Karpmans Trekant - Hvordan Ikke Komme Inn I Urolige Forhold?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hva er Karpmans triangel?

Karpmans trekant er en veldig vanlig sosial modell for relasjoner mellom mennesker, der mennesker spiller tre nøkkelroller: kontrollør (forfølger), offer og frelser (befrier).

Et ubegrenset antall mennesker kan samhandle i en trekant, men det er alltid tre roller. Deltakerne i trekanten kan også bytte roller med jevne mellomrom. Men til slutt bør du ikke forvente noe godt å bli med på slike "spill". Når en person faller inn i noen av disse rollene, begynner en å ignorere virkeligheten.

Hvis du ikke vil ha "problematiske forhold" til mennesker, er det viktig å forstå, spore og ikke bli involvert når du blir invitert til å "spille" slike spill. Derfor, først, la oss ta en titt på de 3 nøkkelrollene som er i denne trekanten.

Offer - bevisst eller ubevisst velger lidelse. Offeret tar IKKE ansvaret for problemene sine på seg selv, men søker (og finner) de skyldige rundt seg. Fra historiene hennes kan du høre at alle er urettferdige mot henne, hun prøver hele tiden, men de behandler henne urettferdig. Hun takler ikke livets vanskeligheter fordi noen er skyld i dette. Denne posisjonen er gunstig for offeret. Hun gir en grunn til å sutre, klage over skjebne, urettferdighet, ondskap hos mennesker. (Dette er en sekundær fordel ved Offer). Det vises en grunn som forklarer årsakene til hennes feil. Hun er nå fornærmet, nå redd, nå skamfull. Hun er sjalu og sjalu. Hun mangler verken styrke, tid eller lyst til å gjøre noe for å forbedre livet hennes. Hun er inert. I denne rollen er en person redd for livet og forventer bare dårlige ting av det. Denne tilnærmingen lar offeret finne en redder (som vil sympatisere, hjelpe, bli kvitt problemer). I begynnelsen får offeret sympati fra ham, medvirkning. Deretter prøver han å flytte eget ansvar over på redderen. Og så gir han ham skylden for feilene hans.

Kontroller (stalker) - Jeg er sikker på at offeret er skylden i alle problemer (inkludert ham). Han bringer dette budskapet til offeret og andre. Kontrolleren utøver press, pålegger sin egen oppførselsstil og tanker (eller den som han anser som riktig), generelt "lærer liv." Dette manifesteres av tyranni opp til fysisk påvirkning. Fra alt dette får kontrolleren en følelse av sin egen betydning og betydning. Han er nesten alltid spent, irritert, sint og redd for å slappe av. Det er vanskelig for ham å glemme tidligere problemer, så han spår stadig nye problemer i fremtiden. Han kontrollerer, forfølger og kritiserer offeret (du må tømme misnøyen over noen). Han føler en uutholdelig ansvarsbyrde og blir veldig lei av det. Men han vil ikke gi opp denne rollen, fordi slik oppførsel gir ham tillit til sin egen ufeilbarhet og overlegenhet.

Frelser (befrier) - føler oftest medlidenhet og sympati for offeret og sinne og noen ganger fiendtlighet og aggresjon mot kontrolleren. Først kan det virke som om han ikke trenger dette spillet, men … Forløseren mottar også sine "bonuser" fra å delta i spillet. Når han hjelper offeret, føler han seg høyere, smartere, mer kapabel, mer vellykket, ettersom han gjør det offeret visstnok ikke er i stand til å gjøre. Og det betyr - det er bedre! Redderen anser seg selv som et snitt over alle andre. Han trives med å "redde" andre. Men faktisk redder han ingen, for ingen spurte ham om det. Selv om utsiden ser alt anstendig ut. Det ser ut til at han hjelper! Hans behov er en illusjon, og målet med handlingene og rådene er selvbekreftelse, ikke ekte hjelp. Selv om han kan tro og overbevise seg selv om at hans oppgave er å "redde" lidende mennesker fra problemer. Men du kan virkelig hjelpe en person bare når han selv ber om hjelp (bare i dette tilfellet bestemmer en person seg for å løse problemene hans).

