HVORFOR ER DET SÅ Vanskelig å Glemme EX

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En gang levde ideelle, perfekte vesener. Deres perfeksjon var at de var absolutt helhetlige, eller, som psykologer nå vil si, voksne eller modne individer. Når androgynene ble stolte av sin uavhengighet, styrke og skjønnhet og prøvde å angripe gudene. For dette delte gudene dem i to og spredte dem over hele verden. Og siden den gang har folk blitt dømt til å finne sin halvdel

Vi trenger alle kjærlighet, "for å finne din sjelevenn", som våre bestemødre pleide å si. Kjærlighet er en av energiene som gir oss styrke. Det er derfor hver person streber etter å skape en familie - en liten verden hvor harmoni og kjærlighet kan herske. For mange er dette livets viktigste mening. Når vi møtte den, tror vi at vi har funnet vår sjelevenn. Plutselig er en person som vi ikke kjente før, utstyrt med oss av stor betydning. Vi har en tendens til å tilskrive ham selv de egenskapene han faktisk ikke besitter. Det blir perfekt.

Etter hvilket prinsipp velger vi en livspartner?

På noen måter kan han være lik sin far eller mor, kanskje i utseende, noen kvaliteter, yrke, oppførsel. Og viktigst av alt, er han litt lik oss selv. Vi elsker en del av oss selv i det, vi identifiserer oss med det. Tross alt er "halvparten" en del av meg. Vi prøver å bygge relasjoner som vi synes er ideelle. Og hvem sa at denne personen skulle ha det samme bildet av verden? Hvis hans bilde av verden er veldig annerledes enn ditt, vil han motstå det som er unaturlig for ham. Og for å nekte egenskapene som tilskrives ham. Eller dra fordel av situasjonen. Det er mange scenarier. Resultatet er en - folk spres og beholder minnene om sine tidligere kjære. Noen ganger hele livet. Oppbruddet er ofte veldig smertefullt for den ene eller begge partnerne. Fordi forventningene til den andres idealitet, og dermed idealiteten til en selv, ikke gikk i oppfyllelse. Mange år senere husker vi vår første ideelle kjærlighet. Over tid tilskrives kjærlighetsobjektet enda flere positive egenskaper enn i forholdet. Eller negativt, ettersom du er heldig. Tross alt kan du ikke bare ta og kaste halvparten av deg selv, ikke sant?! Det er som å kutte av en arm eller et bein. Fantomsmerter.

Situasjonen forverres spesielt når det gjelder skilsmisser, da det allerede var et felles liv, barn. Folk ser ut til å ha spredt seg, men fortsetter å oppføre seg som om de fortsatt bor sammen. Krav stilles til hverandre, krav. Og her oppstår et stort spørsmål - hvorfor er det så vanskelig å glemme, å slippe eksen? Spørsmålet er modenheten til personligheten til begge partnere.

Transaksjonsanalyse antyder at det er tre egotilstander i hver av oss: Forelder, voksen og barn.

• Foreldres egostatus inneholder holdninger og atferd adoptert utenfra, først og fremst fra foreldre. Utad kommer de ofte til uttrykk i fordommer, kritisk og omsorgsfull oppførsel overfor andre. Internt oppleves de som gamle foreldrenes formaninger som fortsetter å påvirke vårt indre barn. I relasjoner kommer dette til uttrykk i foreldrenes investering av overdreven varetekt, rollen som en slags “mamma” (pappa), som er sikker på at halvdelen forsvinner uten henne, dør av sult, fryser osv. Når det oppstår en pause, holdningen "Jeg har de beste årene for deg, og deg …" Harme, klage, klage … Men ingen ba om å sette de beste årene på alteret.
• Egotilstanden til barnet inneholder alle impulser som naturlig oppstår hos et barn. Den inneholder også en oversikt over tidlige barndomsopplevelser, reaksjoner og holdninger til seg selv og andre. Det uttrykkes som den "gamle" (arkaiske) oppførselen i barndommen. Et lite barn er helt avhengig av foreldrene (store andre). I denne tilstanden tror en person at alle rundt ham skylder noe, og spesielt førstnevnte. Hvis ekskona er i barnets rolle i forhold til ektemannen, er hun helt avhengig av ham, er ikke i stand til å leve sitt liv på egen hånd, "kan ikke leve uten ham." Etter hennes forståelse er eksmannen forpliktet til å forsørge henne til slutten av hennes dager, selv om hun selv var årsaken til skilsmissen. Og hvis han nekter, kan hun godt ty til alle slags manipulasjoner og triks for å irritere ham. "Jeg vil ikke gi ham liv." Hvorfor? Og derfor. Eksmannen er i rollen som barnet hvis kona var foreldre i familieforholdet. Ofte begynner slike menn å drikke - en avhengighet (på et betydelig objekt) erstattes av en annen. I denne tilstanden er han faktisk helt hjelpeløs. "Se hvor jeg elsker deg, hvor dårlig jeg har det, jeg er liten, synd på meg." Resten av barnets liv er viet til å forhindre at eks-partneren puster, i stedet for å bygge et nytt forhold som en voksen.
• Ego -tilstanden til den voksne avhenger ikke av personens alder. Den er fokusert på oppfatningen av dagens virkelighet og på å skaffe objektiv informasjon. Den voksne er organisert, godt justert, ressurssterk og handler ved å utforske virkeligheten, evaluere alternativene og beregne alternativene sine rolig. En voksen kan sammenlignes med en selvforsynt androgyne som ikke trenger en annen for å føle sin helhet. En person i en voksenstat forlater et forhold en gang for alle, og husker sin eks med et smil. Han vil ikke kreve unødvendige møter, ordne opp, skandale eller manipulere barn. Han bygger rolig nye relasjoner, og ofte med hell, siden tidligere fiaskoer ikke forhindrer ham i å tro på en lykkelig fremtid.

