Hvordan Glemme En Du Er Glad I

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Trinn-for-trinn instruksjon

Målet er ikke så mye å oppnå "glemsel" av fullførte relasjoner, men å tydeliggjøre mekanikken i prosessen med fremveksten av relasjoner og den påfølgende smerten ved separasjon. For å forstå hvorfor dette ikke lykkes i det hele tatt - det er lett å dele. Når vi forstår mekanikken i hvordan vi "ble involvert" og "ble involvert", forstår vi hvordan vi skal snu denne prosessen.

Forholdsorgan

Når to begynner å leve sammen og leve inn i hverandre, begynner det å dannes et energisk tredje rom mellom dem, som ikke eksisterte før deres forbindelse - dette er "relasjonens kropp". Forholdsorgan, etter at den har dannet seg, begynner den å eksistere av seg selv, selv om den er veldig avhengig av handlingene og tankene til "foreldrene" som skapte den.

Tenk deg dette - Egregor. Ja, dette er en egregor dannet av to. Busken du har plantet og vokser, vannet med tankene og handlingene dine. Vi plantet denne "busken" selv, "og vi er ansvarlige for det vi fødte …" og nå krever han selv oppmerksomhet fra deg og ønsker allerede å leve alene. Egger for relasjoner ønsker å leve. Det er det det er forholdet kroppen.

Når du brøt opp, slutter ikke eggeren til "forholdskroppen" å eksistere for øyeblikket. Vi vet at den som forlater og avslutter forholdet bærer en tredjedel av smerten ved et samlivsbrudd, og den som blir igjen tar to tredjedeler.

Den som ble igjen er offer for omstendigheter, og den som forlot er initiativtaker til pausen. Initiativtakere, ledere, forfattere er mer klare til å ta ansvar for sine følelser (ansvar for sine følelser overfor seg selv).

Ikke tro at de ikke har vondt av dette. Det er smerte. Men smerte fra tyngde og "vampyrisme" forholdsorganer de har mer enn ferdigstillelsen. Det er derfor de er initiativtakerne og av to onder valgte det mindre - å bryte forholdet. Den som var igjen, ønsker naturligvis ikke å se dette. Hans egen smerte overskygger øynene for andres smerte.

Hva å gjøre?

Slutt å vanne busken. Slutt å mate tankene dine forholdet kropp, og det, over tid, uten oppladning, slik det ble tegnet, vil smelte i energirommet.

Hvordan kan du gjøre dette hvis rådet "ikke tenk på den hvite apen" og "få alt ut av hodet" ikke fungerer? - spør du.

Tenk på en rosa elefant eller en flekket katt! -Jeg svarer deg

Det vil si at hemmeligheten er å innse i tide "å, jeg begynner å tenke på det igjen …", og avlede oppmerksomheten din til noe annet fascinerende. Endre emnet.

For å hjelpe meg selv kan du skrive en liste over hvordan jeg kan hjelpe meg selv med å raskt slutte å "vanne busken":

- ring til en venn …

- gå til sosiale nettverk …

- Les artikkelen …

Det vil si å gjøre forretninger som krever maksimal oppmerksomhet fra meg, er passende (vask av oppvask er ikke egnet).

Bekjempe ild med ild

"Nye relasjoner - drep gamle", denne visdommen er like gammel som verden. Selvfølgelig er det lite sannsynlig at du kommer fra et seriøst forhold til et like alvorlig og dypt forhold, men poenget her er ikke i forhold, men i inntrykk.

Du trenger nye opplevelser, hvis kraft kan erstatte lysstyrken fra tidligere minner. Nye relasjoner, nye kontakter og bare ny kommunikasjon - velg selv det som passer deg. Ingen kaller deg til utukt, men ingen forbyr deg heller. Husk dette.

Det er godt å forstå og huske, men det lyse er aldri dypt. Men nå helbreder følelsenes lyshet for deg, den trekker deg ut fra dypet, trekker deg ut av smerte til overflaten. Der du er i stand til å omfavne deg selv, samler du deg selv fra ødelagte fragmenter til et enkelt stykke og forstår hvem du er og hvor du vil gå videre.

Hva å gjøre?

Chat med nye og godt glemte gamle venner. Kanskje gå inn i et nytt forhold fra stillingen "ingen skylder noe til noen." På forhånd innser at det først og fremst er for stemningen - om "her og nå". Et slikt helbredende trekk og "ingenting alvorlig" - denne formelen kan beskytte deg mot dine egne forventninger og skuffelser.

Denne tilnærmingen er et samspill blottet for egoistisk forbrukerisme med sikte på å diagnostisere seg selv og verden. Dette er intelligens om "hvordan kommuniserer folk nå og hvordan ser de meg?"

Tross alt, du, under nedsenking i det forrige forholdet, oppfattet deg selv veldig lenge gjennom øynene til den forrige partneren. Og dette, ser du, er ensidig. Det er på tide å sette deg sammen igjen, oppdatere informasjon om deg selv gjennom refleksjonen av deg selv i andre nye mennesker.

Nye mennesker er først og fremst en frisk oppfatning av seg selv. For det andre er det en ny energi, som også er viktig. Tross alt, din forholdet kropp "varme ikke" allerede.

Undersøk dine gaver og din harme

Ta deg tid til å avslutte dette avsnittet med uttrykket "ah, jeg skjønte at han ga meg leksjoner i smerte og prøvelser. Partner - wow, fantastisk - jeg er!"

Dette synet er ikke nok. Dette er et negativt perspektiv, der du setter deg selv i et godt lys og partneren din i et dårlig lys. Du spiller raushet. Nei, det fungerer ikke, for det er selvbedrag.