Hvordan fungerer "Insidious Mechanism" og hvordan fungerer den?

Kontroller (stalker) gir ikke hvile til offeret, bygger det, tvinger og kritiserer;

Offer prøver, blir sliten, lider, klager, finner de som er skyld i problemene hennes;

Frelser (befrier) konsoller, gir råd, legger ører og en vest for tårer.

Som nevnt ovenfor endrer deltakerne i Karpman -trekanten periodisk roller. Et slikt melodrama kan vare i mange år, folk skjønner kanskje ikke engang at de sitter fast i en trekant.

Hvordan starter "Insidious Triangle" -mekanismen?

Det er et offer. Hun klager over kontrollørens handlinger og uheldige omstendigheter, men gjør IKKE noen forsøk på å endre noe på egen hånd. Det er en kontroller. Han forfølger offeret, han har noen å helle sin negativitet på, og det er noen å klandre for problemene hans (mens offeret lider, plager).

Deretter kommer Frelseren. Han KAN IKKE gå forbi offerets lidelse og sympatiserer først med offeret, og begynner deretter å løse problemene hennes. Frelseren nyter rollen som en helt. Offeret får medfølelse og blir fritatt for ansvar for sitt liv.

Redderen begynner å angripe forfølgeren (eller offeret angriper redderen og begynner samtidig å synes synd på kontrolløren) og dermed endres rollene - de skifter sted. Og så videre ad infinitum.

Faktisk er alle deltakere avhengige av hverandre, fordi de ser kilden til problemene sine i en annen. Og de prøver uendelig å forandre en person slik at han tjener deres formål.

Deltakerne bytter mellom roller og jager, for så å redde hverandre. I dette tilfellet er manipulasjoner basert på følelser vanligvis involvert: skyld, skam, medlidenhet, plikt. Klager og klager kommer av og til.

En slik mekanisme kan fungere i mange år fordi systemet er stabilt. Og det blir bærekraftig av fordelene som hver av representantene for trekanten får.

Kommunikasjon i trekanten er en veldig effektiv måte å ikke ta ansvar for dine handlinger og beslutninger, samt å motta sterke følelser som belønning for dette og retten til ikke å løse problemene dine (siden andre er skyld i "alt dette"). "Dette sikrer eksistens og samspillet mellom roller i trekanten.

Er det en vei ut av trekanten?

Ja, selvfølgelig er det det. Siden dette er en spesifikk modell, betyr det at den har en utløsermekanisme og hva som støtter den (vi har allerede diskutert dette ovenfor). Så for å finne en vei ut av denne modellen er det nødvendig:

Lev livet ditt, ta ansvar for din tenkning og oppførsel. For dette er det viktig å innse at for å oppfylle sine egne ønsker er det nok for en person å gradvis og regelmessig ta mer og mer av sitt eget liv i egne hender.

Det er viktig å lære å handle selvstendig. Du må lære å sette deg mål og bevege deg i den valgte retningen, uansett om det er noen som vil hjelpe eller ingen er der.

Etter hvert, med en slik tankegang og atferdstrategi, vil det dannes en bevissthet om at du selv er forfatteren og årsaken til alt som skjer i livet ditt.

Du setter deg og oppnår dine egne mål, du får glede og tilfredshet av dette. Og det som skjer i andres liv er deres valg. Dette er en viktig tanke som jeg anbefaler deg å lese på nytt flere ganger.

Hvordan slutte å være offer?

1. Slutt å klage på livet. I det hele tatt. Bruk denne tiden på å lete etter muligheter for å forbedre ting som ikke passer deg;
2. Husk en gang for alle: ingen skylder deg noe. Selv om de lovet, hvis de virkelig ville, hvis de selv tilbød. Omstendighetene er i stadig endring, det samme er menneskelige ønsker. I går ville de gi deg noe, i dag vil de ikke. Slutt å vente på frelse;
3. Alt du gjør er ditt valg og ditt ansvar. Og du har rett til å gjøre et annet valg hvis dette ikke passer deg;
4. Ikke komme med unnskyldninger eller slå deg selv hvis du føler at du ikke lever opp til noens forventninger.

