Uvillighet Til å Leve

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det ser ut til at det ikke er noe mer verdifullt i verden enn et menneskeliv, men likevel ble mange, minst en gang i livet, besøkt av tanken på uvillighet til å leve.

I dette materialet vil vi ikke snakke om reelle selvmordsforsøk, ikke om klinisk depresjon, og ikke om forskjellige personlighetsforstyrrelser, der faren for sammenbrudd øker betydelig. Vi vil snakke om "uvillighet til å leve" hos psykisk friske mennesker. På den ene siden virker dette emnet enkelt. På den annen side begår selv friske, ytre velstående mennesker noen ganger selvmord. Det er denne fine grensen mellom "å ville" og "gjøre" som jeg vil diskutere med deg i dag.

Det er en veldig viktig forskjell mellom selvmordstanker og "uvillighet til å leve". Ordet "så" kan oftest legges til uttrykket "Jeg vil ikke leve" hos psykisk friske mennesker. Jeg vil ikke leve DETTE. Enig, dette endrer seg mye.

Hvis en frisk person i en lignende tilstand tilbys et annet livsscenario, vil han gjerne gå med på det. Tenk deg at noen akkurat nå, ved magi, tar deg dit du vil bo, frigjør deg fra boliglån og billån, gir deg en kjærlig partner, lydige barn, friske foreldre og en spennende karriere. Ville du nektet en slik mulighet til å forandre livet ditt?

En psykisk frisk person, selv i en tilstand av tretthet, misnøye og force majeure, er i stand til å gjenkjenne eksistensen av en potensiell vei ut av denne situasjonen. En person i en tilstand av suicidal peak blir fratatt en slik mulighet. Han vil ikke leve på noen måte. Det er som om han er omgitt av en ugjennomtrengelig steinmyr, hvor enhver bevegelse bare akselererer døden. I denne tilstanden nekter hjernen å fungere, og en person kan virkelig ikke "se og forstå" noe. Som i skjeve speil vises virkeligheten rundt i en forvrengt form. Og en psykiater eller psykoterapeut kan hjelpe i en slik situasjon. Fordi bare en spesialist med medisinsk utdannelse kan diagnostisere klinisk depresjon eller annen lidelse, for behandling av hvilken medisinsk korreksjon er nødvendig.

Men det vi i hverdagen har en tendens til å feilaktig kalle "depresjon" er faktisk en tilstand av en frisk person. Dette er en slags forsvarsmekanisme som signaliserer at ressursene våre er i ferd med å bli svake. Apati og følelse av hjelpeløshet er hyppige følgesvenner for misnøye med livet. Tristhet, tretthet og tapt blir tolket som "uvillighet til å leve". Denne tilstanden er typisk for en person som har snublet inn i et bestemt livshjørne, fratatt ham synet og evnen til å se hele bildet av det som skjer, rasjonelt vurdere handlingene og andres reaksjon. Noen ganger, for å "snu", er ikke din egen styrke nok. Og hjelp fra slektninger eller psykolog er nødvendig.

Til tross for at de fleste friske mennesker som snakker om sin "uvillighet til å leve" ikke har selvmordstendenser, og de fleste av dem aldri vil gjøre et reelt selvmordsforsøk, høres uttrykket "Jeg vil ikke leve" alltid ut som en signal om hjelp.

Det verste som kan gjøres i en slik situasjon er å ta på seg en maske av bevisst munterhet og prøve å "røre opp" en hånlig venn eller slektning. Uttrykkene "ikke vær en fille", "ta deg sammen", "du er en mann", "du har barn" bærer faktisk hverken positiv eller konstruktiv oppførsel. Alt de gjør er å forverre skyldfølelsen og oppmuntre til protest. Det vil si at i stedet for å bli en redningslinje for en druknende mann, blir disse setningene en stein på nakken hans. En person i fortvilelse oppfatter den forlatte tilfeldigvis "du er en mann" som "du er ikke god nok og lever ikke opp til forventningene." Og den som ble kalt for å redde "du har barn" minner nok en gang om ansvaret han ikke kan takle.

Så hva kan du gjøre for å hjelpe en person som har uttrykt tanken på "uvillighet til å leve" i ditt nærvær?

Først og fremst må man kunne skjelne og høre denne "uvilligheten". Den menneskelige psyke er skjør. Noen ganger er det en veldig fin linje mellom "tanker" og "intensjoner". Og det er vanskelig for en vanlig person å finne ut hva denne eller den tilstanden er.

