Ekteskap Begynner I Barndommen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I følge resultatene av å lytte til radioen til fantasyteateret Danilina A. G. "12 trinn til kjærlighet."

"Alle lykkelige familier er like. Hver ulykkelig familie er ulykkelig på sin egen måte" Tolstoy (Anna Karenina)

Det er mulig å argumentere for at ting er akkurat det motsatte: alle ulykkelige familier er like ulykkelige. Årsaken til ulykken er misforholdet mellom barns forventninger til enten et av medlemmene i paret, eller begge deler, med det virkelige livet.

Alle ulykkelige familier er like ulykkelige fordi partnerne deres lever i frykt og håp fra barndommen og projiserer dem på en annen. og uten å prøve å forstå dette helt andre. Ofte vet stabile familier og ektefeller som har vært gift i 20 år nesten ingenting om hverandre. Og kanskje en fullstendig flukt fra å forstå den andre, når alle lever sitt eget liv, og det er den hyppigste varianten av stabile ekteskap?!

Hver av oss opplever en eller annen form for psykisk traume i barndommen. Og i alle ulykkelige ekteskap prøver en eller begge partnerne å kompensere for barndomstraumer ved hjelp av en ektefelle. Faktisk er alle disse barndomstraumene også veldig like hverandre.

Det første standard settet med opplevelser for vårt indre barn er følelsen av at en annen person undertrykker oss, invaderer konstant vårt personlige rom, forårsaker skade eller smerte. Ja, i dette tilfellet snakker vi om ganske kraftige og kategoriske foreldre som prøver å kontrollere hvert trinn av barnet.

Det andre alternativet eliminerer overdreven kontroll og er ukontrollert. Og fullstendig mangel på kontroll, dette er en følelse av forlatelse, forlatelse fra en elsketes side.

Så, enten følelsen av at den andre undertrykker oss, eller følelsen av forlatelse og forlatelse. Selvfølgelig manifesterer hver av disse skadene seg i en eller annen grad.

Et barn som vokste opp under overdreven foreldrekontroll, får naturlig nok en indre følelse av sin egen maktesløshet overfor en annen person. Og hvordan kan vi reagere på foreldrenes / partnerens absolutte og totale overlegenhet?

Barnet kan utvikle 3 strategier:

1 - unnvikelse - et forsøk på å utsette seg selv for tyrannens slag så sjelden som mulig. Slike barn vokser opp med vanen å lyve. De lyver uten spesielle mål, for sikkerhets skyld, for ikke å utsette seg selv for skade. De viker også fra sine plikter, ansvar, utsetter det som kan gjøres i morgen til i morgen, fortrenger eller glemmer løftene og kommer med alle mulige triks. På denne måten unngår de følelsesladede øyeblikk i forholdet. Og selvfølgelig vil de unngå å vise forskjell fra andre - det er farlig, for å vise individualitet er det bedre å lure for å møte foreldrenes forventninger.

2 - føler seg maktesløs, barnet streiker, dvs. prøver å få makt for ikke å være avhengig av menneskene rundt oss. Barnet prøver å lære å kontrollere sin forelder for å bli sterkere enn ham.

3 - i den lærer barnet å gi etter, for å favne, å glede foreldrene våre i håp om å myke dem, få godkjenning og moderere deres makt over oss. Dette er et lydighetsprogram, et forsøk på å gi etter for andre menneskers vilje i alt, å korrespondere med deres ønsker. Til syvende og sist, i denne versjonen, slutter en person å være seg selv som person, å være en egen verdi, en individualitet. Og i dette tilfellet akkumuleres så mye sinne inne i barnet, mot kontroll og undertrykkelse, at dette sinne oftest vil manifestere seg gjennom somatiske sykdommer.

I tilfelle forlatelse og forlatelse, som et eksistensielt traume av et barn, er det 3 strategier:

1 - et forsøk på å devaluere meg selv: "Jeg er skyldig i at jeg ikke hadde noen verdi for foreldrene mine", "alle mine individuelle ønsker og talenter er ikke passende og gale. Jeg har ingen rett til min mening og mitt eget liv. Jeg må være som noen andre"

2 - barnets forsøk på å kompensere for mangel på oppmerksomhet fra foreldrene. Og med all makt prøver han å bevise sin verdi, flinkhet. Slike mennesker oppnår ofte målene sine og blir rike og berømte, men de mottar ingen tilfredsstillelse av viktigheten deres, fordi de inne har en følelse av at de ikke har noen rett til kjærlighet. Og dette er det "evig sultne tomrommet" som trenger mat om og om igjen. Og hvor mye kjærlighet den andre ikke ga ham, vil det ikke virke nok hele tiden, siden den andre (mannen / kona) på ingen måte er mor eller far til det forlatte barnet. Derfor skifter de stadig partnere, i et forsøk på å fylle dette tomrommet, og forstår ikke at det bare er mulig å fylle det med seg selv.

3 - "myk form for makt" - slike mennesker prøver å tvinge kjærlighet og gunst, respekt, godkjennelse fra andre. Oftere prøver de å bli helt uerstattelige for partneren sin, å spille en avgjørende rolle på alle områder av livet hans. Med andre ord, gjør partneren din til barnet ditt. Og selv foreldre som hevder at de ofrer seg selv for absolutt alt for å sikre sitt barns liv, sender faktisk et signal til ham "du kan ikke leve uten meg. Du trenger meg helt og vil alltid trenge." Men i virkeligheten er det moren som trenger barnet.

Og også barn som har opplevd fullstendig kontroll og overlevd forlatelse, har fortsatt muligheten til å motta surrogatkjærlighet, substitusjonskjærlighet. I dette tilfellet kan barn prøve å få kjærlighet til alkohol og narkotika, støtte i kirkesamfunnet eller sekten, følelser fra kontinuerlig se på TV -serier, sosiale nettverk. Ofte projiserer vi våre følelsesmessige behov på ting, det er det vi kaller shopping.

Og det er overraskende at det er i ekteskap og forhold at disse mønstrene slås på med full kraft. Det er i ekteskapet vi skal prøve å gjengi forholdet til foreldrene våre. Med mindre vi selvfølgelig har nok fantasi til å begynne å forstå den andre.

Den enkleste klassifiseringen av strategier der alle kan kjenne seg igjen, deres ulykke i ekteskapet. Veien ut er ganske enkel, den består i et forsøk på å erkjenne den andres annerledeshet, å erkjenne at den andre ikke er deg!

Det er nødvendig å forstå hvilket program du har dratt med deg fra barndommen. Hvis vi lærer å forstå dette, kan slikt arbeid gjøre forholdet vårt og ekteskapet lykkelig.