Mer Sinne

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Nylig så jeg en nevø, en intelligent og talentfull gutt, som hugget ved. Det ser ut til at han hadde flere følelser for tre enn det som var nødvendig for å skille treverket i deler. Det som fanget øyet mitt var at jo lengre han hakket, desto varmere ble det. Selv om det skulle virke som om det skulle være sliten og utslitt.

I gestaltterapi skilles to typer aggresjon: den første er å ta, den andre er å avvise. Når vi vil ha noe, må vi gjøre en betinget aggressiv handling med hensyn til miljøet. Ta i det minste tak og ta det. Å lene seg ut, ta et skritt fremover, å si høyt “jeg vil” er også aggresjon.

Når personlighetsgrensen brytes, er det også verdt å vise at dette ikke kan gjøres, og det er ikke nødvendig å gå videre. Si "Stopp" og bli hørt. Det siste er viktig, ikke alle mennesker hører like godt.

Hos barn forekommer "ta" og "nekte" handlinger naturlig. Og hvis du ikke har lagt merke til at han eller hun ikke lenger vil ha denne sunne suppen, så er det neste trinnet du samler det over kjøkkenet ditt personlige problem. Ja, de vet ikke hvordan de skal velge en form, men de vil snart lære. Det vil passe dine behov.

Aggresjon i seg selv er verken bra eller dårlig, selv om det vanligvis kalles "negative" følelser. Jeg er imot å definere følelser når det gjelder positivt og negativt. Hver har sine egne funksjoner og passende plassering.

Du kan slå smertefullt på veggen, rope inn i puten, lytte til kul musikk og føle deg som en slags fasjonabel pepper, men neste morgen strammer du slipset igjen og går for å lytte til ekle ting fra kokken. Den frie flyten av aggresjon forveksles med diffus utslipp. Sistnevnte hjelper ikke å nå målet som aggresjonen forfølger, dvs. endre miljøet i henhold til interne behov. Slik frigjør de spenning og støtter myten.

Jeg la merke til denne effekten: Når en person ikke reagerte på aggresjon i tide, utspiller seg en så skyldig fantasi inne i ham, han kommer med dusinvis av svaralternativer, og han merker ikke selv hvordan han bygger en svimlende hevnplan. Selv om du tar risikoen og svarer like, senere, ville disse tankene ikke plage ham. I slike situasjoner står folk ofte overfor det faktum at de ikke orienterte seg, savnet og ikke fant et verdig svar i tide. Ikke alle veltalenhetstjerner. De vikler aggresjonen innover og vrir den der til det er utmattet.

Denne handlingen kalles det generelle begrepet "tilbakegang". Vi antar at følelsen er målrettet, dvs. oppstår i forbindelse med noen og tilhører en spesifikk interaksjon. I tilfelle av tilbakeføring blir ikke denne følelsen plassert i samspillet. En person lar den være i seg selv og den lever der, som en flue i en lukket krukke. De som tror på psykosomatikk tar det ut, inkludert herfra. Jeg er oppmerksom på folks ansikter. Jeg legger merke til hvordan en viss følelse blir til en maske som hele tiden er på ansiktet. Uansett hva det er, gir det ikke uttrykk for et øyeblikk. Det er harme, sorg, sinne, avsky. Denne fluen er veldig seig.

Jeg har ikke møtt mange mennesker hvis aggresjon harmonisk er vevd inn i personlighetens struktur. Når de nærmer seg dem, er det instinktivt klart hva som er mulig og hva som ikke er det. Vanligvis ser de helhetlige og respektfulle ut.

Ja, det er de som naturligvis lærte å håndtere denne følelsen. Praksis viser at ikke alle klarer dette. Men dette kan læres. Det er verdt å lære.

De fleste har en bøyning til den ene eller den andre siden. Etter min erfaring er det oftere å hoppe til side og ha problemer med å manifestere. Det viser seg at folk ikke vet hvordan de skal rope. I det hele tatt. Så det for alle og fra hjertet.

