Du Kan Ikke Tilgi Foreldrene Dine

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er rart for meg å lese når de skriver at: “You must! tilgi foreldrene dine hvis du vil bli voksen”, uten å forstå konteksten og plottene, og skaden som ble påført barnets psyke. At det er tvingende nødvendig å komme til takknemlighet til foreldrene, og til og med å "grave ut" denne takknemligheten, dette er den eneste måten å være voksen på.

Jeg har mange spørsmål om slike stereotyper. Jeg kan ikke passe inn i dem med min klient og terapeutiske erfaring - foreldre er forskjellige!

Barnet blir fornærmet av foreldrene, dette er en del av oppvekst- og separasjonsprosessen. Han vil finne og finne noe å krenke, og "gode nok" foreldre, men artikkelen min handler ikke om dem.

Jeg er takknemlig for de forfatterne som skrev og skriver om at du ikke kan tilgi foreldre når det blir klart hva deres handlinger førte til hvilke konsekvenser.

Det er så akseptert i vår kultur at foreldre er hellige! Og et slikt tabu ligger i den offentlige bevisstheten. At selv skummelt å tro at foreldre kan ta feil, kan være "kriminelle", begå en forbrytelse og forårsake skade på psyken og helsen til barnet, er dette ikke alltid regulert av rettsreglene, selv om det som kan reguleres av disse regler og lov er ofte skjult og er innhyllet i mystikk og taushetsstempelet er pålagt. Det jeg mener er vold: seksuell, moralsk, fysisk.

Jeg mener dysfunksjonelle familiesystemer. Dette er forskjellige familier, forskjellige sosiale lag, ikke nødvendigvis dysfunksjonelle. Hvor et barn blir skadet gjentatte ganger og konstant, noen ganger fra fødselsøyeblikket. Hvor foreldre ikke tar sitt voksne ansvar. Og for dette er det ikke engang sensitivitet og forståelse for hva som skjer, noe er galt. Et slikt uttrykk som "matet skrotten, dritt i sjelen" - beskriver denne prosessen godt.

Et slikt barn er et symptom på familien, en "syndebukk". Han ofrer seg selv til foreldrene av kjærlighet til dem, han er som en bonde i foreldrenes "voksenlek". Konsekvensene av et slikt "barns" liv i voksen alder er åpenbare for meg som psykoterapeut - langvarige tilbakevendende depresjoner, nevroser, avhengighet, selvdestruktiv oppførsel, "perforerende identitet", traumatisert seksualitet. Traumatiserte barn forblir ofte knyttet til foreldrene før de når emosjonell modenhet.

I løpet av terapien blir det klart at barnet i en slik familie var en universell beholder for frigjøring av forskjellige undertrykte følelser: sinne, seksuell opphisselse, skam, skyldfølelse, aggresjon og avsky. Forvirringen mellom foreldre -barn -roller, hvor et barn kan være på lik linje med en voksen - føler seg stolt over at mor starter ham i voksen -samtaler i soya, og faktisk bruker ham. Det er at moren allerede er i et barns posisjon, og venter på at datteren, sønnen hennes skal bli "adoptert". Slike barn lærer å ta ansvar for foreldrene, og også for sine yngre brødre og søstre. De gjør det, men til hvilken pris?

Grensene er uskarpe, og det hele som skjer er neurosen til mor og far, som de absolutt ikke er ansvarlige for. Voksne tar ikke ansvar for det som skjer med dem, og kan ikke gi barnet beskyttelse og trygg modning. Unnlatelse av å tilfredsstille barndommens behov vil for alltid etterlate hull i identiteten hans, ensomhet, følelsesmessig sult, giftig skam, skyldfølelse, forseglet smerte, sinne vil søke en vei ut i voksen alder, frosne, udekkede behov vil vente i vingene for å bli tilfredsstilt…

Mødrene til slike barn kan være passive-aggressive, medhengige, psykologisk umodne kvinner, kalde, dominerende, som ikke er i stand til følelsesmessig å støtte barnet og være en voksenfigur for dem. Men hvilken støtte, i deres traumer, kan de projisere på barnet det foreldrene ikke har gitt dem og kreve at barna fyller ut underskudd og konkurrerer med sine egne barn. Slike barn er foreldreløse. Psykologiske foreldreløse….

