Lyudmila Petranovskaya: Hvordan Bygge Grenser Med Barna Dine Og Lære å Respektere Dem

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Først må du bestemme hva grensene er. For eksempel, selv i det antikke Hellas, utpekte hver bonde grensen til stedet hans og satte på den figurer av grensenes guddom, som var veldig æret av alle innbyggerne. De beskyttet mennesker mot de som kunne gå inn på eiendommen deres og tvinge dem til aggresjon og konflikt. Selve ideen om grenser er en idé som beskytter oss mot unødvendig aggresjon. Følelsen som evolusjonært tjener forsvaret av grenser er følelsen av aggresjon.

Når det gjelder å sette grenser for barn, er det mange substitusjoner. Den første substitusjonen: vi mener det vi tror er akkurat nå - det vi vil eller ikke vil nå. Videre kan vi anse at den samme handlingen er riktig i noen situasjoner, men ikke i noen situasjoner. Erstatning av den andre: ethvert brudd i voksenverdenen innebærer straff. I lang tid var oppveksten autoritær: barn visste at ethvert brudd på noen regler og til og med bare noe provosert av en voksens misnøye kan føre til straff. Nå kan ikke foreldre ta harde tiltak, i det minste offentlig. Og vi anser ikke dette som akseptabelt, siden vi forstår at slike tiltak har en dårlig effekt på barn, deres utvikling og helse.

Imidlertid forventer samfunnet at barnet vil oppføre seg godt (som i tider med autoritært foreldre), men samtidig kan ikke foreldrene gjøre noe. I en slik situasjon føler forelder skyld, frykt, hjelpeløshet og fra et dominerende omsorgsfullt individ blir til en skyldløs hjelpeløs skapning som er redd for oppførselen til barnet sitt.

Barnet "ødelegger" fullstendig alle selvkontrollferdighetene han hadde, siden for ham er slik oppførsel av en voksen et alarmsignal

Og angst reduserer evnen til å kontrollere seg selv og handle rasjonelt.

Det vil si at når vi snakker om behovet for å sette grenser for barn, mener vi noen ganger en slags fantastisk konstruksjon: når et barn ville gjøre det vi vil, men samtidig føle det som sitt behov eller ønske, ville han observere alle våre forbud upåklagelig, betingelsesløst og på samme tid ikke ble opprørt.

Det er alltid verdt å huske at du og barnet ditt ikke er like. Og dessuten er det umulig å være på motsatte sider av grensen med barnet ditt. Det følger av dette at du ikke kan falle i en tilstand av konfrontasjon med ditt eget barn, du vil aldri ha grensene med ham som eksisterer mellom voksne. I tillegg er vår hovedoppgave å beskytte og ta vare på barnet. Og på en måte har vi en felles grense med ham.

Her kommer vi til en mer robust forståelse av grenser - dette er personlige grenser. Den enkleste forklaringen på personlige grenser er det jeg kaller mine. For eksempel rommet mitt, eiendelene mine, tiden min, egenskapene mine og så videre.

For at et barn skal lære å respektere andres personlige grenser når det vokser, må det kunne sette seg selv i deres sted. Dette begynner å skje rundt seks år, når kontrollappene modnes hos barnet. På omtrent samme tid blir feltatferd (i barndommen et sett med impulsive reaksjoner på miljøstimuli) erstattet av frivillig oppførsel, og en slags selvkontroll dukker opp. Derfor, når vi etablerer regler eller forbud, må vi forstå om barnet er i stand til å overholde dem eller ikke.

Hvis vi krever at et barn respekterer andres personlige grenser, må vi være sikre på at vi selv respekterer dem. Hvordan vet et barn at det er umulig å ta andres ting hvis alle, «og som ikke er late», tar tingene sine? Hvordan vet et barn at det er forbudt å gå inn på andres rom hvis vi selv bryter denne regelen i forhold til ham?

Hvis foreldre i familien ikke respekterer personlige grenser, skandaler, fornærmer hverandre, kan vi forvente at barnet skal lære å gjøre dette?

Derfor må du først revurdere ordren i familien din.

I tillegg, hvis du tillater deg selv å bryte barnets personlige grenser, etter å ha lykkes med fysisk eller følelsesmessig press, vil han holde ut, og deretter vil han begynne å sabotere deg i henhold til scenariet "hørte ikke - forsto ikke - ikke oppfylte ". Og hvis det samtidig er forbudt i familier å åpenlyst uttrykke sin uenighet om behovet for å gjøre noe, og motviljen til å iverksette tiltak er uakseptabelt, vil barnet gå i passiv aggresjon. Derfor er det ikke verdt å snakke med et barn om personlige grenser, når du, voksne, selv ikke har etablert noe ennå.

For å gå tilbake til følelsene som gir historien om grensen - aggresjon, vil jeg si at alt her raskt kan utvikle seg til en konfrontasjon, en krig. For mange voksne er problemet med å beskytte sine personlige grenser uløselig knyttet til aggresjon. I en slik situasjon blir barnet skremt og slutter å gjøre noe du ikke liker. Men vil han lære å respektere grensene i en slik situasjon?

Det er veldig viktig å huske at ideen om grenser tjener til å minimere konflikter. Hvis du setter grenser mellom et barn og en voksen, gjør du det ikke fra en likestilling. Du og barnet ditt er ikke like. Derfor setter du reglene. Hvis du er en dominerende omsorgsfull voksen som setter grenser, så tenk på om de er rettferdige, ikke tidlig var du bekymret for dem, om barnet er klar til å følge dem. Du - i rollen som en klok hersker, må hele tiden "vri" disse lovene og overvåke at de overholdes.