Hva Vi Investerer I Forholdet Til Barna Våre. Ekte Sak Fra Praksis

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Terapeuten forklarte hva som kreves av gruppen. Generelt var alt enkelt - den som ønsker å diskutere problemet sitt, sitter med en psykoterapeut i sentrum av sirkelen og faktisk diskuterer, resten lytter, så snakker ut. Hun hadde noe å diskutere. Så det syntes hun først. Men så kom tanken på at det sannsynligvis ikke er så viktig … Kanskje noen har noe mer interessant. Gruppen viste seg å være ganske passiv. "Kan det fortsatt komme ut?" hun trodde.

- Jeg har et problem, jeg kan

I det øyeblikket kunngjorde også en annen jente plutselig at hun kunne gå inn i en sirkel.

- Så hvem? - så psykoterapeuten spørrende.

- Jeg kan gi meg - hun lente seg flau tilbake i stolen. Det var en pause. Jenta overfor nikket til henne:

- Du går, du var den første som sa.

Og hun satt i en sirkel.

Hun tok inn en full luftkiste. Ved huden følte hun at 10 par øyne fulgte henne hver bevegelse, 10 par ører fanger hver lyd.

Hun begynte å fortelle. Hun hadde en voldelig kamp med sønnen for en måned siden. Det var slutten av kvarteret - han hadde bare deuces og triples. Men det virket som om hun så på hele tiden, slik at han lærte sine leksjoner. Han var selvfølgelig lat. Han var en fantastisk og smart fyr. Men han studerte veldig dårlig. Hun kunne ikke påvirke det på noen måte. Hun hadde katastrofalt lite tid. Den nye jobben krevde en konstant tilstedeværelse. Jeg likte arbeidet og lovet utbytte. Utbyttet kan mate familien. Det var ingen måte å slutte på arbeidet. Dessuten jobbet hun alltid. Et nytt fasjonabelt ord som hun ikke kunne bære på ånden - en forretningskvinne … Jeg så vurderingene av sønnen hennes, og noe uutholdelig og uimotståelig fylte hennes sjel og sinn. Det var ikke nok luft, stemmen brøt inn i et skrik. Det må ha vært fortvilelse. På dette tidspunktet ringte telefonen - den russiske språklæreren ringte. Læreren kunngjorde indignert at barnet ikke besto essayet, at han ikke hadde notatbøker, at han ikke hadde en dagbok, noe annet … og krevde at han til slutt skulle ta affære og ta hensyn til sønnen hennes. Det var som et slag i ansiktet. Som om hun fra høyden av årene mislyktes i skoleårene, og der ble hun, en utmerket student og en forbilledlig jente, irettesatt for hennes forferdelige oppførsel …. Og hun har ikke skylden !!! Hun oppførte seg bra !!!! En bitter storm av harme og skam fylte hele hennes vesen og presset henne til virkelighet med makt. Hun svingte så hardt hun kunne og slo sønnen på kinnet. Hun begynte å skrike. Jeg innså at hun ikke lenger hadde kontroll over seg selv. Redd det yngste barnet. Innelåst på badet. Det var veldig vondt. Det gjør fysisk vondt. Det er en skam. Uutholdelig. Jeg ville slå hodet mitt mot veggen. Mest sannsynlig kjempet hun. Hun skrek og gråt. Så angret hun på at hun hadde behandlet sønnen slik. Det var synd. Jeg ventet med skrekk på slutten av dette kvartalet. Jeg var redd for å bryte igjen. Hatet skolen. For i tillegg til skolen hadde hun ingen andre konflikter med sønnen.

- Er det så viktig for deg at sønnen din studerer godt og går på college? Spurte psykoterapeuten.