Jeg tror mange av mine kolleger og jeg selv har gjort et slikt psykologisk eksperiment: terapeuten nærmer seg sakte klienten, klientens oppgave er å si "Stopp" når det blir for mye. I ekstreme tilfeller tar terapeuten bokstavelig talt klienten i halsen, og han eller hun forblir taus. Et så radikalt fravær av en grense forårsaker skrekk og merkelig nok et ønske om å skade.

Som mange andre mestrer jeg denne følelsen. For meg ser det ut som en slik bryter. Her merker jeg et aggressivt angrep, noterer min egen misnøye, så tar jeg det og trykker PÅ.

Det er ikke alltid hyggelig, det er ofte vanskelig. Men som et resultat gir det en følelse av tilfredshet. Det er viktig for andre å kringkaste sin egen evne til å svare.

To tanker kan være nyttige her.

Den første er "back up". Ja, jeg savnet det, fikk ikke peiling og ble skadet. Du kan gå tilbake til dette stedet og identifisere deg selv. Hvem som helst kan ta et skritt tilbake og gjenopprette grensen. Det gjør det faktisk lettere. Men her må du være klar til å forsvare det.

Hvis du ikke kan svare spontant, er det verdt å prøve å ta et skritt tilbake. Det hjelper å etablere kontakt med denne følelsen, dvs. forstå hvordan det ser ut for deg. Som et resultat blir det mer spontanitet.

Og den andre tanken er at du ikke trenger å svare med en gang. Du kan ta så lang tid som nødvendig for å veie og svare i henhold til deg selv og omstendighetene. Bedre synlig på avstand. Denne muligheten er nesten alltid der.

Jeg tror aggresjon er en følelse som ikke er nyttig å uttrykke helt spontant. Hun har en tendens til å forverre seg fra irritasjon, gjennom sinne og til raseri. Det blusser veldig fort opp. Som et eksperiment eller i et spesielt, rimelig trygt miljø, ja. I hverdagen er det mer nyttig å velge en form. De. veie styrken til følelsene og omstendighetene som har oppstått. For dette ville det være fint å skille det selv i irritasjonsfasen. I et sinne har mulighetene til å vurdere omstendigheter en null tendens.

Selv om hovednavnene for aggresjon er oppført ovenfor, kommer det også tydelig til uttrykk i andre opplevelser: konkurranse, spenning, sjalusi, misunnelse, sarkasme. Her er aggresjon en viktig komponent, men supplert med andre grunnleggende følelser. Det er trist å frata deg selv en slik rekke opplevelser, bare på grunnlag av at "å være sint er dårlig".

Ofte er sinne følelsen som hjelper deg å komme deg ut av en blindvei, ødeleggende forhold eller desperate omstendigheter. Jeg handler ikke om å spytte og skrike. Det hjelper deg å føle din egen styrke og stabilitet. Som en siste utvei hjelper det å fortsette flyndring. Og selv om noen av disse flyndrene noen ganger er usystematiske og multidireksjonelle. Sannsynligheten for at de vil gi et resultat er høyere enn ved inaktivitet eller frysing. Det hjelper å ta beslutninger som er mer skremmende, jo viktigere. Det er viktig for verden å se streben vår, og hvis den er vedvarende, reagerer den. Imidlertid ofte på uventede måter.

Og ja, aggresjon kombineres med god avl. Av en eller annen grunn er vi vant til å tro at en velmodig person ikke er sint, standhaftig, og viktigst av det stille, tar skjebnen. Mer presist, det er klart hvorfor - vi har solgt dette i generasjoner. Men jeg tror at selv om du står i kø for ballett og er i et luftig humør, er det nyttig å svare på frekkhet. Med erfaring vil det være lettere å gå tilbake til det luftige humøret.

Da han i 1966, mens han leste opp en syv års fengsel for anti-sovjetisk propaganda, ble spurt Andrei Sinyavsky hva han var uenig med det sovjetiske regimet, svarte han: "Rent estetisk."

Aggresjon hjelper til med å bevare selvfølelsen, og ikke til å trekke hodet inn i skuldrene dine, og kjenne skyldig på hverandre i mengden, mot bakgrunnen til en bore som spiller.