Reviktimering: Tendensen Til å Bli Misbrukt På Nytt

Kilde: void-hours.livejovoid_hours

Jeg er en kvinne som har opplevd seksuelle og andre overgrep i barndommen; Som voksen har jeg også opplevd vold i hjemmet og voldtekt. Da jeg begynte å komme meg, tenkte jeg på at mye av det jeg måtte oppleve i et voldelig forhold, lærte jeg mye tidligere som barn.

Selv om myten om at det er en viss type mennesker som "tiltrekker seg" vold i hjemmet og seksuelt, er falsk og skadelig, er det kjent at risikoen for gjentatte seksuelle overgrep er dobbelt så høy for mennesker som er utsatt for seksuelle overgrep mot barn (1). [Resultatene fra USAs nasjonale undersøkelse om seksuell vold i 2010 bekrefter dette - void_hours]. For eksempel, ifølge en studie av Diana Russell, ble to tredjedeler av kvinnene som opplevde voldelige incest i barndommen deretter voldtatt i voksen alder (2).

Denne artikkelen undersøker problemet med reviktimering, avhengig av både den spesialiserte litteraturen og min egen erfaring, observasjoner og konklusjoner. Men dette bør ikke tas som en generalisering at bare overlevende etter overgrep mot barn utsettes for gjentatt voldtekt og vold i hjemmet, eller at barn som er utsatt for seksuelle overgrep og voksne nødvendigvis vil bli utsatt for overgrep. Ofte kommer selv barn fra stabile og kjærlige familier i voksen alder i en situasjon med overgrep i hjemmet. For ikke å snakke om at absolutt hvem som helst kan bli utsatt for seksuelle overgrep. Personer med barndomserfaring med overgrep eller seksuelle overgrep blir imidlertid spesielt sårbare, og overgripere utnytter ofte dette.

Det er veldig viktig at ofre for gjentatt vold ikke ser på dette som en grunn til å hate seg selv og forstår at denne sårbarheten er et resultat av alvorlige skader mottatt uten noen feil fra deres side, noe som gir dem rett og grunn til å behandle seg selv med forsiktighet og medfølelse.

SEKSJONLIG / ANDRE BARNVOLD OG GJENNOMGÅENDE VICTIMISERING

Har du noen gang opplevd seksuelle, fysiske eller følelsesmessige overgrep som barn? Har du opplevd lignende behandling mens du vokste opp? Har du noen gang vært i et forhold med en partner som ville slå, voldta eller på annen måte mobbe deg? Hvis svaret ditt er ja, er det veldig mulig at du, som mange andre ofre for gjentatte overgrep, lever med en "skriving på pannen" -følelsen av at du "tiltrekker" voldtektsmenn eller til og med at du er et "naturlig offer".

En av de mest uheldige konsekvensene av gjentatte overgrep er at de som rammes av det begynner å tro at misbruket er fortjent fordi de blir så ofte misbrukt. Dessverre lever vi i et samfunn som fullt ut deler og mater denne oppfatningen. Som Judith Herman skriver:

"Fenomenet re-victimization er utvilsomt ekte og krever stor omhu i tolkningen. For lenge har psykiaters mening vært en refleksjon av den utbredte uvitende opinionen om at ofre "ber om trøbbel". Det tidlige begrepet masochisme og den senere definisjonen av avhengighet til traumer innebærer at ofrene selv aktivt søker situasjoner med gjentatt vold og får tilfredshet fra dem. Dette er nesten aldri sant. " (3)

Så hva er årsaken til fenomenet re-victimization? Før jeg går videre til analysen av årsakene, vil jeg minne deg på: dette er ikke anbefalinger for hvordan du kan klandre deg selv enda mer. Selv om disse faktorene gjør oss mer sårbare for ytterligere overgrep, er gjerningsmennene, og bare de, ansvarlige for volden de begår.

