Etter En Skilsmisse: Hvorfor Du Ikke Burde Haste Inn I Et Nytt Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hver person opplever en skilsmisse på sin egen måte: for noen er det en tragedie, når bakken plutselig forlater under føttene, for andre - en etterlengtet frigjøring fra ødeleggende og kvelende forhold, for andre - møter ansikt til ansikt med alle hverdagslige vanskeligheter, behovet for uavhengig å løse materielle spørsmål, for det fjerde - en enkel juridisk formalitet, siden det ikke har vært et forhold på lenge. En ting er universelt: etter en skilsmisse opplever enhver person tap og føler seg sårbar.

I et langt, mer enn 3-4 år langt forhold, blir ektefeller vant til hverandre, bygger et felles liv, fordeler familieroller, løser spørsmål om fødsel og oppdragelse, faglig utvikling og legger planer. Alt dette underordner livsstilen til en gift kvinne eller en gift mann til en viss generell familierytme. Selv i forhold full av forskjellige typer vold, er det en rytme som også skaper en viss betinget følelse av stabilitet, spesielt under "bryllupsreisen" når alt er bra. Derfor har en person som nettopp har opplevd separasjon eller skilsmisse en tomhetsfølelse, som tidligere var fylt med opplevelsen "vi er familie". Nei, jeg handler ikke om en nevrotisk fusjon med en partner og en akutt opplevelse av avvisning etter et brudd, men om tapet av denne helhetlige følelsen. Tregheten med vanen med å "være i et forhold" er så stor at den kan føre til søket etter en annen partner, selv om denne avgjørelsen kan være veldig tidlig.

Hvorfor tror jeg som psykolog at det etter et brudd / skilsmisse er verdt å vente på et nytt forhold?

Overdreven hastverk

skaper grobunn for:

• la i livet ditt unødvendige og uansvarlige partnere som bare er interessert i seksuell intimitet (forfatteren vurderer ikke dette valget, men advarer om at det kan bli en kilde til nye sterke psyko-emosjonelle smerter); "Kil for kil" her kan ikke slås ut.

• å assosiere seg med noen som en ved hans fornuft aldri ville ønske å bygge et forhold til, i henhold til prinsippet "ta det som er, ellers vil jeg være alene, tåle og bli forelsket." Tåler det ikke. Blir ikke forelsket.

• komme inn i et voldelig forhold (spesielt hvis de forrige var de samme), siden den lidende personen er mer utsatt for misbrukere og manipulatorer og til og med mener at han fortjener akkurat en slik holdning.

• etter å ha møtt “din” person, en potensiell partner, vil du ikke kunne bygge et forhold til ham av frykt for å bli skadet igjen.

Hva å gjøre?

Skilsmisse er et tap, og et tap må sørges, sørges, leves gjennom. Og dette er ikke en engangshandling, men en prosess som er forlenget i tid, ledsaget av en rekke følelser: sinne, harme, skyld, skam. De som var igjen vil ha en spesiell bukett med opplevelser: de har tvil om utseendet, evnene, evnene, egenverdene til slutt. "Hvis partneren min dumpet meg, hva er galt med meg?" Søket begynner etter årsakene til deres "skyld", noe som førte til en mulig pause, og noen ganger er det til og med bekreftet dette. I hvilken grad dette har med virkeligheten å gjøre er et annet spørsmål. Det oppstår tvil om din evne til å ha et nytt forhold til noen. Hvis det er barn, knuser og undertrykker det stereotypien om "skilsmisse med tilhenger": "det er det, mitt personlige liv er over", "ingen trenger meg."

Hvordan kan du hjelpe deg selv?

Tenk deg at du er på en reise, hvor begynnelsen på stien er din nåværende tilstand, og på slutten er det foretrukne bildet av deg selv og forholdet du ønsker å finne. Her kan du begynne fra det motsatte: Jeg vil ikke ha måten jeg gjør nå, hvis det er vanskelig å forestille seg hva jeg skulle ønske senere.

Nye relasjoner er alltid energikrevende. Perioden med forelskelse, nyhet og levende følelsesmessige opplevelser krever betydelige ressurser for gjensidig utveksling. Derfor bør du først ta vare på påfyllingen av disse ressursene, og dette vil hjelpe: opplevelsen av å ta vare på deg selv, hobbyer, interesser, kommunikasjon med hyggelige mennesker.

Du bør ikke umiddelbart sette deg det endelige målet - å finne et nytt godt forhold, først …

Sett deg delmål

• Gråt, bli sint, lev følelsesmessig noe som krever å leve, mens du tar vare på deg selv: spis godt, få nok søvn, overvåke ditt velvære, ta nødvendige medisiner om nødvendig. Det er nyttig å inkludere psykoterapi på dette stadiet.

• Finn deg en spennende ny aktivitet eller gjenoppta en hobby du en gang likte. Det er nyttig å prøve deg på de områdene av kreativitet eller yrket du ikke har tenkt på før.

• Etabler liv, lær å håndtere økonomien og økonomien for ikke å føle seg hjelpeløs, for å kunne håndtere den materielle siden av livet uavhengig.

• "Gå ut i lyset": delta på konserter, utstillinger, dansefester, vennlige fester og andre offentlige arrangementer, kommunisere der med det motsatte kjønn (ikke som potensielle partnere, men som bare hyggelige mennesker!).

• Lag et "CV" for et datingside … Alt i alt er datingsider et veldig vanskelig sted for seriøse forhold. På den ene siden kan nesten alle huske historiene til venner eller bekjente som har lykkes med å arrangere sitt personlige liv via Internett, på den annen side er det mange kyniske mennesker på Internett som er tilbøyelige til et enkelt forhold og kan ikke vær gratis (gift eller gift). Derfor, hvis du registrerer deg på disse nettstedene, så etter en stund, på det stadiet da det er gjort mye internt arbeid - tross alt, må du gå gjennom mange upassende spørreskjemaer og ha styrke til å motstå useriøse menn / kvinner. Imidlertid er et CV en flott måte å formulere og tydeliggjøre dine forventninger til et nytt forhold, så vel som dine egne evner og evner. Spør deg selv: trenger du en partner som deg? Hvis ja, så flott, hvis ikke, så tenk på hva du kan gjøre for å svare positivt på dette spørsmålet (innenfor fornuften, selvfølgelig!).

Dette betyr ikke at CV -en din må legges ut for at alle skal se, du kan skrive det bare for deg selv, det vil hjelpe deg med å forstå hva du vil og hva du under ingen omstendigheter vil slippe inn i livet ditt.

På dette stadiet er det beredskap for et nytt forhold. Ektefellen fremkaller ikke lenger livlige følelser, du reagerer rolig på nyheten om at han har en ny livspartner, og har allerede lært å samarbeide og forhandle om barn. Nå er tiden inne, du er klar. Nå har du erfaring, du vet hva du vil, og hjertet ditt er åpent for ny kjærlighet. Du fortjener et lykkelig forhold, gå for det!

Artikkel for portalen Matrona.ru