I hvert øyeblikk befinner vi oss i en av disse tre egotilstandene.

Det vanskeligste er for mennesker som er i stillingen som et barn eller en forelder. Fordi de kommer inn i forhold som er avhengige av hverandre, da de på en eller annen måte bygde livene sine rundt den andre, levd etter hans interesser, drømmer, hans og ikke sitt eget liv. Det sies også om dette "sette den andre i form av et delvis objekt i seg selv." Det er faktisk at han fusjonerte med ham, med en annen, med en kjær. Og derfor, når man går fra hverandre, er det ulidelig smertefullt å miste en del av seg selv. Derfor langvarig depresjon, uvillighet til å tro, godta og gi slipp på den nåværende situasjonen. Det viser seg at fysisk har kjærlighetsobjektet allerede beveget seg bort, borte, men på det psykiske nivået lever det fortsatt i hjertet, i sjelen. Og så blir all kjærlighet, alt hat utøst over den som er inne … Uvillighet til å leve når avskjed er et ønske om å drepe den delen av seg selv som en gang ble tilegnet seg. Depresjon er selvstyrt aggresjon.

Selvfølgelig er bruddet på forholdet til en elsket partner smertefullt for alle. Tapet av "din halvdel", et betydelig objekt, er et traume som må oppleves. Dette oppfattes like sterkt som en kjæres død, det er sorg. Og noen er enda verre - sinne, misunnelse, et ønske om hevn blir lagt til sorg. Sorgsarbeidet (på grunn av tap av et betydelig objekt) må også være vellykket. For noen er dette en av måtene å bli voksen på. Og det avhenger bare av oss hvilken posisjon vi vil befinne oss i når vi kommer ut av forholdet - grumbling, skylder alle rundt for deres problemer og vanskeligheter, infantile barn, skylder alle på sine problemer og venter på at noen skal løse problemene våre, eller voksne, som vil bygge nye relasjoner og et lykkelig familieliv.

Hva kan du gjøre for å gjøre det lettere å komme over tapet? Hvordan glemme eksen din?

Denne veien er ikke lett, men anbefalinger kan selvfølgelig gis:

1. Godta det faktum at han allerede er borte.
2. Ikke prøv å bringe tilbake det som allerede har dødd. Du kan ikke lime en ødelagt kopp.
3. Ikke plage deg selv med tanker om hvordan og med hvem han er der i et annet liv. Ikke spør vennene dine om ham.
4. Finn dine interesser og hobbyer. Bygg ditt eget liv.
5. Endre miljøet. Nye mennesker = nye hobbyer = nye holdninger.
6. Beskriv dine personlige verdier og prioriteringer. Følg dine personlige prioriteringer til enhver tid.
7. Forstå at hovedpersonen i livet ditt er deg!

Samtidig må man selvfølgelig forstå at det er umulig å glemme førstnevnte. Men å huske dem med et smil, som noe godt, er ganske. Det betyr å tilgi klagene dine og takke dem for en god opplevelse. Dine negative følelser, irritasjon, sinne, sjalusi, misunnelse - bare forhindrer deg i å leve. Kontakt en spesialist hvis du ikke kan resirkulere dem selv.

Hvordan går du ut av foreldre- eller barnestillingen og blir voksen?

1. Ta ansvar for deg selv. Ingen skylder deg noe og er ikke forpliktet til å gjøre noe.
2. La andre være ansvarlige for seg selv. Du skylder ikke noe til noen og skylder ingenting.
3. Lær å gi andre frihet. Alle har rett til sin egen mening og sitt eget liv.
4. La deg selv og andre ta feil. Ingenting er perfekt i denne verden.
5. Med hele mitt hjerte, ønsker eksene dine lykke og fokus på ditt eget lykkelige liv. Du fortjener det!