Noen grunner til gjentatt utsettelse

Offerets personlighet dannes i et miljø med tidlig overgrep. Barn som blir mishandlet av sine nærmeste blir vant til å sette likhet med kjærlighet med overgrep og seksuell utnyttelse. De blir ikke lært å etablere trygge og komfortable personlige grenser for seg selv, og anser seg ikke for å ha valgfrihet. Deres oppfatning av seg selv er så forvrengt at de selv midt i ekstrem vold ofte ikke anser slik egenbehandling som feil. Det virker for dem uunngåelig og i det store og hele prisen for kjærlighet. Noen kvinner som ble utsatt for seksuelle overgrep i barndommen, kan anse deres seksualitet som deres eneste verdi. (4)

Tvangsløst ønske om å gjenoppleve traumer. Bessel van der Kolk skriver: "Mange traumatiserte mennesker ser ut til å tvangssette seg i farlige situasjoner, hvis omstendigheter ligner det opprinnelige traumet. En slik gjengivelse av fortiden oppfattes som regel ikke av dem som relatert til tidlig traumatisk opplevelse. " (5) Ofre for voldtekt og overgrep mot barn kan skape høyrisikosituasjoner, ikke fordi de ønsker å bli utsatt for overgrep igjen eller har det vondt, men på grunn av behovet for et annet, bedre resultat fra en traumatisk situasjon, eller for å få kontroll over henne.

Det kan også skyldes følelsen av at mange ofre for overgrep mot barn ofte føler at de fortjener smerten de opplever. Ofte kan avspilling av en traumatisk situasjon være tvangsmessig og ufrivillig. Samtidig kan den skadde være i nummenhet, helt uvitende om hva som skjer med ham. (6) Dette kan igjen vekke kjente barndomsfølelser med skrekk og skam, forklarer van der Kolk.

Personer som opplever vold eller omsorgssvikt fra en tidlig alder finner denne behandlingen uunngåelig i ethvert forhold. De ser mødrenes evige hjelpeløshet og de periodiske kjærlighets- og voldsutbruddene fra sine fedre; de blir vant til at de ikke har kontroll over livene sine. Som voksne prøver de å fikse fortiden med kjærlighet, kompetanse og eksemplarisk oppførsel. Når de mislykkes, vil de mest sannsynlig prøve å forklare og godta situasjonen selv, og finne årsaker i seg selv.

I tillegg har mennesker uten erfaring med ikke -voldelig løsning av uenigheter en tendens til å forvente perfekt gjensidig forståelse og perfekt harmoni fra forholdet og føle en følelse av hjelpeløshet på grunn av tilsynelatende ubrukelighet av verbal kommunikasjon. Tilbake til tidlige mestringsmekanismer [mestrings- eller mestringsmekanisme: personlighetstilpasningsmekanisme i stressende situasjoner - tomrom_timer] - for eksempel å klandre seg selv, sløve følelser (gjennom emosjonell tilbaketrekning eller alkohol- eller narkotikamisbruk) og fysiske overgrep legger grunnlaget for gjentakelse av barndomstraumer og gå tilbake undertrykt inn i underbevisstheten. (7)

Traumeeffekt. Noen mennesker kan gå gjennom en rekke voldelige forhold eller bli voldtatt gjentatte ganger. En av vennene mine ble voldtatt tre ganger på to år. Og hennes slektning - som gjentok de vanlige anklagene til offeret - gliste, spurte meg: «Hvorfor fortsetter hun å erstatte seg selv slik. Det ser ut til at hvis hun har gjennomgått dette en gang, kunne man lære å holde seg borte fra forskjellige lort. Dette viser en fullstendig misforståelse av hvordan traumer fungerer: Selv om noen ofre kan bli altfor forsiktige med omgivelsene, utvikler andre som et resultat av traumet problemer med nøyaktige risikovurderinger. (8) I tillegg frigjør spørsmål som det ovenfor over gjerningsmannen selv fra alt ansvar, som bevisst bruker tilliten til den traumatiserte personen.

Traumatisk tilknytning. Judith Herman skriver at overgrepne barn ofte har en tendens til å bli ekstremt knyttet til foreldrene som gjorde dem vondt. (9) Seksuelle overgripere kan utnytte denne tendensen ved å gi offeret en følelse av å bli elsket og ansett som spesiell, noe hun ikke mottar fra noen andre. Bessel van der Kolk hevder at mennesker som utsettes for overgrep og forsømmelse, er spesielt utsatt for å danne traumatiske tilknytninger til sine overgripere. Det er denne traumatiske tilknytningen som ofte er årsaken til at voldsramte kvinner søker unnskyldninger for vold fra sine partnere og stadig vender tilbake til dem. (10)

REVIKTIMISERING OG JEG

Dessverre var voldtekten og julingen jeg opplevde som voksen ikke ny for meg. Fysiske overgrep fra begge foreldrene mine fra tidlig barndom, gjentatte seksuelle overgrep i barndommen og tidlig ungdom (av mennesker som ikke er mine slektninger), og fullstendig mangel på støtte eller beskyttelse var en opplevelse for meg som jeg gjennomgikk senere.

