Psykologisk Infertilitet. Eksperiment "psykosomatikk"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når folk hører uttrykket "psykologisk infertilitet", trekkes det oftest et bilde i hodet på dem som letter essensen av situasjonen. Det er én ting når en mann eller kvinne har en eller annen form for patologi - du må lete etter det, behandle det, vente på resultatet, velge og prøve noe igjen (og Gud forby du vet at patologien er uhelbredelig). Og "psykologisk" er ganske enkelt - dine feil tanker eller holdninger som må endres og alt vil falle på plass. Imidlertid fører en slik forståelse av problemet oftere til skuffelse enn til det virkelige resultatet. Denne veien blir spesielt vanskelig for jentene våre som har dratt til utlandet. Fordi de har mottatt maksimal moderne medisin "behandling i henhold til protokollen", men uten å bli mor, kan de enten godta eller lete etter forskjellige alternative og eksperimentelle metoder.

"Psychosomatics" i dette tilfellet blir egentlig ikke annet enn et eksperiment. Fordi før vi får det vi vil, kan vi bryte et enkelt spyd.

Hvis vi tidligere ikke visste noe om psykosomatikk, vil filtrering av informasjon absolutt være vanskeligere, og det første som Internett vil fortelle oss på en eller annen måte vil bli redusert til "metafysikk" - en slags esoterisk tolkning av et symptom. Vi vil bli fortalt at årsaken til denne tilstanden mest sannsynlig er frykt (!?) Og motstand mot eventuelle interklanforhold, mangel på tillit til verden og naturlige prosesser, etc. aksept. Det evige spørsmålet "blir det søtere i munnen hvis du snakker om halva hele tiden"? Noen ganger vil det. Hvis vi kasserer elementet i den uforklarlige placebo -effekten, er det i praksis ofte slike tilfeller som vi kaller "situasjonsmessige" psykosomater.

For første gang, overfor at graviditet ikke har kommet, begynner den vordende moren å bekymre seg (les for bekymring). Deretter går kroppen inn i en tilstand av forventning om krig. Undersøkelser begynner, ikke alltid hyggelige manipulasjoner, økonomiske kostnader, en påvisning av negativitet, som et resultat øker generell angst (for hvert mislykket forsøk blir angsten mer og mer). Uunngåelig endres den hormonelle bakgrunnen, en generell spenning i alle systemer vises, immunsystemet begynner aktivt å reagere på alle uvanlige og nye prosesser, etc. Selv etter at det blir kjent at begge partnerne er friske og kan få barn, vil denne cocktailen ikke oppløses umiddelbart. Så skaper tid og yoga eller meditasjon, hvilken som helst metode for avslapning og gjenvinning av selvtillit et "mirakel", og eksperimentet kan betraktes som en suksess. Angsten trekker seg tilbake og den stimulerte organismen gir et resultat. Men i praksis er det bare noen få jenter med lignende problemer. Andre har ikke annet valg enn å eksperimentere videre.

Jo mer vi lærer og forstår, jo før kommer vi til det punktet at hvis det er en psykologisk komponent i problemet vårt, så er det lite sannsynlig at det ligger på overflaten, og et av de mest effektive eksperimentene kan betraktes som videre arbeid med en psykolog. Det er ingen mystikk her. Inntil vi møtte problemet med infertilitet, tenkte vi aldri spesielt på vår holdning til en rekke aspekter av morskap. Men psykologen stiller spesifikke spørsmål og omgår på en smart måte forsvarsmekanismene i vår psyke, som lar oss ta ut en rekke psykologiske konflikter-inkonsekvenser som vi ikke kan svare entydig på. Ubevisst tviler og velger vi, og kroppen vår tar også en reproduktiv pause. Gynekologer er godt klar over dette fenomenet på bakgrunn av alvorlig stress, når menstruasjonen stopper og en kvinne ikke kan få barn i en gitt periode. Psykologer jobber mer med kronisk stress når problemet ikke er spesielt akutt, men konstant. Så kroppen blir vant til å ignorere det og ser ut til å jobbe hundre prosent, mens noen av funksjonene forblir undertrykt, noe som fører til psykologisk infertilitet. "Alt ser ut til å være bra, men noe mangler stadig."

Situasjoner som ikke tydelig tømmer ressursen vår, kan være forskjellige.

Noen ganger vi vi er redde for selve fødselen - psykologen snakker om "kraften" i kvinnelig fysiologi på alle stadier av moderskapet eller hjelper til med å forstå den spesifikke frykten til den vordende moren og frykten trekker seg tilbake (dette er ikke en hyllest til tiden, tro meg, mange av mine 10 år den gamle sønnens samtidige er sikre på at fødsel er ondt, og barnet er plaget).

