Sant Eller Usant Er Ikke Så Mye Et Spørsmål Om Moral

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Når barna våre begynner å lyve for oss, for de fleste voksne, er dette et signal til angrep i kampen for sannhet og ærlighet. Barnet som løy for oss blir utsatt for suksessivt eller tilfeldig: avhør, skam, press, trusler og aktive forsøk på å finne ut "hele sannheten". Og det tristeste er at foreldre er helt overbevist om at barnet selv er skyld i løgnen, og hans "onde" oppførsel må utryddes umiddelbart.

Det er viktig å forstå at barns løgn, oftest (med unntak av en viss mental patologi) er konsekvensene av feilbygde foreldre-barn-forhold. Og derfor bør foreldre først og fremst stille seg selv spørsmålet: "Hva gjør vi galt?", Og i det minste prøve å se på denne hendelsen som et symptom.

Når et barn ikke har noe å skjule? Når han forstår, gjetter og enda bedre vet av sin egen erfaring at uansett hva han deler med sine nære voksne, vil han motta hjelp, støtte, avklaring. De vil ikke angripe ham med anklager, fornærmelser, de vil ikke begynne å anvende forskjellige straffesanksjoner mot ham, og først og fremst vil de stoppe ham hvis han har brutt noen regler og lover, de vil prøve å lytte, forstå. De vil hjelpe ham med å håndtere det han har gjort, og sammen vil de kunne innse hva som førte barnet i en vanskelig situasjon for ham, de vil hjelpe til med å sone skyldfølelse eller gjøre en feil.

Skyld og skam gjør vanligvis situasjonen verre. Fordi du som svar på en overreaksjon vil gjemme deg enda mer forsiktig. Når et barn regelmessig, eller minst flere ganger på rad, møtte en utilstrekkelig reaksjon fra forelder (i tillegg til det ovennevnte kan det være: følelser av en alvorlig opprørt, knust voksen, hans sterkt affektive, utilstrekkelige tilstand av begivenhet). Deretter blir han tvunget til å skjule det som skjedde, ikke bare for å "gjemme seg for straff", noe som i seg selv er forståelig, spesielt hvis straffen kommer til å være utilstrekkelig, men også for å på en eller annen måte takle stresset som han blir tvunget til å gjøre. å oppleve alene. Tross alt, så han trenger i det minste ikke å svare på følelsene til foreldren, som har falt i lidenskap. Det vil si for alt som skjedde med ham, å behandle konsekvensene av hans appell om hjelp, på mange måter overdreven, og ikke hjelpe ham til å forstå seg selv.

Jeg sier til foreldre som er rasende over sine egne barns løgner: "barn ligger, presset mot veggen." Dette betyr at forholdet ditt er slik at han ikke kan fortelle deg sannheten, fordi han forstår: det vil bare bli verre. Og å skjelle ut et barn bare fordi han prøver å ta vare på seg selv, er i det minste kortsiktig, spesielt hvis han ikke lenger håper å se støtte og støtte hos foreldrene i en vanskelig situasjon.

De fleste foreldre, på en fariseisk måte, etter min mening, pakker inn barns løgner i en pakke med en slags merkelig moral. Selvfølgelig er en løgn en løgn. Men voksne oppfører seg ofte som om de selv alltid er krystall ærlige, og aldri lyver i situasjoner der det også er viktig for dem å redde ansiktet sitt, det er skummelt å avsløre en vanskelig sannhet, eller så vil de rett og slett ikke dele noe usømmelig med alle, for å avsløre deg selv i et ugunstig lys.

På samme tid anses barnets ønske om å anse noe som sin egen virksomhet, ikke å slippe noen inn i deres intime rom og ikke innlede det de ikke stoler på, av en eller annen grunn som en stor "synd". Og den indignerte utropet til en slik forelder "Stoler du ikke på oss?" anses mulig, selv om de selv absolutt ikke har gjort noe for å bygge slik tillit. Spesielt hvis de ikke respekterte hans psykologiske og personlige grenser, ikke forsto, ikke trodde, ikke ga mulighet til å finne ut av det på egen hånd.