Ikke alle formulerer sine tanker og intensjoner direkte: "Jeg henger meg selv", "jeg kommer hjem og slår på ovnen" eller "jeg skal kutte blodårene i helgen." Som regel er disse tankene av tilsløret karakter: "Jeg vil ikke ha noe", "ingenting gleder", "jeg er lei av alt", "hvordan plaget det meg", "Jeg ville ikke sovne og ikke våkne”. Disse markørene uttrykker kanskje et ekte ønske om å begå selvmord. Imidlertid signaliserer de definitivt at noe er galt i en persons liv. Og selv om du er en ekstern observatør, kan du alltid uttrykke sympati og støtte: "Har du det bra?", "Kan jeg hjelpe deg med noe?"

Det en person sa skal ikke devalueres på noen måte. Setningene "dette er tull", "det ville være noe å bekymre seg for", "ikke lure", "ikke hysteri" er ikke annet enn et forsøk på å børste problemet. Men det er bare i barndommen at det er nok å lukke øynene for å skjule. I det virkelige voksenlivet fungerer ikke dette.

Hvis du virkelig vil hjelpe, må du innrømme problemet. "Jeg ser at du er lei deg," "jeg forstår hvor vanskelig det er for deg," "jeg kan ikke engang forestille meg hva du måtte gå gjennom." Dette er det som kalles empati - evnen til empati uten å fornekte eller fordømme.

Når du erkjenner tilstedeværelsen av vanskeligheter, tar du av en enorm byrde fra en person - frykten for at de ikke vil forstå, ikke akseptere, ikke tro.

Det neste trinnet er å be om detaljer. Lytt uten å avbryte. Bygg tillit. Still ledende spørsmål, og gi aldri din vurdering av det som ble sagt. Det er veldig vanskelig for en person i en tilstand av delikat balanse å åpne seg. Han er redd for fordømmelse, misforståelser, corny vet ikke hvordan han skal begynne. Nikk, nikk og ikke-verbal støtte (klem, sitt nærmere, ta og behold øyekontakt). La personen snakke. Så kaotisk som den verbale strømmen av utstrømmene hans kan virke for deg, er dette det første trinnet for å løse problemet.

Diskuter mulige løsninger. De er definitivt der. Og ofte er de mest vanlige de mest effektive. Ikke pålegg visjonen din. Støtt personen i jakten på sine egne løsninger. Ikke press, ikke hast, gi ham tid og gi nødvendige ressurser - støtte, aksept, ikke -dømmekraft og objektivitet.

Og hva om det er deg selv? Stopp og tenk på hva ønsket ditt om å begå selvmord egentlig er forbundet med. Ingen andre enn deg selv vil svare på dette spørsmålet. Og bare du selv kan bestemme hvordan du skal disponere tiden som er tildelt deg.

"Uvillighet til å leve" kan være forbundet med alt - økonomiske vanskeligheter og feil på jobben, kjønnsdysfori og problemer med selvfølelse, avskjed med en du er glad i og manglende evne til å få det du vil. Hver har sin egen smerteterskel, og sin egen begrensede ressurs.

Noen ganger er det tenåringsbravado, når selvmord virker som en heltemodell handling fra kategorien "Jeg skal vise alle hva jeg er i stand til." Dette er ikke mot - dette er dumhet. Mot er evnen til å bli og fullføre det du startet, fikse det du gjorde og få anerkjennelse som en gjerning, ikke en dramatisk flukt fra virkeligheten.

Noen ganger kommer medlidenhet med seg selv til uttrykk på denne måten - for misforstått og ukjent: "Jeg skal dø, og alle skal gråte og lide." Vil ikke. De vil gråte og glemme. Men du vil ikke lenger være det, akkurat som det ikke vil være noen mulighet til å bevise at du var verdt noe.

Og noen ganger er dette en konsekvens av en rekke feil handlinger og en uvilje til å betale regningene. Og da er det ikke annet enn å rømme fra ansvar. Det eneste problemet er at du ikke kan stikke av fra deg selv, og personlig er jeg ikke sikker på at døden eliminerer behovet for å bære ansvar for det du har gjort.

Uansett tilstanden til en person er diktert, er en uttalelse om suicidale intensjoner alltid et rop om hjelp. Noen ganger, ubemerket av andre, balanserer vi på randen. Og ethvert ord kan vippe vekten i den ene eller den andre retningen. Bedre at ordet ditt er snilt. Og jeg vil selvfølgelig ikke bli lei av å gjenta at slike forhold kontrolleres best ved hjelp av en spesialist. Vær sunn og glad.