"Det er viktig?" - lurte hun? Selvfølgelig trodde hun på talentet hans og ville at han skulle bli realisert, slik at sønnen viste seg selv, sine evner. "Men hva hvis ikke? - tenkte hun - hvis hun ikke går på college, hvis hun blir en enkel hardtarbeider? " Det var ikke engang en skygge av tvil om at hun fortsatt ville elske ham. Hvis han bare vokser opp til å være en god person, en pålitelig skulder for foreldre, kone, barn …

- Hvorfor er gode karakterer så viktige for deg?

- Så jeg sier at poenget er mest sannsynlig ikke i ham, men i meg! - Hun sa fortvilet, og prøvde fortsatt å forstå hvorfor hun reagerte så på disse dumme vurderingene. Hun hadde fremdeles en vedvarende følelse av dødsfall. Det var ikke noe svar. Det var en følelse av skyld og misforståelse. Hun begynte igjen å snakke om hvor fantastisk gutten hennes er og om at det egentlig ikke spiller noen rolle hva karakterene hans er. Lagt til den forrige skyldfølelsen var en annen - hun skammet seg foran terapeuten og gruppen for at hun ikke ønsket å finne et svar. Hun følte at han var nervøs. Kanskje det bare virket for henne, men uansett, fra denne følelsen, ble fortvilelsen sterkere og sterkere.

- Anser du mannen din som en vellykket person?

Dette spørsmålet overrasket henne. Ektemannen var nå praktisk talt arbeidsløs og var deprimert over dette. Men før det hadde han sin egen virksomhet, og alt var ikke ille.

- La oss ikke snakke om det som skjedde før, bare svar, anser du ham som en vellykket person?

"Ikke nå," svarte hun nølende etter en lang pause. Og det var en følelse av ødeleggelse, som om hun hadde forrådt ham.

- Så, - sa psykoterapeuten - nå jobber du faktisk alene for alle, gjør alt for å få familien ut av en vanskelig situasjon, og mennene dine - mann og sønn - kommer på en eller annen måte ut av dette bildet, ødelegger alt, når deg ikke..

- Nei! Jeg elsker dem. De er det viktigste jeg har. Jeg har en fantastisk mann. Ja, han har det ikke bra med arbeidet nå, men jeg elsker ham ikke for penger. - Sjelen min ble liksom tung og engstelig. Hun hadde tenkt mye på mannen sin det siste året. Jeg tenkte alt. Men hun innså til slutt at han er den nærmeste personen til henne, og hun vil bare være sammen med ham.

- Fortell meg, har du noen feil?

"Godt spørsmål," tenkte hun. Jeg begynte å huske. Ingenting kom til tankene. "Hva er mine mangler?" Tung stillhet. Hvor forferdelig det var å si - det er de ikke. Men hun kunne ikke finne dem heller. Spenst. Det var forferdelig. En slags narsissistisk idiot … Hvordan skal dette se ut i gruppens øyne? Alle mennesker hadde feil. Og de var ikke med henne. Hun forsto at hun hadde falt i en slags felle. Hva skulle hun gjøre? - begynne å finne opp mangler for deg selv?

"Jeg er lat," sa hun til slutt usikkert.

- Hvordan manifesterer det seg?

- Vel … jeg vil ofte ikke gjøre noe i det hele tatt rundt huset …. Bare å ligge på sofaen uten å bevege meg.

- Du blir sliten, det er naturlig, hver person vil noen ganger bare gjøre ingenting.

Denne responsen forårsaket en enda større bølge av fortvilelse - hun kunne ikke tenke på noe mer.

"Ingenting kommer til å tenke på meg lenger," innrømmet hun ærlig og droppet øynene.

- Det viser seg at du ikke har noen mangler?

- Det viser seg at nei, - hun sa det dømt og slett ikke lykkelig.

