Forholdet Til Narsissister

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Igjen om påskeliljer. Så spør de meg hvorfor jeg skriver så mye om dem her.

Først hadde jeg erfaring med en narsissist.

For det andre er nesten alle klientene som jeg jobber med nå på en eller annen måte relatert til dette emnet, og jeg skriver ofte tekster av en så informativ karakter, slik at det senere blir en mer innholdsrik samtale.

For det tredje, narsissisme, i sine manifestasjoner på nivået av personlighetsforstyrrelse, er nå tydelig på vei oppover. Mange i dag var unge og middelaldrende mennesker "perestroika-barn". Foreldre var opptatt med mat, revolusjoner, virksomhetsetablering, etc., mens barn på dette tidspunktet ble overlatt til seg selv og sine erfaringer. I tillegg blir narsissistiske trekk nå oppmuntret av en del av samfunnet. Av denne grunn, neurotisk, driver nivået av narsissisme mot personlighetsforstyrrelse.

For det fjerde har alle potensial til å komme i et forhold til en narsissist, og folk må være klar over hva slags frukt du har funnet og brakt inn i livet ditt.

Jeg har noen viktige tillegg om påskeliljer akkurat nå, så det blir flere innlegg på rad. Jeg har allerede skrevet ganske kort om partnerne til narsissister, dette blir et tilleggstillegg og et litt annet perspektiv. Dette er en "synopsis" om temaet om din holdning ikke representerer "det samme".

I dag snakker vi igjen om forholdet til narsissisten og dens dynamikk. Med andre ord, hvordan de endres, og hvilke verktøy den narsissistiske personligheten bruker for å danne og vedlikeholde dem.

Det første jeg vil si er at alle disse prosessene foregår i narsissistens hode ubevisst. De. han sitter ikke på kjøkkenet om kveldene over et glass te og planlegger ingen grusomheter. Han er ikke klar over årsakene til at han gjør det. Men han gjør det.

Til å begynne med, husk at narsissisten praktisk talt ikke har noen grenser for hans personlighet. Alt som er rundt er meg. Han er klar over seg selv bare ved hjelp av miljøet. Alle forholdene hans er et forsøk på å se seg selv i andres refleksjon. Han forstår ikke sine ønsker, følelser, tanker og tror at alt som ble født i hodet hans tilhører en annen. All hans erfaring og forståelse av verden deles av alle mennesker, og av denne grunn må de handle i hans forståelse av korrekthet.

Narsissisten vil kanskje inkludere andre i hans personlighet eller presse ham ut. Han skyver ut de han ser problemene i. Inkluderer de som hans storhet og skjønnhet gjenspeiles i. Men det er en nyanse. Narsissisten har ingen grense for metningen av hans ønsker. Han er vanligvis en perfeksjonist. Og det han likte i går, kan være meningsløst, uverdig og irriterende i morgen. Denne frustrasjonen kommer faktisk med forskjellige hastigheter. Noen ganger er det en uke, noen ganger år. Men det mest typiske tilfellet av en dramatisk overgang fra det ene til det andre, en endring i statusen til en partner. Partneren mister jobben, får en eller annen form for sykdom eller funksjonshemming, gifter seg med en narsissist, og for kvinner er dette fødselen av et barn.

Poenget med et narsissistisk forhold er å bryte grensene for partneren. Og han begynner å gjøre dette metodisk helt fra begynnelsen av forholdet. Denne prosessen er også bevisstløs. Narsissisten føler seg bedre på denne måten. Partnerens grenser forhindrer ham i å akseptere partneren fullt ut som en del av seg selv. Men når det skjer, er partneren en utdatert modell. Og så blir han enten kastet tilbake eller utnyttet som et ekstremt eksempel på det motbydelige og uverdige i forhold til den praktfulle narsissisten. For å forsterke dette inntrykket er det nettopp forskjellige former for vold som oppstår: emosjonell, seksuell og fysisk.