Hvordan slutte å være kontroller?

1. Slutt å klandre andre mennesker og omstendigheter for problemene dine;
2. Ingen er forpliktet til å følge ideene dine om hva som er rett og galt. Folk er forskjellige, situasjoner er forskjellige. Hvis du ikke liker noe, må du bare ikke håndtere det;
3. Løs konflikter og uenigheter fredelig, uten sinne og aggresjon;
4. Slutt å hevde deg selv på bekostning av de som er svakere enn deg.

Hvordan kan du slutte å være en Frelser?

1. Hvis du ikke blir bedt om hjelp eller råd, vær stille;
2. Slutt å tro at du vet bedre hvordan du skal leve, og at uten dine mest verdifulle anbefalinger vil verden kollapse;
3. Ikke gi uutslettelige løfter, spesielt hvis andre mennesker trengs for å oppfylle dem;
4. Slutt å vente på takknemlighet og ros. Du hjelper fordi du vil hjelpe, ikke for æresbevisninger og belønninger, ikke sant?
5. Spør deg selv ærlig før du skynder deg å "gjøre godt": Er din intervensjon nødvendig og effektiv?
6. Slutt å hevde deg selv på bekostning av de som er litt mer beskjedne i sine klager om livet.

Triangle exit -strategi:

Hvis du setter deg et mål om å komme deg ut av trekanten og følge den trinnvis, vil ikke endring vente. Du vil ha mer tid og energi, det blir lettere å puste og mer interessant å leve. Forholdsspenninger vil sannsynligvis lette.

Offer blir til Helt … Nå, i stedet for å klage på skjebnen, kjemper en person mot fiaskoer, men opplever ikke utmattelse, men spenning. Når han løser problemer, klager han ikke til alle rundt seg, men liker å kunne løse dem.

Kontroller forvandles til Filosof … Å observere handlingene til helten fra siden, han kritiserer ikke lenger, bekymrer seg ikke om resultatet. Han godtar ethvert resultat. Han vet at ting går bedre til slutt.

Frelser blir til Motivator … Han provoserer helten til bedrifter, og beskriver strålende utsikter. Han ser etter muligheter til å bruke heltens styrke og presser ham til prestasjoner.

Og dette er en sunnere og lykkeligere modell for relasjoner mellom mennesker.

Hva om andre prøver å trekke seg inn i trekanten?

Trekanten utløses når offeret trekker seg fra ansvaret og Frelseren prøver å ta ansvaret for offeret (ofte når ingen ber om det).

Derfor, hvis du blir tilbudt å bli en Frelser, så sannsynligvis slik at det er noen å klandre senere i tilfelle feil. Tenk derfor tre ganger før du tar ansvar for andres problemer.

Uansett hvor mye andre mennesker ønsker å skyve ansvaret for å løse problemene på deg, er din oppgave å returnere ansvaret tilbake.

Det viktigste å huske er at for å ikke bli sittende fast i en trekant, må du lære å opprettholde tilstrekkelig nøytralitet, huske dine egne grenser og grensene for andre menneskers ansvar.

- Forsvar din komfort. Hvis du ikke liker temaet for samtalen, kan du ganske enkelt si at du ikke vil diskutere dette emnet - dette er din rett. Hver person har valgfrihet - det er ditt valg.

- behold din moral og sjelefred. For å gjøre dette, husk: ansvaret for en annen persons følelsesmessige tilstand ligger hos ham, ikke hos deg;

- ikke ta bort retten til å velge fra en annen person. Livet hans er hans liv. Du bør ikke forstyrre det. Selvfølgelig kan du foreslå, tilby hjelp eller hjelp hvis personen spør. Men alle må ta sitt eget valg;

- hvis du må løse problemet ditt. I dette tilfellet kan du forsiktig gjøre det klart for personen at du ikke er kompetent i spørsmålet hans og gi råd til noen andre. Eller du kan indirekte foreslå flere alternativer. Men si samtidig at du ikke vet hvordan det blir bedre og at alt kan slå ut.