Jeg husker godt øyeblikket da han slo meg. Han slo meg et klangfullt slag i ansiktet, og jeg, selvfølgelig, følte meg helt forferdelig. Men også på et annet, dypere nivå, kjente jeg en indre respons: noe inni meg syntes å falle på plass. Det var en følelse av at det som skjedde var riktig, en bekreftelse på den evige følelsen av min egen verdiløshet. Da han voldtok meg for første gang, følte jeg en lignende - og ekstremt kraftig - følelse av å møte noe som var beregnet for meg.

Ulike mennesker kan ha forskjellige erfaringer, men la meg dele med deg noen av leksjonene jeg lærte fra min barndom som jeg tror gjorde meg til et enkelt mål for en voldelig partner:

• Tro på at jeg er skitten og håpløst feilaktig. De seksuelle overgrepene jeg opplevde i en veldig tidlig alder, kombinert med det foreldrene mine sa og gjorde, gjorde at jeg følte at jeg var skitten naturlig. Judith Herman skriver at overgrepne og forsømte barn kommer til den konklusjon - tvunget til å konkludere - at det var deres medfødte fordervelse som forårsaket overgrepet - for å opprettholde tilknytning til sine smertefulle foreldre (11). Da jeg var 18, da jeg møtte min voldelige partner, hadde denne følelsen av at det var meg, og ikke misbrukeren, som var dårlig og bortskjemt, vært en del av meg lenge.

• Tro på at jeg ikke fortjener beskyttelse. Som en som var et helt forlatt barn, husker jeg hvor dumt og vanskelig jeg følte meg og klaget over overgrepet som ble påført i påfølgende forhold - det var tross alt bare meg som var offeret. Da jeg fortalte moren min om de seksuelle overgrepene jeg hadde lidd i en alder av 4 år, svarte hun at hun ikke ville høre noe om det. Jeg konkluderte - og jeg husker jeg tenkte dette - at hvis det skjer noe ille med meg, spiller det ingen rolle. Kort sagt, jeg spiller ingen rolle. Og denne overbevisningen hadde en ødeleggende effekt på mitt fremtidige liv.

• Tro på at det er min egen feil. Mange som har opplevd fysiske eller seksuelle overgrep i barndommen, hører ofte: "Du fikk meg til å gjøre det selv", eller "jeg ville ikke gjort det hvis du hadde oppført deg bedre." Og vi husker det og tror det når folk fortsetter å skade oss.

• Tro på at kjærlighet innebærer smerte. Kjærlighet, juling og voldtekt var ikke gjensidig utelukkende ting for meg. Selv når jeg ble så fornærmet, følte meg så ydmyket, trodde jeg fortsatt at under alt dette kunne være en slags kjærlighet til meg, og hvis jeg var god nok, ville jeg få det. Så jeg ble fortalt at jeg ville bli elsket hvis jeg bare prøvde hardt, men på en eller annen måte var jeg aldri god nok. Da jeg vokste opp, i mitt sinn, var kjærlighet uløselig knyttet til vold.

Da jeg var 13 år gammel, ble jeg utsatt for seksuelle overgrep av en spesielt stygg type. Han var en mann hvis barn jeg passet på, og som ofte sa hvor høyt han elsket meg, hvor spesiell og vakker han betraktet meg. Hver gang jeg gjorde motstand, truet han med å slutte å elske meg: “Vil du ikke være onkel Bills favorittjente? Elsker du ikke onkel Bill? Og jeg var så sulten på kjærlighet - jeg husker dette som en periode i livet mitt da ingen elsket meg, og dette er på ingen måte en overdrivelse. Jeg ville ikke det han gjorde mot meg, men jeg ville virkelig bli elsket. Og som mange overgripere stolte han på dette. Jeg fantaserte om andre, mer perfekte former for kjærlighet, men jeg visste at for noen like naturlig bortskjemt som meg, var dette bare tomme drømmer. Jeg ble lært at den milde, risikofrie kjærligheten som jeg så sårt trengte ikke var for meg. Jeg tenkte at siden mine egne foreldre ikke kan elske meg, hvordan kan jeg stole på kjærligheten til noen andre?