Den første fasen av forholdet, og det er den første strategien, er idealiseringen av partneren. Den fremtidige partneren møter en person som er helt ideell, karismatisk, alt vevd og sjarm og andre utenkelige positive egenskaper. Du er glad i ham, han er glad i deg. Du føler at dette er skjebne fordi du er fullstendig komplementær til det. De samme interessene, de samme tankene, de samme ønskene. Han forfølger deg selv, gjør all slags galskap og beviser at alle andre mennesker er ynkelige dverger.

Han elsker deg, og du er glad for at noen SÅ elsker deg. Men dette er en vrangforestilling. Narsissisten elsker deg som et fantastisk valg, en potensiell mulighet til å skaffe seg noe vakkert og nytt, som vil gjøre ham enda mer uimotståelig.

Gradvis begynner narsissisten å absorbere partneren gjennom sine grenser. Det er på dette stadiet den samme fantastiske likheten begynner å merkes.

Narsissistens partner argumenterer, for hvis vi er så like, så kan jeg fortelle alt, alle mine hemmelige ønsker og drømmer. Og han forstår det fullt ut. Den første klokken ringer umiddelbart. Du begynner å gjøre det som ikke er typisk for deg, eller kanskje var det utenkelig for deg, og til og med helt i motsetning til dine tidligere synspunkter. En kvinne kan begynne å bruke klær som hun aldri har brukt; Karrieristen begynner å snakke om det faktum at en kvinne skal forlate karrieren og overgi seg til hjemmet og hverdagen osv. Vel, dette er kjærlighet!

Og dette blir overhodet ikke sett på som et offer eller en innrømmelse. Det kommer bare et sted fra bevissthetens bakgård, som den mest virkelige virkeligheten. Narsissisten styrer noe av forandringene slik at de, Gud forby, ikke snur. Så snart partneren begynner å huske at han pleide å være annerledes, avkjøles narsissisten til partneren forlater ideene sine for å gå tilbake til fortiden. Og han kommer ofte tilbake, "fordi du ikke kan ødelegge et så fantastisk forhold."

Neste trinn er mobbing. Nei, ikke tro at narsissisten sier "jeg skal drepe deg" og alt det der. Selv om han virkelig er en desperat klinisk narsissist, kan det være slik. I utgangspunktet gjøres dette veldig subtilt og dyktig. Han snakker som ved en tilfeldighet om en partner: om sitt arbeid, om hans evner, om smak, figur, etc. Meningen med denne begrunnelsen er at du alltid har vært verdiløs, og nå er du bare god fordi jeg er vakker med deg. Men hvis jeg forlater deg, vil du dø under gjerdet, og ingen trenger deg. Alt dette gis ut i små porsjoner, og ikke i pannen. I form av individuelle fakta som viser partnerens fiasko og som det er vanskelig å være uenig i. Men på grunnlag av disse fakta blir det en global konklusjon. Og partneren godtar det. Enig 10 ganger på en bagatell, det er vanskelig å nekte et globalt uttak. Og så, "den elskede vil ikke ønske ondt."

Den neste fasen er "offer og skyldig". Narsissisten begynner å uttrykke tanker om at han generelt i forholdet ikke er lykkelig på grunn av at partneren ikke gir ham det han vil. Det er ingen trøst, forståelse, partneren har blitt kjedelig, feitere, har sluttet å være den samme som han var. Det er ingen ordentlig oppmerksomhet på det. Alt dette blir ikke alltid sagt direkte. Det er bare at narsissisten kommer hjem med et surt uttrykk i ansiktet, kommer med noen hardtslående bemerkninger om mat (“det er brent ut her, men ingenting, jeg spiser”), sukker, ser på partneren sin og ut av vinduet, uttrykker tanker om at "i det siste vil jeg ikke gå hjem". De. partneren innser tydelig at han er skyld i alt og prøver å bli bedre, forstå, innse, finne en unnskyldning for narsissisten. Her begynner folk å "psykologisere" veldig sterkt, for å søke anerkjennelse av at narsissisten ikke er skyld i noe. Det er en vanskelig barndom, han er en kreativ person, han er for emosjonell, etc. Derfor "må du justere, skape forhold, være stille når du ikke blir spurt, gjøre alt som han vil."

