ER IKKE PERFEKT

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

DET ER IKKE PERFEKT …

Jeg skal fortelle deg en hemmelighet

Er aldri perfekt

Det er ikke tilfeldig at vi er med deg, Det er ingen tilfeldighet at du og jeg!

Tekster fra sangen til gruppen "Beasts"

Det er lettere å forlate … Å smelle døren … Spytte ut påstander, bebreidelser på farten … Bli fornærmet og nyt følelsen av "ikke nødvendig" … Bli sint og ikke snakk … Glem og husker ikke … Slett fra livet …

Det er vanskeligere å bli … Snakk om din harme, sinne, avmakt, frykt … Til tross for sterke følelser, bli hos den andre, lytt til ham, snakk og forhandle.

Du kan komme vekk fra den andre. Du kan ikke komme vekk fra deg selv. Og du vil komme til en annen. Du kommer med dine vanlige synspunkter, følelser, komplekser, frykt, klager, problemer og med den vanlige måten å løse dem på.

Sirkelen gjentar seg selv. Med en annen annen og det samme selvet!

Selv om du forlater alle som ikke forstår deg, ikke hører, ikke godtar, ikke tror … Kort sagt, fra alle, som IKKE PASSER DEG, samsvarer ikke med bildestillingen din, vil du fortsatt forbli hos deg selv - ikke perfekt!

Det er vanskelig å bli hos den Andre og deg selv. Å møte ufullkommenhet, å oppleve det, å bli skuffet over det, å møte og akseptere den andres virkelighet og seg selv. Spesielt hvis følelser er utenfor skalaen. Og de er utenfor skalaen, siden alle i en konflikt prøver å stikke den andre i akilleshælen, siden alle svakhetene til partnere gjennom årene sammen er godt kjent!

Og da er det veldig vanskelig å holde kontakten med den andre. Selv Jung bemerket en gang at følelser og fornuft befinner seg på forskjellige poler på samme rette linje. Kort sagt, jo flere følelser som er tilstede i et gitt øyeblikk, jo mindre grunn er det ….

Det krever evnen å være i dialog med den andre og i dialog med andre. Evnen til å møte, forhandle, finne et kompromiss.

Ovennevnte evne synes å være ganske sjelden, og er etter min mening et av de viktigste kriteriene for personlig modenhet. Oftere kan man observere polare posisjoner, hvis essens er å ignorere den andre eller ignorere seg selv. I det første tilfellet betyr det å oppføre seg på en ikke-økologisk måte i forhold til den andre (veien til en sosiopat), i det andre er det ikke-økologisk i forhold til seg selv (banen til en neurotisk). Begge er noe om idealisering og infantilisme.

Ganske mange ekteskapsforeninger har ikke bestått virkelighetstesten og krasjet inn i skarpe hjørner av idealisering, dyktig konstruert av partnernes infantilisme.

Idealistens vei - et uregulert håp om eksistensen av et ideelt forhold, et ideelt annet for meg, min halvdel, som må søkes, noen ganger hele livet.

Den psykisk friske banen, personlig moden person - evnen til å akseptere virkeligheten, evnen til å forhandle, evnen til å VÆRE I DIALOG.

Å gå med er å høre deg selv og den andre og finne et kompromiss.

Og for dette må du bli, stoppe, bli, lytte til deg selv og den andre, prøve å forstå hva han vil og hva du vil. Og her må vi innrømme ideen om det Den andre er hva han er. Han har rett til å være den han er. Og hensikten med livet hans er ikke å være for meg og å være slik jeg vil, slik jeg oppfant det! Legg merke til den andre, se på ham, oppdag funksjonene hans, evaluer og godta dem, godta hans annerledeshet, og ikke prøv å lage ham på nytt. Dette er ikke lett, og for noen er det uoppnåelig. Ofte er ikke hele livet nok for dette.

En lignende ting skjer i det intrapersonlige rommet.

Her kan vi observere de samme prosessene som i mellommenneskelige konflikter. Bare her ser vi en konflikt ikke mellom jeg og den andre, men mellom jeg og jeg, en konflikt mellom to deler av I. Den ene er identifisert med jeg, og den andre med ikke-jeg, godtas ikke av I. De vanligste konfliktene i jeg er konflikter mellom Jeg vil og jeg må og jeg vil og jeg vil.