• Tro på at sex alltid er vold og ydmykelse. I en periode i en alder av 4 år ble jeg daglig muntlig voldtatt, og da jeg var 8 år begynte en nær familievenn å voldta meg. Dette fortsatte til jeg var 10 år gammel, og det var ekstremt smertefullt og skummelt. Dette var min første seksuelle opplevelse, og i lang tid var dette det som bestemte min oppfatning av sex. Jeg trodde at seksuelle overgrep i barndommen betydde at jeg var dårlig. Og oppveksten påvirket ikke denne oppfatningen på noen måte. Det traumatiserte barnet i meg mente at sex virkelig burde innebære smerte, ydmykelse og mangel på valgfrihet for meg. Og dette påvirket min reaksjon, eller rettere sagt, mangelen på reaksjon på grusomheten til partneren min.

• Tro på at jeg alltid skal tilgi overgriperen, siden følelsene hans er mye viktigere enn mine. Mange overgrepne barn tilgir ubetinget de fornærmende voksne - dels en manifestasjon av traumatisk tilknytning, dels en tendens til å klandre seg selv. Og det endrer seg ikke når du blir eldre. Da jeg var veldig liten, plukket jeg opp den lille, voldsomme kroppen min fra gulvet og gikk til moren min som slo meg. Jeg prøvde hele tiden å vise pappaen min hvor høyt jeg elsker ham - til tross for hans åpenbare likegyldighet og det faktum at han hele tiden hevet baren, og overvunnet det jeg visstnok ville fortjent hans kjærlighet.

Hvis mamma gråt og sa at hun ikke ville såre meg, ville jeg kasta meg på nakken hennes, gråte med henne og si at alt er i orden. Jeg husker at mor ofte sa: "Louise, du har et så tilgivende hjerte." Og denne ubetingede tilgivelsen for den mest forferdelige behandlingen, de mest grusomme svikene, overførte jeg til mine voksne forhold. Han gjorde meg vondt - jeg syntes synd på ham - og tilga ham.

• Troen på at jeg ikke fortjener noe bedre. Jeg følte meg virkelig sikker på at jeg var en billig ludder som rett og slett ikke kvalifiserte for bedre behandling. Jeg ble fortalt at menn ikke respekterer "mennesker som meg", og at derfor er all grusomhet mot meg berettiget.

• Regresjon og tilbakeføring av samme virkelighetsoppfatning som i barndommen. Jeg tror at de seksuelle overgrepene jeg opplevde som barn har hatt størst innvirkning på min evne til å hevde grensene mine. Hvordan kan et barn si nei til en voksen? Noen vil kanskje argumentere, "men en voksen kan si nei til en annen voksen." Ja, men ikke når det er betydelige ulikheter i makt og posisjon, spesielt basert på frykt for vold. Og ikke i tilfelle når du har lært godt at "nei" ditt er verdiløst. Som barn, alle som ønsket å bruke meg, og jeg hadde ingen mulighet til å endre det på en eller annen måte. Og selv da jeg vokste opp, var retten til å velge fremdeles en abstrakt absurditet for meg.

• Traumatisk tilknytning. Fordi overgriperen veksler episoder av overgrep med perioder med godt forhold, utvikler offeret for overgrep en traumatisk tilknytning til sin plager (12). Noen ganger, etter nok en skandale eller slag, trøstet partneren min meg - veldig ømt og kjærlig - og dette forenet meg en stund med alt annet, akkurat som det skjedde i barndommen. Da jeg var en ung kvinne i en vanskelig situasjon, følte jeg meg så liten og ville noen ganger bare kose. Og det virket som om han var den eneste der som trøstet meg, selv om han også skadet meg.

Som i barndommen spilte ikke det faktum at overgriperen min var trøsteren min. Det var bedre enn ingenting. Jeg trengte bare denne kontakten. Og denne dobbeltheten av rollen som lovbryteren og trøsteren drev meg enda mer i avhengighetsfellen.