Vi er redde for det det vil være noe galt med babyen - men all frykt forsvinner når de blir innbetalt og alternativer for å løse en bestemt situasjon blir diskutert.

Hvis hukommelsen vår holder noen en traumatisk historie knyttet til graviditet, fødsel eller barn - psykologen har en rekke metoder for å diskutere "dette" vår holdning til situasjonen endret seg.

Vi blir overrasket når en grunn er knyttet til holdning til kroppen vår, potensielt tap av attraktivitet og vår oppfatning av oss selv, men også her gir psykologen tilbakemelding, som hjelper til med å prioritere og få det som trengs.

Vi diskuterer og finner ressurser når det viser seg at graviditet er blokkert av frykt insolvens, både materiell og psykologisk.

Vi veier fordeler og ulemper når et problem kommer opp til overflaten personlige grenser, behovet for å "miste deg selv", jobbe, å være sosialt isolert - vi finner kompromisser og selvhelbredende teknikker, etc.

Det hender ofte at vi på et tidspunkt har tvilt på det er mannen er ved siden av oss. Den ubehagelige tanken ble drevet bort, men "sedimentet" ble værende, fortsatte å avle tvil ubevisst i hvert nytt ord, gest og oppførsel, hjernen leter mer og mer etter en fangst - dette er også tilgjengelig for analyse og enten fungerer det virkelig inkonsekvenser, eller slippe illusjoner.

Generelt, på en eller annen måte, hvis vår kontakt med en psykolog finner sted, er det stor nok sannsynlighet for at om et og et halvt år vil situasjonen bli løst på en positiv måte. Imidlertid er det også viktig å merke seg at slikt arbeid ikke alltid gir resultater. Som allerede nevnt er psykosomatikk ikke magi, der bak en feil tanke er en annen riktig. Psykosomatisk dysfunksjon dukker ofte opp der vi ikke kan gjøre et valg til fordel for en riktig løsning. Faktisk, i psykoterapi mot psykologisk infertilitet, er det ofte blindveier. Det er vanskelig å kombinere dem i noen av klassifiseringene, fordi de alle er individuelle, men jeg skal gi noen eksempler.

Vær oppmerksom på at alt som ble beskrevet ovenfor er ganske reelle og objektive erfaringer om fødsel av et barn. Frykt for smerte, frykt for ikke å mestre og miste, frykt for kvalitative endringer, frykt for å gå til et nytt trinn og snu hele livet tilbake, frykt for ansvar og hjelpeløshet - det er helt naturlig … Når vi snakker med psykolog om det, hjelper han med å se ny informasjon, måter å løse, forstå seg selv og finne en personlig ressurs, etc. Ubevisst forstår den vordende mor at det er mye mer kunnskap og erfaring enn man kan forestille seg, problemer kan løses, hun er ikke alene, hun vil takle, hun vil alltid bli hjulpet, hun vil skaffe seg osv. Det hjelper å slippe situasjonen.

Tenk deg imidlertid omstendighetene når en kvinne ikke har slike opplevelser. Kanskje hun allerede har jobbet med en psykolog - hun er helt klar, trygg på seg selv, i en partner, i kroppen og i virksomheten sin, har ingen "noen" traumatisk opplevelse … Men det er fortsatt ikke noe barn, og til og med IVF er ikke effektiv (til tross for at synlige patologier fremdeles ikke observeres). Og her, eksperimentelt, kommer vi til det punktet at det var nødvendig å arbeide her ikke med infertilitet, men med personligheten selv. Verdensbilde og prinsipper, forhold til andre mennesker, karaktertrekk og livsscenarier - alt dette ble grunnen til at vi møtte, og i slikt arbeid satte vi oss et mål om ikke å føde en baby, men å kvalitative endringer, og psykoterapi er ikke lenger mulig her.

Noen ganger fører karakter og det som ble notert med det til at unnfangelsen blir til et mål i seg selv. En kvinne blir ikke så mye fornærmet av at barnet ikke er i sitt komfortable liv, men av at hun "ikke kunne" at årsaken er i henne. Yoga for unnfangelse, et avslapningskompleks, et ernæringsprogram, de beste reproduktive spesialistene og psykologene - alt fungerer ikke. Men det kan ikke være snakk om adopsjon eller surrogati, for dette er "hennes kamp". Bare hun selv, til den bitre enden … og da vil teknologien tilsynelatende endre seg. Hva handler denne historien om, og hva kan vi gjøre med den?