Jeg vil hvile. Å være inaktiv, ikke å være ansvarlig for noe … Jeg må jobbe, vokse profesjonelt, oppnå suksess … Jeg vil spise sjokolade, kaker og jeg vil være tynn og slank.

Hver av delene har stemmerett, for hver er det et viktig behov. Den uakseptable, ukjente, avviste delen vil kreve oppmerksomhetsgjenkjenning og på forskjellige måter bryte gjennom til den psykiske scenen i livet. Ofte vil han gjøre det indirekte, etter løsninger. Slå gjennom, forkledd seg som mentale og somatiske symptomer, uventede handlinger, ulykker … Hun vil ta hevn …

Hvordan være her?

Og her vil det samme prinsippet om dialog fungere - intrapersonlig dialog. De samme prosess-stadiene som i tilfelle av en mellommenneskelig konflikt:

Å legge merke til - å innse - å erkjenne behovet - å godta - å tillate å være - å finne et kompromiss - å bli enig

Det er veldig viktig å forstå at alt som er i meg er viktig og nødvendig. Det er ingenting overflødig, det er ikke godt eller dårlig. Den "kirurgiske" holdningen er uakseptabel og til og med skadelig her. Akseptabelt og nyttig er den "helhetlige" holdningen med aksept av ideen om viktigheten og nødvendigheten av alt som er gitt meg.

Og til dessert, en litt uvanlig og mindre vanlig (i motsetning til den allment kjente) lignelsen om to halvdeler … Jeg vil si at denne lignelsen er for psykologisk modne mennesker, mens den tradisjonelle er for idealister.

Lignelsen om de to halvdelene

Filosofen kastet et eple i håndflaten, snudde det og så fra forskjellige sider og sa ettertenksomt:

Folk tror at sjelen deres er som epler.

- I form av? - studenten hans ble interessert.

- Mer presist, halvdeler, - korrigerte filosofen. Det er omtrent det. Han skar eplet forsiktig i to og la det på bordet. De har en slik tro på at det er en perfekt match for hver person.

Det ser ut til at Gud, før han sender sjeler til verden, deler dem i to, i mannlige og kvinnelige halvdeler. Som et eple. Så disse halvdelene vandrer og leter etter hverandre. Og finne? Hvordan forestiller du deg det? Hva er sannsynligheten for et slikt møte? Vet du hvor mange mennesker det er i verden?

- Mange.

- Det er det. Og dessuten … vel, de vil finne hverandre, og hva videre? Tror du de vil lage et helt eple og leve i fred og harmoni?

- Vel ja. Er det ikke det? - Eleven ble overrasket.

- Nei ikke slik.

Læreren tok et halvt eple i hendene og løftet det mot ansiktet:

- Her er to friske sjeler synke ned i verden. Hva gjør verden med menneskelige sjeler? Filosofen knuste av et stykke fra den ene halvdelen. "Verden," fortsatte han med full munn, "er ikke statisk. Og grusom. Han kverner alt for seg selv. På en eller annen måte. Klipper av et stykke, eller biter av, eller til og med maler til babypuré. Han tok en bit av den andre halvdelen og stoppet en stund og tygde.

Lærlingen stirret på de to stubbene og svelget nervøst.

“Og så,” forkynte filosofen høytidelig, “de møtes! … sluttet han seg til de bitte halvdelene. - Og hva, passer de sammen? …… NEI !!!

- Og se nå her, - Læreren tok noen flere epler. - Vi skjærer hver i to, legger to halvdeler fra forskjellige epler tilfeldig - og hva ser vi?

"De passer ikke," nikket lærlingen.

- Se videre. Ved å sette to forskjellige halvdeler sammen, bet han samtidig på den ene siden og på den andre og demonstrerte resultatet.

- Vel, hva ser vi? Parer de seg nå?

- Ja, - nikket eleven ettertenksomt. - Nå matcher de perfekt. - Fordi verden ikke bite dem en etter en, men sammen!

Mennesker som elsker hverandre blir en helhet: sammen nyter de livet og tar sammen skjebnen, lærer å forstå hverandre perfekt, støtter hverandre og presser på for å oppnå suksess. Og over tid adopterer noen par jevne vaner fra hverandre, blir like karakterer og utfyller hverandre harmonisk … Andre halvdeler blir ikke født, men blir.