JEG ER SOM DET ER, OG VIL IKKE ALLTID FORANDRE

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

OM KROPPEN, SKAM OG FORANDRING

Jeg skal med barna til en stor lekeplass, omtrent en kilometer fra huset, ved siden av skolen. Parallelt husker jeg nok en gang linjene jeg så i går, som var veldig populære før blant jentene på VKontakte: "Jeg er som jeg er, og jeg vil ikke endre meg i det hele tatt …" Det virker som "riktig" ord om at det er viktig å akseptere deg selv som du er, men jeg føler fortsatt fangsten. Tross alt er disse ordene ofte rettet til kjære som faller i fortvilelse fra noen helt ubehagelige karaktertrekk hos den som elsker dette "Jeg er hva jeg er!"

Og det er også den kyniske "meg, en god en, vil bli elsket av en dåre, og du prøver, elsk meg, en dårlig!" I disse linjene ser jeg følgende undertekst: Jeg vil oppføre seg mot deg som en jævel, og du tåler meg, ellers vil du ikke godta meg for den jeg er.

Jeg går og tenker at jeg ikke bare gikk ut en tur med døtrene mine. Jeg tok på meg en lett sports -T -skjorte, shorts og joggesko for å løpe … Jeg går ut til det gamle stadionet bak skolebygningen - skolen fungerer forresten, men stadion ser forlatt ut. En gang, i 10. eller 11. klasse på den, spilte jeg med klassekameratene mine mot et lag fra denne skolen innenfor rammen av bymesterskapet mellom videregående elever. Jeg husker godt at stillingen var typisk for yardfotball, omtrent 11:10, vi tapte, og vinnermålet ble scoret i det siste minuttet som ble lagt til. Umiddelbart etter fløyten skyndte Zhenya Sarana seg til dommeren med beskyldninger om at han bevisst dro ut tiden (og vi ventet allerede på straffesparkkonkurranse) - det var ikke for ingenting at dommeren var fra samme skole! Og vi var også rasende, men Zhenya ropte mest …

Slik er minnene. Nå er jeg 33, jeg fant ut at kroppen min er senket, den tidligere letthet og bevegelighet er tapt, og T-skjorten bukker ut magen min, kombinert med ikke den mest grasiøse holdningen. Som 15 -åring deltok jeg i regionale friidrettskonkurranser, tok andreplasser i regionen (jeg klarte ikke å holde ut litt til den første), løp som en galning, og min verdi som forsvarer i fotballaget ved Fakultetet for Historien var ikke i evnen til å ta ballen (den var ganske gjennomsnittlig), men i hastighet og utrettelighet, som et resultat av at jeg byttet ut 2-3 spillere i defensiven. Men mange år har gått. Nå ledsages akselerasjon av rask tretthet og langvarig pustegjenoppretting. Jeg liker det ikke. Jeg vil være fleksibel. Jeg vil være i form, rask, energisk, gå ned fem kilo reklame (eller erstatte fett med muskler).

Ja, misnøye med deg selv, avvisning av kroppen din? Men hva med "ubetinget selvkjærlighet?" …

Jeg løper rolig langs stien, vekselvis lytter til kroppen og følelsene, og bytter deretter til tanker om innlegget, som jeg vil skrive i LJ.

Endring er en naturlig prosess. Enhver endring i type aktivitet krever visse endringer for å delta i denne aktiviteten. Det er også sant at aktivitetene våre kan forandre oss. Derfor, "jeg er det jeg var for ti år siden, og jeg vil ikke forandre meg i det hele tatt" - dette handler enten om en ekstremt stiv (stillesittende) personlighet med infantile trekk, eller bare en utfordring diktert av manglende vilje til å "bøye seg " til noen …

Det skjer endringer, og spørsmålet for meg er hvem som oftere står i spissen for denne prosessen: Jeg eller verden rundt (eller det psykologiske feltet, som består av mennesker og mine relasjoner til dem).

Hvilket motiv styres du av når du velger å endre eller velge å forbli "slik du er"? Hvorfor skal jeg nå løpe, svette, prøve å gjenopprette en for lengst mistet form? Kropp og helsevesen? Bekymret for å være attraktiv for kvinner? Hat mot en ufullkommen, "fet" kropp? Hvordan føler jeg meg når jeg løper og innser spenningen i musklene, kortpustetheten? Den interne samtalepartneren griper igjen inn: “Hvordan kan du skille dine virkelige mangler fra de som ble foreslått for deg utenfra? Du ser for eksempel photoshoppet skjønnhet og skjønnhet i blader; muskuløs macho og smarte plager på stranden - vil du ikke ha de samme kroppene som deres?