- når du kommuniserer, analyser om du tilstrekkelig tolker følelser og ønsker fra en annen person;

- støtte og gi personen energi. Ofte glir folk inn i en offerstilling fordi de blir motløse. I dette tilfellet er det best å muntre opp personen, vekke i ham ønsket om å handle, ønsket om å endre noe!

- henvise personen til forfatterens stilling. Ta med kommunikasjon mot konstruktivitet. Diskuter spesifikke handlinger som må iverksettes for å nå målet og gjennomføre planene. Det er viktig å formidle ideen til personen: hvis du ikke gjør det, er du skyld i mangelen på et resultat.

- utvikle en vane med å tenke på hvordan din oppførsel kan påvirke situasjonen (hva de langsiktige konsekvensene kan være). Over tid vil det bli klart for deg når du trenger å ta initiativ, og når det er bedre å ikke gjøre noe, fordi ingen spurte deg;

- Tilordne ansvarsområder. Hvis du bestemmer deg for å hjelpe, er det bedre å avtale på forhånd hvem som er ansvarlig for hva, hvem som gjør hva. For eksempel: du vil bare hjelpe til med et bestemt beløp som du har avtalt på forhånd. All annen innsats må utføres av en person.

Hvor skal du gå videre? Eller trekanten av "Creative Relations"

Som et resultat, hvis du følger disse retningslinjene, blir du mindre og mindre lurt av dumme mennesker. Det blir færre og færre manipulerende spill i forholdet ditt.

Du vil ha en klar og gjennomsiktig visjon: enten hjelper du, eller så er alt klart for deg hvem som er foran deg og hva personen vil ha fra deg. Og selvfølgelig er det en mulighet til å bygge sunne, hyggelige og komfortable forhold.

Med denne tilnærmingen vil trekanten av "problematiske relasjoner" bli forvandlet til en trekant med "kreative relasjoner"

I en slik trekant vil det være gjensidig forståelse, glede, lykke og sunn gjensidig støtte:

1. Heltblir til Vinneren … Han utfører bragder ikke for ros, men for kreativ bruk av energi. Han trenger ikke laurbær, han liker selve kreativitetsprosessen, muligheten til å endre noe til det bedre i denne verden.
2. Filosofblir til Betrakteren … Han ser forbindelser i verden som er utilgjengelige for andre. Han innser nye muligheter og føder ideer som effektivt kan transformere den omkringliggende virkeligheten.
3. Motivatorforvandles til Strategi … Han vet nøyaktig hvordan han skal realisere ideene til betrakteren og legemliggjør deres verden. Å skape flere og flere fordeler for deg selv og menneskene rundt deg.

Så jeg tror vi har analysert tilstrekkelig detaljert strategien og taktiske skritt som må tas for ikke å bli truffet og om det er nødvendig å komme ut av Karpman -trekanten.

Ikke spill spill som er ubrukelige og ikke fører noen steder. Ikke godta ineffektive og ubehagelige som er pålagt utenfor rollen. Lær å gjenkjenne og ikke bli involvert i ødeleggende og problematiske forhold.

Husk samtidig at noen ganger spør folk om ditt råd, ikke fordi de vil flytte ansvaret for resultatet over på deg. De trenger kanskje mer informasjon. Så gi ham ditt råd.

Men hvis du merker at personen virkelig vil "få deg i trøbbel" - så ikke gå i denne fellen. Alt som trengs for dette har vi diskutert ovenfor.

I denne artikkelen så vi på hvordan den sosiale modellen, Karpman -trekanten, fungerer. Nå vet du at du ikke trenger å bli involvert i et problematisk forhold. Og hvordan komme seg ut av dem, hvis de likevel kom inn i dem.

Dette er en veldig nyttig modell. Men hvis du vil lære å bygge kvalitet og lykkelige forhold, så begynn med GRATIS videokurs: “ JUSTERING AV SYSTEMFORHOLD ».

På dette kurset vil du motta en trinnvis metodikk som vil hjelpe deg med å finne ut: Hva, hvordan og i hvilken sekvens du trenger å gjøre slik at du har ønsket forhold. Slik at de utvikler seg og beveger seg i den retningen du trenger.

Vel, til vi møtes i kurset. Vennlig hilsen Dmitry Poteev.