Noen ganger kan situasjonen være overraskende vanskelig på grunn av den oppfattede irrasjonaliteten. Ja, generelt sett er alt i orden, men ønsket om å utdanne ektemannen på nytt (slik at han blir bevisst ansvar, tar en aktiv del, ble inkludert i familien) eller svigermoren (fratar barnebarn i for å svare på de feilene som ble påført tidligere), gjør troen på idealitet og perfeksjon det ikke mulig å nekte ødeleggelse … Men det vi presenterer og krever av andre er en dråpe i havet i forhold til hvilke rammer vi setter for oss selv. Og hva om klienten selv forstår kompleksiteten i årsaken, men ikke kan forlate holdningene og prinsippene hun har fulgt hele livet?

Noen ganger i en vennlig, vakker familie er alt så bra at partnerne anser seg selv som "familie". Selv mer enn en mann og en kvinne, trenger de heller ikke sex fordi de lever i perfekt harmoni, de forstår hverandre perfekt, de er så komfortable sammen at det bare er et slags mirakel at de har hverandre. Enten "lever de som bror og søster", eller "hun erstatter moren hans, og han erstatter faren hennes." På en eller annen måte, metaforisk, forstår vi at barn i virkeligheten ikke er født av foreldre eller brødre. Men i tillegg til forvirringen mellom familierollene, er det også sex-rolleforvirring, når mannen er en "husmann" og kona er en "vegg, støtte og direktør", og siden vi forstår at "barn ikke føder menn ", vi kan forvente et barn her i veldig lang tid. Men hva skal vi gjøre når vi, ved å endre roller, endrer familiens livsstil, som det er fullt mulig at fagforeningen bare holder? Bare si "bli voksen / eller til slutt bli mann / eller vær mer feminin", men hvem vil være ansvarlig for resultatet, hvis nye roller bare bryter og ødelegger?

Noen ganger kan vanedannende oppførsel og personlig svikt, frykt for ensomhet føre til at manipulering av unnfangelse blir til et verktøy for å beholde en partner eller oppnå noen fordel, inkludert materiell / langvarig. I stedet for å bli en uavhengig og selvsikker, velstående og respektert kvinne, bruker jenta ektemannens familie. Og du kan prøve å bli gravid med et barn som er praktisk for henne, men inkonsekvens og avhengighet vil forfølge henne og forstyrre noen av de videre prosessene.

Eller kanskje mannen hennes jukset henne og når deres slektninger "forsonet" dem, men den tapte tilliten kan ikke returneres, og livet er behagelig og godt organisert. Hva skal jeg gjøre nå? Og hva om de er langt fra 30? Eller kanskje de møttes og ble forelsket, og så forsvant følelsene, men de lever av vane som to gamle menn? Hengivne, trofaste, takknemlige, har gått gjennom mye sammen og representerer ikke engang noen annen partner ved siden av dem … Men "metaforiske gubber" kan heller ikke få barn, hva skal jeg gjøre da?

Det er situasjoner der klienter misliker bevegelsen til barnet gratis. I løpet av psykoterapien viser det seg at hvis det ikke var for foreldrene, og ikke for presset fra samfunnet, ville de gjerne bli med og støtte ham. Om denne motviljen er sann eller ikke, er ukjent. Det hender at kvinner som er kategorisk mot barn kommer i terapi etter noen år og har litt forskjellige prioriteringer og muligheter."Nå ser det ut til at jeg er klar for hundre prosent, men først etter år skjønner jeg hvorfor jeg egentlig ikke var klar." Derfor er alt individuelt.

Men det viktigste er at bak hver slik historie er det en sterk, fryktløs, men veldig skjør utmattet sliter, som hele tiden skylder noe til noen og ikke er sånn i noe. Og fraværet av et barn kan godt være en slags protest for å erklære retten til å være det hun vil være nå, til å disponere over kroppen sin og livet, uavhengig av alle stereotyper og resonnementer om det riktige. Faktisk, ved å lese ovennevnte, hadde noen sannsynligvis en ide om hva slags kvinner som ikke er slik, mens bare kvinnen selv, etter å ha lært om bakgrunnen for det som skjer, bestemmer om det er riktig for henne eller ikke. Og ingen andre enn henne. Egentlig kan vi ikke angi et barns tilstedeværelse som målet for slik psykoterapi. I tilfeller som ligner de som er beskrevet, og i mange andre som jeg ikke har beskrevet fra praksis, er målet med psykoterapi å forstå seg selv og akseptere, kvalitative endringer skjer ikke ellers. Og da vil barnet være eller ikke, kvinnen bestemmer uten vår hjelp, og kroppen hennes vil møte henne halvveis når hun blir i harmoni med seg selv, og det blir ikke lenger behov for å eksperimentere.