Selvbedrag er alltid kostbart. Du betaler med det faktum at du ikke kan forlate forholdet i hodet ditt, livstiden renner ut, du mister det. Dette er en veldig dyr pris.

Det er her du må utforske dybden i din harme. Finn og se hva denne harmen er basert på. Det vil si å finne din "mangel".

For eksempel: Jeg skrev hennes kjærlighetsbrev, men hun ga meg ikke - det var lite følelser fra hennes side.

Jeg ga ham "alt av meg", men han tok villig og "ga ingenting".

Generelt er det ikke noe "jeg gjorde så mye" som er balansert av gjensidighet. "Jeg er slik for ham, men han er ikke sånn" er forventning, det er jorda for din skuffelser.

Etter å ha funnet dette punktet i en bestemt forventninger, som din harme vokste på, vurder det på nytt og se at en ekte person har lite å gjøre med dine forventninger. Du kom på det - forventning.

Og selv om han spilte sammen med deg og ikke umiddelbart tilbakeviste påstandene dine, er han fremdeles, ikke identisk med dine forventninger. Han kunne ikke se i hodet ditt (bak den ikke-gjennomsiktige skallen) i detaljer og detaljer, prosjektet ditt "det lyse bildet av min partner", og derfor ikke holdt ut, rettferdiggjorde ikke. Tross alt har han sin egen plan for livet.

- De forventet ikke? Åh, virkelig? Her er en uforskammet mann, han satte ikke pris på hans lykke over å være sammen med deg. Ja, han kunne ikke sette pris på det. Vel, det skjer også. Noen er "i ettertid" smarte.

Dette betyr at og det er ingenting å bli fornærmet av ham, men du må bli fornærmet av deg selv. Du må bli fornærmet av deg selv, som / som kom med dette "lyse bildet" og "din himmelske fremtid".

Og siden du kan fornærme deg selv (dette er alltid takk), så kan du også tilgi deg selv, din dumme.

Så det viser seg at du ikke trenger å tilgi andre enn deg selv. Å tilgi deg selv til en teit, for naive forventninger, påstander, det er mulig og ikke så vanskelig. For å gjøre dette må du "fjerne kronen" til ditt allvitende, fremsynte og allmektige ego og vise din essensielle, virkelige - sympati. Føl med deg selv som et lite, elsket barn. Ja, jeg kan ikke alltid vite alt, vel, ok, og det skjer også. Og det er jeg også.

Det er vanskelig å tilgi en annen. Fordi det generelt er umulig å tilgi en annen

Å tilgi en annen er en feil. Du kan bare tilgi deg selv. Det er viktig å finne for hva: for dumhet, for ekstravaganse, for åpenhet, for raushet, for svakhet, for hjelpeløshet, etc.

Og godta at dette er meg også. Ja, jeg er tilfeldigvis sånn. Dette er rettferdig, og derfor kan du gå videre fra dette punktet. Trekk konklusjoner, begynn nytt, live.

Etter å ha sluttet å tilgi noen utenfor deg igjen vendt seg mot fremtiden … Ellers var "det ikke noe liv". Fordi du prøvde å tilgi en annen, snudde du ryggen til livet. Og livet svarte deg til gjengjeld. Og det var rettferdig, vakkert og symmetrisk.

Fortsett å elske

Dette punktet, ved første øyekast, kan motsi det første, men det er det ikke. Vi har ganske enkelt, etter å ha laget en sirkel, gått inn i neste sving i spiralen, til et nytt nivå av forståelse og kjærlighet for livet.

Her blir det relevant at vi aldri slutter å elske våre nærmeste, det er bare at noen ganger slutter forholdet vårt å være nyttig for en av de to. Derfor skiller vi oss.

Her, i den "tørre resten" forblir lett varme."Ja, denne personen var i mitt liv, og han vil for alltid forbli en side i biografien min - takket være ham og gode medreisende".

Her vokste vi faktisk opp. Etter å ha akseptert alt som var og allerede er klar til å endre igjen "hate for love". Nå elsker vi oss selv i forhold, våre høye impulser og lave impulser, tankens renhet og vår egoistiske interesse. Ikke kalker deg selv, men ikke fornærmer deg selv. Her er vi klare til å se hele spekteret. Ja, denne opplevelsen gjorde meg, utviklet meg.

Takket være ham kan jeg høre meg selv bedre. Siden konstruktivt tilgivende, som det viste seg, er deg selv, en som er i stand til å gi kjærlighet til en annen, er et av tegnene på voksne egenskaper evnen til å gi.

Nå i minnene er det ingen smerte, "klemmer" ikke på kallene hans og nærmer seg i verdensrommet - slipp taket. Slipp så langt som vi har passert de tre foregående punktene.

Noen (ikke mange) følger intuitivt denne veien, veien for å realisere betydningen av relasjoner. Og de kommer til å forstå, ikke så mye Hvorfor, hvor mye, Hvorfor alt dette var og hvordan det gjorde meg bredere og rikere for livet.

Lang sløyfe på "Hvorfor?", "Hvorfor var alt slik?" - ikke nyttig. "Hvorfor" -det får oss til å se fortiden i møte. MEN "Hvorfor" det var - setter oss ansikt til ansikt med fremtiden. Hvor vil du bo? Det er det!

Hva å gjøre

Takke.

Hva å takke for?

Takk, i det minste for at personen brukte en del av sitt liv på deg.

Å kaste bort livstiden din på noen andre er en uvurderlig gave. Han kan ikke sammenlignes med noen privat avklaring om hva du / han spesielt ønsker fra forholdet. Det er nyttig å innse dette en gang.

Sett pris på den andre, ja du vil bli verdsatt.