Det ble en stillhet. Hun forsto tydelig at dette ikke skjer. Det var noe galt her, noe kom ikke sammen. Hun følte seg skyldig. På den ene siden. På den annen side hadde hun så lyst til å rope: “Ja, jeg er virkelig flink! Jeg prøver så hardt å gjøre alt riktig !!! Jeg prøver så hardt å glede alle - slik at barna har det bra, at ektemannen har det bra, slik at foreldrene ikke støter !!! Hun begynte rett og slett å hate terapeuten. Hun forventet forståelse og sympati av ham. Selv forsto hun at hun var en tosk, at hun falt for et barn, men hun innrømmet det! Hun kom for å få hjelp! Hun ville oppriktig forbedre seg. Og han satt så fast, tørr, han fordømte henne tydelig og ville ikke sympatisere med henne. Og samtidig følte hun at han var i en blindvei. Selv vet han ikke hva han skal gjøre.

- Hvis alt er så bra med deg, er det kanskje ikke noe problem? Sa han stille.

Og plutselig innså hun at hun hadde hørt denne setningen en million ganger. Dette er hva mannen hennes sa. Han var like tørr i forhold til hennes opplevelser, fast, han sympatiserte ikke med henne. Han trodde alltid at hun oppfant alt, alle hennes erfaringer var tull av kvinnelig fantasi. Og han var like stump. Han visste heller ikke hva han skulle gjøre videre, hvordan han skulle komme seg ut av dette hullet de hadde befunnet seg i de siste to årene. Og dette gjorde henne plutselig veldig redd. Uutholdelig skummelt.

Som en enorm vannsøyle bryter gjennom en demning og skynder seg å ødelegge alt på veien, så hennes fortvilelse på grunn av manglende evne til å finne en vei ut og bli hørt (forstått) av selv noen, selv en psykoterapeut, brast inn i hennes sjel, ødelegge det siste håpet om frelse. Hun følte at denne dødelige bitre strømmen fylte hele hennes vesen, og fikk hjertet til å slå febrilt. Hun kjente hvor varmt det ble i hodet hennes og hvordan tårene rant nedover kinnene hennes. Hun ville skrike som de gjør i en begravelse. Hyl høyt, ikke holde igjen hulk. Men det var så mange mennesker rundt. Skriket døde i halsen og forårsaket ekte fysisk smerte. Som med den siste biten av styrke holdt hun ham med musklene i nakken og kjeven. Hun kunne ikke engang si et ord, for den minste bevegelse kunne føre til tap av kontroll, og dette ropet av fortvilelse og sinne ville bryte ut. Hun var fryktelig redd for dette. Med all makt prøvde hun å ta seg sammen. Hun kjente bare nummenhet i sirkelen med huden hennes. Og forvirringen til psykoterapeuten. Det var i hvert fall det hun tenkte. Med en utrolig viljestyring tok hun seg til slutt sammen, og knapt åpnet kjeven og presset seg ut av seg selv:

- Nå, nå vil jeg roe meg ned og si…. - av en eller annen grunn tenkte hun at hun burde forklare hva som skjedde. Hun følte seg skyldig i dette sammenbruddet.

En stund kjempet hun desperat med tårene. Så, som alltid, samlet hun all sin styrke til en ball, sa hun noe om at mannen hennes sa at hun var livredd for at hun ikke skulle bli hørt igjen, at de igjen ville bestemme at hun hadde funnet opp alt. At hun følte seg dårlig av at følelsene hennes ikke plager noen, ikke er interessante for noen, de forstyrrer bare alle.