Men dette inspirerer deg med propaganda, reklame … Hvor er din her - og hvor er den inspirert?"

Ja, jeg liker vakre kropper, og grensen mellom "min" og "foreslått" ligger i skamfølelsen. Skammer jeg meg over meg selv og kroppen min spesielt når jeg ser Apollo og Afrodite? Begår jeg et svik mot kroppen min, og gir avkall på det i det øyeblikket jeg ser noen andres, mer perfekte? Har jeg misnøye eller andre negative følelser overfor andre mennesker med "ikke gode nok" kropper? … Dette gjelder imidlertid ikke bare for kroppen, men også for alle andre aspekter der vi finner vår ufullkommenhet.

Så kriteriet for aksept er tilstedeværelse eller fravær av skam. for å ha vært så "feil" og som et resultat mangel på ønske om å skamme noen andre for sin ufullkommenhet. Det er en stor forskjell mellom "jeg gjør dette fordi jeg skammer meg over å være sånn" og "jeg gjør dette fordi jeg liker det." Og jeg er glad for å føle glede og glede under mitt rolige løp, som med jevne mellomrom blir til et trinn eller til og med henger på den horisontale stangen ved siden av banen. Det er bare hyggelig, og det er ikke noe ønske (som var godt kjent før) for å oppnå et resultat så snart som mulig, å bli kvitt dette eller det "skammelige" trekket i meg selv … Jeg liker kanskje ikke noe i meg selv, men det jeg ikke liker, forårsaker ikke uutholdelig skam.

Jeg stoppet og tørket svetten fra ansiktet mitt - det var kveld, og prippen var forferdelig. Typisk sommerstopp i Khabarovsk, når fuktighet fra Amuren og de omkringliggende sumpene / elvene / innsjøene henger i damp i stillesittende luft … Et annet viktig kriterium dukker opp.

Enten det er en skyldfølelse foran deg selv for å ha "nådd denne tilstanden?" Hva startet kroppen din, og hvordan måtte du hele tiden overvåke deg selv? Skam forteller oss om vår komplette og totale ubetydelighet, mens skyld er straffen for oss selv for spesifikke handlinger.

Men jeg tenker stadig på hva som er motivatoren for vårt ønske om å forandre oss selv, kroppen eller karakteren vår. Hva med motivasjonen til ikke å gjøre noe, ikke å forandre? Kan jeg si: "Vel, ja, jeg har en slik kropp / vane, og jeg kommer ikke til å endre noe, jeg har det bra uansett." Eller, som min indre kritiserende samtalepartner forteller meg, kan dette bare være selvbedrag, et forsøk på å overdøve skam og skyld? Prøver du å overbevise deg selv om at alt er bra, siden viljestyrken ikke er nok til å endre seg?

Jeg ser svaret i dette : hvilken pris er du villig til å betale for beslutningen "Jeg er hva jeg er og jeg vil ikke endre"? Ethvert valg har en pris, for ved å velge en, stenger vi foran oss en annen. Viljen til å betale prisen for et valg kommer til uttrykk i fravær av unnskyldninger for seg selv. Hvis du velger å vaske en gang i uken og ikke pusser tennene fordi du liker det så godt - greit, men ikke bli overrasket over at ingen vil stå ved siden av deg. Hvis du fornærmer deg og klager på at andre har "avvist" din unike personlighet, er du ikke klar til å betale prisen for din egenart.

Er du klar til å dele med en person, men beholde funksjonene i din oppførsel? Eller tvert imot: å endre noe i deg selv, men beholde forholdet? … Hvis "jeg er dette / slik som jeg er, godta meg dette / slikt!" ledsaget av harme, devaluering og avvisning av andre og deres følelser - det er ingen egentlig aksept i dette, det er bare en påstand om at verden henger under oss. Men akk, verden har vanligvis ikke for vane å falle under noen, det er mer sannsynlig å bryte den som krever det motsatte. Eller vil rett og slett ikke legge merke til dette "du må alltid regne med meg !!!"

Akseptkriteriene som ble deponert i hodet mitt da jeg kom hjem med jentene på en tett Khabarovsk -kveld: Jeg skammer meg ikke over meg selv og jeg skammer meg ikke over andre; Jeg klandrer ikke meg selv og andre; villig til å betale prisen for valget om å endre eller ikke endre. Alt dette forhindrer ikke at du er misfornøyd med deg selv i noe spesifikt og jobber med det. Eller bare godta deg selv uten å gnage etter "svak vilje", "ubetydelighet" og så videre.