt i betraktning eller gjort, kunne personen ganske enkelt ikke gjøre det i den situasjonen. Glemte, forvirret, forvirret osv.
3. Ikke tilby å lese bøker du likte uten å spørre personen, men er han interessert i å lese om det nå? Hvis svaret er nei - trenger du ikke pålegge "men du forstår ikke" og så videre. Snarere forstår du egentlig ikke hva som er viktig for en person nå.
4. Ikke sammenlign med andre, mer vellykkede bekjente. Du vet kanskje ikke helt hva som motiverer dine bekjente til å handle, hvordan de opplever det, hvem som støtter og hjelper dem, hvilke midler de bruker på det. Sammenligning med andres suksess er et utdrag fra konteksten, som i en annen kontekst (miljø, andre omstendigheter) ikke fungerer og ikke er tilstrekkelig.
5. Ikke start en samtale med uttrykket "Og hvis jeg var deg, ville jeg gjort dette …"
6. Ikke bygg en samtale i form av en påstand “Hvorfor gjorde du ikke det eller det …”, “Hvorfor spurte du ikke?”. Før du er voksen, tok han beslutninger på grunnlag av noe. Du kan spørre hvordan han bestemte seg for og valgte å gjøre dette.
7. Ikke stopp og ikke devaluer følelsene til en annen med ordene "ro deg ned", "ikke vær nervøs", "ikke bekymre deg", "dette er tull." Dette kan være tull for deg og er ikke viktig, men for en annen er det omfanget av katastrofen.
8. Ikke overvurder din ekspertise, er du en ekspert på dette området slik at anbefalingen din vil bli lyttet til? Kjenner du forskjellige tilnærminger for å løse situasjoner, tar du hensyn til omstendighetene, de fysiske, psykiske og sosiale evnene i denne situasjonen. For eksempel kan det være farlig å lytte til anbefalingene til en mor med mange barn, denne moren vet hvordan hun løste situasjonen med barna sine, men hun er ikke barnelege, og hun kan ikke ta hensyn til alle risikoene og nyansene, spesielt i situasjonen din.
9. Ikke bruk andres råd og anbefalinger uten analyse. Det er kanskje ikke trygt. Spis for eksempel uvaskede frukter hvis du får en anbefaling i stil med "Jeg har spist uvasket mange ganger og ingenting skjedde med meg."Vet du nøyaktig hva som vil skje med deg også? Eksperimentet ditt er kanskje ikke så vellykket.
Anbefalt:
HVA SKULLE HENDE HVIS . HVA VIL HENDE HVIS JEG FORANDRER DEG? HVA VILLE VÆRE HVIS JEG VAR GIFT
En av de unike egenskapene og evnene til en person er evnen til å forestille seg fremtiden. Ikke et eneste dyr på jorden har muligheten til å krangle om temaet "hva ville skje hvis", sørge over fortsatt levende slektninger og venner, å være trist over det som skjedde tidligere og om det han ikke holder på med.
Forhold Som Et "psykisk Slag"? Hvordan Skape Langsiktige Relasjoner Hvis Du Aldri Jobbet
Forhold som et "psykisk slag"? Hvordan skape langsiktige relasjoner hvis du aldri jobbet Alle i livet har noen som aldri vil slippe deg, og noen som du aldri vil gi slipp på. Chuck Pallanick. "Nattasang" Noen interessante ting om hvorfor vi har en flukt på "
Blir Du Fornærmet Av Foreldrene Dine? Påvirkning Av Barndomsklager På Relasjoner I Nåtiden
Jeg fortsetter å vente og vil vente hele livet, når vil du fortelle meg at du elsker meg. Når du hører meg og hva som er viktig for meg. Når du roser ikke en jente eller gutt, men meg … Høres det ut som harme? Høres det ut som drømmer som ikke gikk i oppfyllelse en gang i det siste?
Hva Skal Jeg Gjøre Hvis Du Vil Dø Eller Hvis Meningen Med Livet Går Tapt
For meg, en psykolog og psykoterapeut, er dette emnet kjent ikke bare fra praksis. Det var en tid da selvmordstanker også kom til meg. Nå skammer jeg meg ikke over å innrømme at jeg virkelig ønsket å dø, fordi meningen med livet var tapt. Nå skal jeg fortelle deg hva du skal gjøre med det, jeg vil gi en "
15 Tøffe TIPS Om Relasjoner Som Fungerer
Når en kvinne sier "jeg elsket", er dette ofte ikke en historie om kjærlighet. Dette er en historie om en narkotikahandler som forsyner henne med lidelsen hun trenger. Og sunn kjærlighet handler om hvor glad du er. Mikhail Labkovsky er en russisk psykolog kjent for sin hardhet i sine uttalelser og opprørende.