I ti minutters pause låste hun seg inne på toalettet, fordi hun trengte å være alene, og hun kunne ikke tenke seg et annet sted. Hun prøvde på en eller annen måte å forstå seg selv, å forstå hva som hadde skjedd. Ville ikke se noen. Hun var ikke sint på folk, hun visste at de sympatiserte med henne. Men hun følte det som om hun hadde blitt flådd. Og til og med luftens bevegelse gjorde henne vondt. Smerten var til å ta og føle på. Hun følte virkelig hvordan huden hennes verket og som blod, dråpe for dråpe, beveger seg langs overflaten. Det var en skummel følelse. Hun var fryktelig redd for at noen ville prøve å sympatisere med henne, si noe, og hun ville igjen falle ned i denne avgrunnen av tårer og selvmedlidenhet, fortvilelse og sinne over sin egen avmakt. Nei, hun var enda mer redd for det dyreskriket som bodde i brystet hennes. Hun skjønte plutselig tydelig at han hadde bodd der lenge. For lenge siden. Det var han som slo ned rytmen i hjertet hennes og forstyrret pusten, det var han som forstyrret søvn om natten. Det var ropet til en kvinne som hadde begravet noen i nærheten. Et skrik av smerte, fortvilelse og sinne over urettferdigheten i det som skjedde. Hun innså plutselig at hun burde ha sluppet dette ropet allerede da, for fire år siden, da konflikter med mannen hennes begynte, da hun følte seg forrådt av ham, da en uhyrlig skuffelse rammet henne, og alle illusjonene om lykkelig kjærlighet og gjensidig forståelse kollapset. Hun begravde virkelig kjærligheten da, som inntok nesten hovedplassen i hennes liv. Alt som skjedde senere i forholdet til mannen hennes, etter det, er en annen følelse, bygget på asken til det gamle. Det var da hun måtte gråte, skrike, slippe all denne smerten. Men hun begravde henne i seg selv. Jeg gjorde alt for å redde familien min. Gjennom årene falt nye dråper skuffelse ned i brønnen i bunnen av hvilken denne smerten ble begravet, og noen ganger stormet den dit i et tropisk regnskyll. Og nå renner det over.

Uventet for seg selv skjønte hun at hun skrek til sønnen, fordi hun ville vise mannen sin hvor redd hun var. Hun vil at han skal si: “Vel, ta det med ro, du gjør alt riktig uansett, du blir bare veldig sliten. Jeg vil nå sette meg ned og hjelpe barnet med timene. Jeg tar meg av det selv. Men han forble alltid dum, han mente at barn er kvinners omsorg. Og hun hadde en sterk følelse av at hun var en dårlig mor. Hun hadde ikke muligheten, og syntes ikke det var nødvendig å hele tiden være sammen med barna på skolen, som andre mødre, hun kunne ikke hjelpe sønnen med leksjoner, hun kunne ikke takle noe, og til og med mannen hennes fordømte henne og spurte hvorfor barnet hadde så dårlige karakterer …

- Så, hvordan går det? - spurte terapeuten etter pausen.

- Det kan virke rart, men familien min har alltid vært annerledes enn mange vanlige familier. - Da støvet spredte seg fra eksplosjonen som skjedde i hennes sjel, så hun plutselig tydelig hva som skjedde med henne og livet hennes. - Jeg har alltid hatt et aktivt yrkesliv. Samtidig var jeg aldri redd for å kombinere henne med familien min, barn - dette er det viktigste i livet mitt. Jeg kombinerte alltid det ene med det andre, og jeg fødte et av barna “på jobb”. Jeg hadde en bedrift, og samtidig prøvde jeg å ta hensyn til hvert av barna deres. Mine barn er ikke gode studenter, og jeg vet at mange fordømmer meg. Det er andre mødre som ikke jobber og kjenner hvert nummer som barnet deres skrev i en notatbok. Jeg er ikke slik. Jeg tror ikke at jeg skal ofre meg selv og mine interesser av hensyn til barns vurderinger. Jeg tror ikke barna vil bli bedre for det. Jeg bryr meg virkelig ikke om karakterene deres - det er ikke derfor jeg elsker dem. Det er viktigere for meg at de føler seg lykkelige og vokser opp til å være gode mennesker, at de vet å sette pris på andre mennesker og deres interesser, slik at de kan finne seg selv i dette livet. Men de fleste tror ikke det. Jeg prøver på alle mulige måter å bevise at du kan jobbe, være lidenskapelig opptatt av noe og samtidig ha en lykkelig familie. Og jeg ser ut til å klare det. Og bare disse vurderingene … selve grunnen som gir alle rundt retten til å betrakte meg som en dårlig mor, viser at jeg ikke orker, at jeg ikke kan gjøre noe. …