Hullidentitet Eller Hvorfor Vi Er Så Sårbare

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

“Jeg har en helt normal familie, ingen åpenbare barndomstraumer. Foreldrene mine bodde sammen hele livet, tok seg av meg. Ingen skilsmisser, dødsfall eller andre kriser. Men jeg kan fortsatt ikke forstå hvorfor jeg vokste opp så sårbar …"

Noe slikt lød teksten fra munnen til en av mine klienter, som kom til en avtale for første gang.

Og hva gjør oss sårbare? Hvorfor vi, lenge, voksne, kan oppleve en rekke tilstander - fra angst og tyngde i brystet, som ender med et panikkanfall med klaustrofobi og kvelning. Og viktigst av alt - alt dette ser ut til å være helt ut av det blå!

Noen sa noe ekkelt der. Du vet aldri hvem han er. Eller møtte noens avvisning, havnet i en konfliktsituasjon. Hvorfor kan alt dette så sterkt påvirke vårt velvære, og etterlate oss lenge i harme, sårbarhet, smerte og selvmedlidenhet? …

Skader vi ikke ser

Poenget mitt er at sårbarheten selvfølgelig kommer fra psykologiske traumer.

En dag må noe skje, noe må være revet eller fullstendig revet, slik at det gror lenge og gjør vondt, nå og da, og svarer med forskjellige opplevelser.

Uten skade vil stedet ikke skade - både i kroppen og i sjelen.

En annen ting er at psykologiske traumer (så vel som fysiske) er veldig merkbare og er helt usynlige. Og det ser ut til at hvis vi ikke la merke til skaden, så eksisterte den liksom ikke. Og det er ikke klart hvor sårbarheten kom fra da.

Å oppleve ustabilitet, angst, sårbarhet, harme eller sinne, raseri eller avsky, kvaler, smerter indikerer at psykologiske traumer pågår. Men hva og når det skjedde - kan bare være helt uforståelig. Dette faktum er vanligvis dypt gjemt i psyken (og ikke uten grunn!) Og må bare pakkes ut i forsiktige hender til en psykoterapeut.

Men tilbake til min klient. Hun forsto virkelig ikke hva hun ble skadet. Og bare følelsene som kom til overflaten i løpet av psykoterapi ga henne muligheten til å slappe av denne floke og huske forskjellige situasjoner i en tilsynelatende normal, men ikke veldig barndom.

Utett identitet

I oppvekstprosessen, på hvert trinn, danner barnet sin identitet. Faktisk vil hvor sterk identiteten vår være avgjøre vår motstand mot stimuli. Hvis identiteten er uskarp, det vil si at jeg egentlig ikke forstår hvem jeg er, hva jeg er, hva jeg vil, hva og hvorfor jeg gjør i ulike livssituasjoner, så vil det være veldig lett for meg å bli forvirret. For med en vag eller diffus identitet har jeg ingenting å sammenligne informasjonen som kom utenfra.

De fortalte meg at jeg var en gris - men jeg vet virkelig ikke til slutt om dette er sant om meg eller ikke! Kanskje en gris. Og så begynner jeg å tro på det som blir sagt, og bli fornærmet over det. Og vær lei sjelen.

Så, identitet blir tatt opp fra en ung alder. Og den dannes i refleksjonen av oss i andre mennesker. Ingen annen vei. Og hvem av menneskene tilbringer mest tid med oss i barndommen og dermed "reflekterer" oss? Selvfølgelig mamma, pappa, bestemødre, bestefedre. Flere brødre og søstre.

Og her er det interessant hvor nøyaktig vi "reflekteres" av mamma, pappa og andre. I hvilke ord, i hvilken form.

Mye vil avhenge av dette i livet vårt - hvordan vi ble reflektert i øynene til disse menneskene i nærheten av oss og hva vi tilegnet oss som et resultat.

Og dette er hovedfeilen som de fleste foreldre og besteforeldre gjør og ubevisst begår. De snakker om sine barn og barnebarn i verdivurderinger. Ikke beskrivende, som det burde være å danne en sunn identitet hos et barn, men evaluerende.

Det vil si, i stedet for å fortelle barnet at "du hopper nå og løper, spent og høyt", sier de "at du skynder deg rundt i leiligheten i en rasende fart, som en gal!"Fatter du hvordan barnets identitet vil bli dannet i de første og andre tilfellene?..

I det første tilfellet vil barnet huske følgende om seg selv: Jeg er aktiv, løpende, spent og høylytt. De godtar meg sånn. I det andre tilfellet - noe sånt som dette: "Jeg er gal, når jeg løper rundt i leiligheten, kan jeg knuse hodet, bli gal og de vil avvise meg og misliker på alle mulige måter."

Så mye for sårbarheten.

Og tenk deg at slike ord ("dum, som en sibirsk filtstøvel!", "Idiot, du forstår ingenting!" Gjennom livet hører han millioner av ganger fra forskjellige mennesker som er viktige for ham, som han ubetinget stoler på!

Der har du det.

Selvfølgelig oppfører foreldre seg ikke slik på grunn av et godt liv, men fordi de ble behandlet på en lignende måte. Og så, fra generasjon til generasjon, videreføres denne sårede og uskarpe identiteten, alle hull som en sil, som alt som ikke faller flyr inn i. Alt søppelet som flyr forbi.

Tross alt, hvis et barn visste sikkert at det er støyende og løpende, noe som betyr at han er aktiv, aggressiv, god nok og vi godtar, allerede i voksen alder, frasene til utenforstående "hvorfor lager du støy her" eller " ro deg ned!" de ville ikke ha hatt en slik innvirkning på ham. Han vet at alt er bra med ham. Dette er mer sannsynlig med den som sier at noe er galt!

Søt ros av ros

Verdivurderingen vi er fylt med er forresten skadelige, selv om de er søte og positive. La oss si at de berømmet et barn for at han er så vakker, dyktig, han lykkes alltid, en god student, en utmerket student, først i klassen i ski, kjemi og biologi, alltid aktiv, smart og vittig … Og her er felle! Tross alt er det viktig at identiteten bare blir reflektert. Ikke-dømmende. Hvorfor prøver psykologer når de gjennomfører konsultasjoner å gjenta klientens ord veldig nær forfatterens tekst, ikke for å evaluere, men å gjenspeile det de legger merke til (og har lært dette i mange år)?! Det er fordi for å bidra til å forme en sunn kundeidentitet. Hva foreldrene hans ikke gjorde da de prøvde å sette pris på. Tross alt forutsetter enhver vurdering - god eller dårlig - alltid en slags norm. Det vil si et eller annet nivå, en betingelse som må være oppfylt.

Hvis denne gutten plutselig ikke blir den første i kjemiklassen, men den andre … vil han ikke lenger få så ros! De vil tydelig si - "men Vitka er nå den første!" Og hvis gutten ikke blir noe som helst i kjemi, slutter han helt å gjøre det, glemmer alle formlene og begynner å få deuces?.. Hvordan vil han da reflekteres i øynene til familien?..

Så vi får et tilsynelatende skrytende barn ved utgangen, og en slik voksen kommer til psykoterapi - engstelig, kontrollerende, tynn og absolutt ulykkelig …

Derfor, i psykoterapi, prøver vi gradvis og forsiktig å fikse disse hullene i identiteten. Dermed oppnås intern stabilitet, terskelen for sårbarhet reduseres, en sunn følelse av letthet og lykke kommer!