Den neste fasen og strategien er distraksjon. Noen ganger prøver partneren å snakke med narsissisten om hva som skjer eller hvordan han kan gjøre sin nærmeste virkelig glad. Eller generelt, la oss sortere ut forholdet vårt på en eller annen måte. Alt dette skjer allerede ved en tilstrekkelig nedgang i narsissistens interesse for en partner. Partneren føler at han mister sin kjære og begynner å iverksette tiltak for å bevare det som var så vakkert og noen ganger varte i flere år. Partneren har aldri et direkte svar på spørsmålet. Han tuller, forlater samtalen, endrer tema, tier, snakker om sine egne, anklager eller sier noen ting som gjør deg opprørt. "La oss snakke om forholdet vårt." "Kom igjen, bare jeg vil si at melken din rømte / jeg brøt din favorittvas ved et uhell / gå først med håret ditt, ellers er det ekkelt å se på deg." Noen ganger i en samtale devaluerer han umiddelbart samtalepartneren: "Jeg skal ta på meg den røde kjolen til ferien." " Flink. Er det denne du falt i gjørmen etter den siste festen da du var full? " Partneren føler umiddelbart "feststemning" og oppfatter seg selv som en alkoholiker som ikke kan kontrollere seg selv.

Neste trinn er kritikk. Nå begynner narsissisten å snakke direkte alle påstandene sine til partneren. Du er en skitten, skitten vertinne, det er synd å gå ut med deg, ikke det å gå på fest. Du trykker på meg, ikke la meg puste. Det skal bemerkes at narsissisten ikke har tilfeldige påstander. Dette er alle fryktene og meningene om ham selv. En partner for ham blir en søppelbøtte, der han legger negativitet og skam. Det gjør det lettere for ham. Generelt kan narsissister gjøre dette spontant hvis miljøet gir dem noen slags tegn på deres egen frykt og på hva som får dem til å skamme seg. Ved synet av en feit kvinne begynner de å uttrykke med sikkerhet at hun er syk med en slik sykdom, hun er lat, hun "spiser chips mens hun ser en TV -serie", som hun har sluppet seg, ikke vasker, etc. Hvis du spør dem hvordan de kan vite dette, konkluderer de umiddelbart at du er nøyaktig den samme som den "tykke kvinnen". Og det er ikke mulig å overbevise dem. Dette fungerer som en slags selvhypnose, som "smerter" deres åpenbaring om seg selv. Og narsissisten selv kan være i utmerket fysisk form, men likevel vil han ha frykt og skam. De har ingen grenser, alt rundt dem er deres del av personligheten. Tilstedeværelsen av fete mennesker for dem betyr deres egen fullstendighet. Noen ganger kommer de til et punkt med direkte aggresjon for å avvise denne tykke delen av seg selv og kreve å "fjerne tykke mennesker fra offentlige steder" fordi "de lider veldig gjennom dette."

Og den siste fasen er fullstendig ødeleggelse av partnerens grenser. Partneren forstår ikke hva som skjer. Føler seg hjelpeløs og er redd for å miste noen som ikke lenger viser noen følelser og tegn på oppmerksomhet, og blant annet viser alle mulige typer aggresjon. Føles helt verdiløst.

Og nå er det viktigste rådet hva du skal gjøre med det. Hold grensene dine. Reflekter over hva du gjør og hvordan det påvirker livet ditt. Disse forholdene kan utvikle seg ikke bare i ekteskap, men også i vennskap, og på jobb, og til og med i en slags sosial bevegelse ledet av en narsissistisk personlighet.