Bør Jeg Klandre Foreldrene Mine?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Foreldre er ikke valgt. Opplevelsen av å bo i en foreldrefamilie setter et preg på hver enkelt av oss. Jeg har lenge vært vant til følelsen av at fantomene til deres fedre og mødre er tilstede på kontoret på psykoterapeutiske møter med pasientene mine. Ja, foreldre gjør feil, noen ganger fatale. Er det noen grunn til å klandre dem for dette? Svaret på dette spørsmålet kan formuleres raskt og tydelig, men å forstå det kan ta livet ut. Mitt raske svar til leserne er dette. Ikke klandre foreldrene dine. Når du gjør det, må du holde dem og deg selv ansvarlig. Jeg foreslår å snakke om dette ansvaret.

La meg gi deg et eksempel. La oss si at du er en person med høy intelligens, som anser seg selv som en dumhet. Faren din kalte deg ofte dum, og innputtet derved en tilsvarende selvinnstilling i sønnens sjel. Bør du klandre faren din? Å klandre kan hjelpe deg til å føle deg bedre fordi det frigjør sinne. Men fortiden kan ikke endres, og det som skjedde kan ikke korrigeres. Uansett om du klandrer faren din eller ikke, vil du ikke endre din mening om deg selv før du godtar det faktum at bare faren er ansvarlig for hans holdning til deg, og du er ansvarlig for å tro ham alle disse årene.

På en, kanskje vanlig dag, vil du innse at du vil forstå at faren din rett og slett tok feil. Og det vil være dagen du virkelig forandrer deg. Endringer skjer ved aksept og deling av ansvar: foreldrene dine er ansvarlige for deres feil, og du (ikke dem!) er ansvarlig for å rette opp skaden forårsaket av disse feilene.

Virkeligheten er mer komplisert enn det gitte eksemplet. Dessverre går de fleste av oss gjennom en periode med å skylde på foreldrene våre før vi kan endre den negative virkningen av feilene deres på vår egen holdning. Jeg vil si mer. Mange av dette flertallet kommer ikke engang til anklagene. Elementer av en selvbegrensende, negativ holdning til seg selv er veldig seig i menneskers sjeler. Det hender at opplevelsen for livet og medfølelsen, støtten og kjærligheten fra andre mennesker ikke er nok til å nøytralisere denne giften.

HVORDAN GJØR DU MED ALT DETTE

Jeg inviterer leserne til å sjekke seg selv på følgende tre punkter.

1) Er det naturlig for deg å behandle deg selv med kjærlighet og omsorg?

Hvis svaret er ja, gratulerer! Du kan gå videre til neste spørsmål.

Hvis svaret ditt er "Nei", hadde du mest sannsynlig ikke tid til å motta nok kjærlighet. Mest sannsynlig strekker dette underskuddet seg fra barndommen og kan være forbundet med foreldre, med en eller annen forstyrrelse i følelsesmessig og fysisk nærhet til dem. Du føler deg kanskje ikke veldig sint på grunn av vanen å betrakte deg selv som ubrukelig, verdiløs, unødvendig eller uelsket, på grunn av troen på at du er problemet.

Hva å gjøre?

Benytt enhver anledning til å motta og passende kjærlighet, støtte, medfølelse, respekt og hengivenhet: alt du trenger så mye. Motta disse skattene fra forskjellige mennesker, ikke bare fra din ektefelles venner, barn, men fra enhver person du møter på livets reise og ser på deg med et vennlig blikk.

Hva kan du forvente?

Når du har fått nok kjærlighet, vil du til slutt begynne å elske deg selv. Da vil du sannsynligvis begynne å bli sint på foreldrene dine og være klar til å gå videre til # 2.

2) Synes du det er en god idé å skylde på foreldrene dine?

Hvis svaret ditt er "Nei", gratulerer! Du kan gå videre til neste spørsmål. (Viktig! Hvis du unngår å skylde på foreldrene dine på grunn av skyldfølelsen som oppstår, betyr det virkelig at du svarer "Ja" på spørsmålet. Barnets skyld er tema for en annen samtale.)

Hvis svaret ditt er "Ja", kan du prøve alle tilgjengelige metoder for å implementere denne ideen. Ikke slutte å skylde på foreldrene dine før alt sinne er borte.

Hvordan gjør du akkurat dette?

La deg synke ned i sinne mot foreldrene dine! Føl og artikuler alle klagene og form det tilhørende sinne til bestemte ord. Selv om det ser ut som hysteri - la det være. Du har rett til å gjøre dette, og du kan gjøre det. Men det følgende er veldig viktig. Det er ikke nødvendig å fortelle foreldrene personlig. For det første fordi de menneskene som gjorde feil en gang ikke lenger er der. Nå er de helt forskjellige pappa og mor: gamle, slitne, noe forandret. Noen ganger lever de ikke lenger. For det andre fordi foreldrenes respons på din harme og sinne ikke er viktig. Det er hundre ganger viktigere å helle ut, å reagere med sinne. Finn en vei ut for ham, og sørg for at du ikke uttrykker skade på deg selv eller noen andre under uttrykket ditt. Bortsett fra denne forsiktigheten, ikke hold tilbake! De fleste gjør alt alene hjemme, i bilene sine, med radioen som spiller høyt. Noen implementerer dette med en nær venn eller i psykoterapi. Målet ditt bør være å uttrykke alt sinne ditt så raskt du kan.

Hva kan du forvente?

Til slutt, vanligvis etter noen uker eller måneder, vil du legge merke til at sinne ditt endelig har forsvunnet. Da vil du være klar til å gjøre reelle endringer i livet ditt, og du kan gå videre til neste, siste punkt.

3) Forstår jeg at bare foreldre er ansvarlige for feilene de gjorde tidligere i forhold til meg?

Er jeg enig i at bare jeg er ansvarlig for å korrigere konsekvensene av foreldrenes feil?

Hvis svaret ditt på noen av disse spørsmålene er "Nei", går du tilbake til 1) eller 2).

Hvis begge svarene dine er "Ja", lene deg tilbake, slapp av og lag en liste over alle de virkelige endringene du nå er klar og i stand til å gjøre i ditt voksne liv.

Hvis du er mer eller mindre tydelig på hvordan du kommer frem til de planlagte endringene, så er du i god form!

Hvis endringer virker vanskelige eller umulige for deg, har du sannsynligvis løyet for deg selv om et av de to første punktene.

Jeg er overbevist om at når vi snakker med noen om negative følelser overfor foreldre, bryter vi ikke noen bud og forråder ikke foreldrene våre. Negative følelser avbryter eller devaluerer på ingen måte vår snille holdning og respekt for mødre og pappaer. Tvert imot, ved å gjenkjenne, uttrykke og svare på harme, sinne og frykt (som er mest praktisk å gjøre i psykoterapiprosessen), kan det bringe relasjoner med foreldre til et høyere kvalitet, positivt nivå.

Jeg håper at leserne vil tilgi meg for å være litt kategorisk i denne artikkelen. Når jeg skrev teksten, var klarhet i formulering av ideer viktigere for meg enn diplomati.