Nærhet Og Mine Grenser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er slik at vi befinner oss i en tilstand av sammenslåing med partneren vår, når vi slutter å føle oss som en egen person, men bare føler tilstanden til oss. Vårt «jeg» som om det forsvinner, begynner vi å glemme hva vi liker, hva vi elsker og hva vi vil.

Selvfølgelig er det perioder hvor en slik tilstand er gjensidig og naturlig, for eksempel seksuell intimitet eller en periode med forelskelse eller møte etter en lang separasjon.

Imidlertid kan en slik tilstand av "vi" dessverre ikke vare evig, fordi hver partner fortsatt er en egen person, med sine egne interesser, følelser og ønsker. Og det er ting og oppgaver som vi må gjøre selv på forhånd. Gå i det minste på jobb, møt venner (hver for seg), eller i det minste drive med hobbyer eller hobbyer. Vi trenger denne tilstanden av atskillelighet slik at vi husker vårt "ønske", tar for oss våre behov og kan dele våre meninger, inntrykk og oppdagelser. Og også for å være klar til å takle bruddet, noe som kan skje av forskjellige årsaker. Til syvende og sist er vi ikke alle evige.

Derfor, når sammenslåingsperioden varer for lenge, oppløses personligheten til hver partner, som så å si, i den andre og forsvinner. Og hvis paret ikke er klare i løpet av tiden til å føle at det er på tide å flytte vekk, kan bruddet på sammenslåingen oppstå gjennom konflikter, krangler, skandaler, brå avganger og avskjed fra partnere.

I slike akutte perioder er det veldig vanskelig å forbli (gå tilbake) til personligheten din, det virker som om du er helt alene, eller noen ganger til og med at du ikke er i det hele tatt - uten ham, den andre - som om du ikke er der.

Dette er nær staten i barndommen, når barnet virkelig er hjelpeløst så mye at hvis du forlater ham, kan det virkelig ikke bli - han vil ganske enkelt dø.

Og i voksen alder kan vi føle det samme som i barndommen, spesielt hvis livshistorien din har opplevelsen av å "miste" en mor. Dette kan være å la deg være alene på sykehuset på grunn av behovet for behandling, eller moren din forlate deg med andre betydningsfulle voksne, som trenger samme behandling, forlater eller en annen mindre kamp som barnet kan oppfatte som en trussel mot sitt eget liv. Og når vi vokser opp, kan vi gjenta den voksne opplevelsen igjen og igjen for å bli hos den fraværende "moren", erstatte henne med partnere og ønsket om å slå seg sammen med dem og aldri skilles.

Bare innsikten om at jeg ikke vil gjøre dette, dessverre, vil ikke hjelpe. Og de som prøvde å si til seg selv i perioden med midlertidig avstand med en partner - "Jeg kommer ikke til å møte ham lenger, disse midlertidige møtene sliter meg og jeg kollapser etter dem," det samme havnet i disse forholdene så snart partneren dukket opp i synlig nærhet og glemte alt jeg trodde tidligere.

Hvordan kan vi opprettholde våre grenser og komme oss ut av sammenslåingen i en sunn ressurstilstand?

Kanskje følgende kan hjelpe:

1. Utvid kretsen av mennesker som det kan være intimitet med (venner, slektninger, kolleger) - ikke begrens bare en partner, ikke bli isolert på ham.

2. Spør deg selv og gå i nærheten med andre mennesker, selv om det er midlertidig.

3. Å akseptere nærhet og støtte i form og form som de gir, og ikke forvente ideell gjensidig og evig intimitet - det er umulig. Og nå er det ikke nødvendig, slik det pleide å være i barndommen.

4. Legg merke til signalene til den andre partneren for ønsket om å distansere seg og lytte til sine egne, slik at de kan manifestere seg i forholdet.

5. Respekter og verdsetter følelsene til partneren og deres egne på separasjonstidspunktet. Hold kontakten, gå litt tilbake, for å se igjen og komme nærmere igjen, men litt senere …

Det er som en dans: man så hverandre, ble interessert, ble nær, god, men å danse side om side og veldig nært for lenge er vanskelig. Derfor må du flytte bort litt, vise deg selv igjen, bli lagt merke til av andre og komme nærmere med nye følelser.