Av åpenbare grunner prøver barn av overkontrollerende foreldre å gjemme seg og lure mest av alt. De for hvem grundig kunnskap om den andre er et nødvendig middel for å håndtere sin egen angst. Eller de som er veldig redde for barndomsfeil, og derfor liker de å utdanne etter prinsippet: "så det var nedslående" og "slik at du husker en gang for alle …".

Det er de som er klare til å grave, avsløre sannheten. Det er de som slår ut lommer, sjekker skrivebordskuffer, leser barnebøker og notater. Og dessverre, oftest forstår de ikke, skjønner ikke at dette ødelegger tillit, intimitet, ødelegger relasjoner og får barnet bare til å lyve, gjemme seg, holde restene av det viktige og intime borte fra foreldrenes øyne. I slik kontroll og brudd på grenser er det ikke noe imaginært "godt" for barnet, det er ingen undervisning i moralske regler og normer, snarere å lære det motsatte: hvordan åpne grensene for andre mennesker med uredelige midler (det vil si, å klatre der du ikke fikk lov), ekstremt høy angst hos foreldrene og hans uopprettelige forsøk på å kontrollere og opprettholde foreldreautoritet, som han allerede har mistet sammen med tap av tillit.

Hvis du vil at barnet skal dele sine erfaringer eller hendelser med deg, bør du lære å forstå ham, hjelpe ham med å håndtere hendelsene som har skjedd, og hvis du ikke vil skjule dine betydelige egne erfaringer for ham. Samtidig er det viktig å være forsiktig, og å fortelle sannheten, å formulere den i en slik form at barnet vil kunne oppfatte og fordøye i samsvar med alderens evner.

Hvis du skal skilles, er det viktig å fortelle barnet ditt om det så snart som mulig. Men du bør ikke vie ham til detaljene om hvordan "faren din forlot oss uheldige mennesker og gikk til en ung tispe" eller andre detaljer om intimt liv. Det er verdt å fortelle ham at foreldrene nå vil leve hver for seg, fordi forholdet deres er avsluttet, de har sluttet å elske hverandre. Men de begge elsker ham veldig høyt og vil alltid elske ham fordi han er barnet deres. Han vil besøke sin andre forelder i sitt andre hjem, eller i sin andre familie. Det er også viktig å si at barnet ikke er skyld i dette samlivsbruddet, og dette er deres voksnes beslutning.

Det er også verdt å snakke med barnet om andre viktige hendelser i familien, om kjære dødsfall, om sykdommer og kommende endringer. Du kan ikke skjule følelsene dine samtidig, men fortell barnet at vi skal takle våre erfaringer. For eksempel, "bestemoren din døde, vi er alle veldig triste og gråter, vi kommer til å savne henne, men vi klarer det." "Din bestefar er på sykehuset, han har en alvorlig operasjon, vi er alle veldig bekymret, bekymret, men vi håper veldig at alt skal gå bra."

Dette er en vanlig foreldrenes illusjon om at hvis et barn ikke vet om noen hendelser og opplevelser i familien, så er det tryggere for ham. Faktisk føler barn alltid det emosjonelle feltet i familien, spesielt negativt når noen gråter, er opprørt, anspent, i sorg. Han vet ikke hvordan han skal forklare det, tolke det, og avhengig av verdensbildet, forklarer han det på sin egen måte. Og veldig ofte i mørkere farger enn det egentlig er. For eksempel "min bestemor har gått et sted, sannsynligvis var det meg som oppførte meg feil." Eller "foreldrene mine ble skilt på grunn av meg fordi jeg ikke hørte på."

Så sannhet eller usannhet er ikke et spørsmål om moral, det er et spørsmål om respekt, tillit og evnen til å betrakte en annen som virkelig nær.