Faktisk er de slike "dårlige objekter". Som en amerikansk psykiater Michael Bennett i boken hans, kaller dem drittsekk. Dette er en tøff definisjon, og den har et sted å være.

Foreldre var også barn, og de hadde sine foreldre, de er "produkter av miljøet", og fra denne posisjonen kan man forstå hvorfor de er slik, hvorfor de gjorde dette, hvordan deres "sårede indre barn" er og hvordan han led … ikke monstre for bevisst å påføre lidelse. De er traumatiske …. Men dette fritar dem ikke fra ansvaret for livet og deres oppførsel overfor barna sine. For konsekvensene av traumer, fysisk og psykisk vold.

Så hvordan tilgi?

Mange forfattere reiser ikke engang dette spørsmålet i det hele tatt, og beskytter ikke foreldrene sine. Tilgivelse er et valg. Og det garanterer ikke at alt ordner seg, foreldre endrer seg, livet endrer seg og alt blir bra. Det blir annerledes og for alle på hver sin måte.

• "Tilgivelse" er det vanligste forsvaret for å holde kontakten med dårlige gjenstander. Her må du først finne ut det godt, er ikke tilgivelse en barnslig måte å bo hos foreldre på, i håp om å endre dem?
• Foreldres tilgivelse er nødvendig for at forholdet skal fortsette, slik at behovet for tilhørighet blir tilfredsstilt.
• Tilgivelse er mer nødvendig av barna selv, som ikke har skilt seg fra foreldrene, som ikke har funnet et støttepunkt og seg selv, og som også trenger en forelder, om enn slik.
• Tilgi for å følge den religiøse troen og stereotypiene "Ær din far og din mor", som inspirerer skyldfølelse og ikke lar deg se på traumer og lidelser, samtidig som du opprettholder toleranse overfor foreldre og familie. Mye motstand kan oppstå her når du tydelig forstår og ser hele sannheten ….
• Tilgivende erklærer vi overfor verden at vi kan bli behandlet slik, og " Offer" fortsetter

Når det er sikkert at en separasjon har skjedd, velger mange mennesker å distansere seg for å flytte bort fra foreldrene sine, slik at de ikke kan skade. Og også i dette tilfellet kan det ikke være snakk om noen "tilgivelse".

Denne sangen handler om tilgivelse: "Ikke tilgi, du blir verre, psykosomatikk vil plage deg." Det er ikke klart om det er bedre eller verre. At man må gå gjennom prosessen med å sørge og leve smerten, det er helt sikkert. Erkjenn sannheten om skadene dine og at foreldrene dine ikke vil forandre seg og ikke vil gjøre opp for tapet. Ikke ta deres ansvar, og at ofringene var forgjeves, ingen kompenserer, ikke innrømmer sin skyld og ulydighet.

Giftig skam, skyldfølelse, selvrespekt, selvdestruktiv oppførsel, lav selvfølelse er beskyttelse mot smerte og traumer og evnen til å opprettholde et lyst bilde av foreldre, og ofre seg selv om og om igjen.

For å tilgi eller ikke, bestemmer alle selv. Det er alltid et valg! Og ikke et opphold. Alle må avgjøre dette spørsmålet selv. Og det er ikke lett. Noen ganger kan det ta mer enn ett års terapi, hvor bildet av seg selv er samlet stykke for stykke, øynene åpnes for fakta, ansvar og skyldfølelse, støtte blir funnet, undertrykte følelser blir levd, det er definitivt vanskeligere, lengre enn å gå inn i "tilgivelse" og overmanne seg selv og igjen lukke øynene, uten evnen til å forandre livet ditt.