• Feil risikovurdering. Selvfølgelig kan vi ikke klandre overgrepsofre for ikke å forutsi at overgriperen vil vise seg å være en voldtektsmann. Men i mitt tilfelle var det en tendens til å bli knyttet til alle som var vennlig nok til meg, og troen på at han skulle være et godt menneske - selv i tilfeller der god behandling vekslet med grusomhet.

Da en kvinne som levde i et voldelig forhold lenge, kom tilbake til dem igjen og igjen, oppriktig elsket og syndet overgriperen, lærte jeg en nedlatende holdning til meg selv, lyttet til fornærmende antagelser om tankene mine, ble tildelt epitetene unormale”Og“masochistisk” - sistnevnte fra min psykiater, som jeg fortalte om forholdet mitt. Mange av oss er kjent med disse etikettene. Menneskene som klandrer oss forstår ikke at lagdelingen av utallige lag med traumatiske opplevelser kan skade vår evne til å ta vare på oss selv alvorlig, selv i den grad den utrente personen ser ut til å være en enkel øvelse av sunn fornuft. Barnemishandling er virkelig som en kreft: Hvis den ikke behandles, kan den metastasere til andre, muligens dødelige, farer - og for å være ærlig er jeg heldig som har overlevd.

LØSNINGER OG HELSE

Sosialt ville det være veldig fordelaktig å være oppmerksom på tegn på at et barn blir utsatt for overgrep og tilby tidlig intervensjon og hjelp for å dempe de negative konsekvensene av traumer i fremtiden. Et annet viktig skritt vil være å nekte å sparke ofre for vold i hjemmet og gjentatt voldtekt, merke dem som "dårer" og overlate dem til deres skjebne, og dermed igjen bevise at de er verdiløse.

Jeg tror det var nøkkelen for meg i helbredelsesprosessen at jeg i det minste var kjent med begrepet omsorgsfull, øm kjærlighet - selv om jeg ikke anså meg selv som verdig det. Noen mennesker vet ikke engang at noe slikt eksisterer, og jeg tror jeg er heldig fordi denne kunnskapen i det minste ga meg et utgangspunkt.

Alle de triste opplevelsene i min barndom, og bare oppvekstopplevelsene som forsterket det, har aldri klart å stoppe meg fra å vokse til en kvinne som vet at hun ikke fortjener å bli mishandlet av andre mennesker. Det var ikke min skyld, og jeg var ikke dårlig, og nå kan jeg beordre å få helvete ut av alle som vil skade meg - jeg skylder ham ingenting, og sist av alt, min sjel.

Kan en slik holdningsendring garantere beskyttelse mot voldtekt? Nei. Så lenge voldtektsmenn eksisterer, er vi alle i fare, uansett hva vi synes om oss selv. Å si at du kan bli voldtatt på grunn av en lav oppfatning av deg selv, er selvinkriminering - igjen var det overgriperen som tok beslutningen om å dra nytte av din usikkerhet. Men jeg tror også at reduksjonen av selvforakt og grensene for helbredelse gjør oss mindre tilbøyelige til å tilfredsstille respektløse og til og med farlige mennesker.

Å vite at jeg fortjener å være trygg - at jeg ikke fortjener å bli voldtatt - betyr at jeg lytter til tarmen min og holder voldelige mennesker borte fra meg og dermed reduserer sannsynligheten, i det minste for øyeblikket for å bli misbrukt. Noen ganger er vår sikkerhet direkte avhengig av hvor mye vi verdsetter den; helbredelse betyr å omforme atferdsmønstrene som får oss til å forsømme det.

Jeg ble helbredet. Du kan gjøre dette også, selv om skaden du har gjort er veldig stor. Du fortjener det. Sannhet. Gang på gang har du ikke blitt utsatt for overgrep fordi du fortjente det. Du har blitt traumatisert, du har blitt satt opp og andre har tjent på ulykken din. Du har ingenting å skamme deg over.

Behandle deg selv med medfølelse - og ha tillit til meg.

Referanser

1. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra vold i hjemmet til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

2. Sitert i Judith Herman, Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra overgrep i hjemmet til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra vold i hjemmet til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: Fra hjemmemishandling til politisk terror, BasicBooks, USA, 1992