Hvordan Overleve Når Alt Er Vanskelig I Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Tross alt er folk veldig rare.

Selv når vi vokser opp, lever vi videre med illusjoner og har magisk tenkning. Spesielt kvinner. Spesielt forelsket. Forelsket SPESIELT.

Hvordan ser det ut?

I tendensen til å klandre oss selv for alt, ønsket om å kontrollere forholdet og tro at vi har en fantastisk gave å vite hvordan vi skal "hjelpe" en partner.

Ikke fordi han brøt sammen og ikke er funksjonell, men fordi livet har behandlet ham urettferdig og han raskt må reddes. Å handle, insistere, overvinne, se etter grunner - hva som helst, bare for å gi den eneste lykke. Kvinnen er overbevist om at hun vet hvordan hun skal gjøre det. Og hvis en mann motstår og gjør opprør, vil årsaken umiddelbart bli funnet hos kvinnen selv.

Tendensen til å klandre deg selv for fiasko er utvilsomt en fordel. Illusjonen om deres allmakt skapes: evnen til å endre hendelsesforløpet, hvis du beregner risikoen på forhånd, endrer atferd og forbedrer forholdene. Vi tror hardnakket at det kostet oss å bli bedre, å tøyle egoet vårt, bøye oss og akseptere, da ville alt vært annerledes. Vi klandrer oss selv for ikke å være ydmyke nok, noe som igjen skaper en forløsende impuls, behovet for å lide og oppleve motgang som gjengjeldelse. Dette fører til en tilstand nær masochisme.

Og viktigst av alt: seier. For å vinne, for å overvinne alle omstendigheter, for å remake, justere, matche slik at et ideelt bilde av hvordan det skal være vises. Målet med forholdet blir en person som et objekt. For enhver pris. Fordi uten den kjære, er jeg følelsesmessig tom, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med meg selv og hvordan jeg skal bruke det i livet.

Dette er oftere tilfellet med oss som vokste opp i familier hvis foreldre var uansvarlige, svake. Vi vokste raskt opp og ble til”pseudovoksne” lenge før vi var klare for den ansvarsbyrden som voksenlivet pålegger. Som voksne tror vi at ansvaret for forholdet er helt og holdent vårt. Derfor velger vi ofte uansvarlige og svake partnere, og forsterker følelsen av at alt bare er avhengig av oss. Vi blir spesialisten for tunge løft. I tillegg, inspirert av de nye trendene, forsterker læren om "femininitet" troen på at ansvar for forhold er en kvinnes oppgave.

Hvis vi tar for mye skyld på oss selv, så er vi i et forhold ikke opptatt av hvordan vi har det i dem, men hvordan partneren vår har det rundt oss. Uten å vite hvordan vi skal føle, vil vi alltid prøve å finne en refleksjon av våre følelser hos en partner. Han gir oss tilbakemelding på hvem vi er. Vi tenker veldig dårlig om oss selv, eller vi forstår ikke i det hele tatt hvem vi er.

Det er nok å gjøre et lite eksperiment. Prøv å skrive 10 setninger om deg selv innen 10 minutter, lag en minipresentasjon av deg selv. Som regel ender eksperimentet med at vi beskriver hvem vi er som mødre, koner, ansatte, døtre. Vi beskriver vår person uten å høre vårt selv.

Hvem er jeg som person, hva er mine verdier og ønsker, hva føler jeg og hva vil jeg? Følelser av godt og dårlig blandes sammen og blir til en helhet. Det onde er blitt bra, men vi vet ikke det gode. Alt som fratar en partners oppmerksomhet er ille. Et badevaktskompleks dannes. Byrden vi legger på oss selv bidrar til å unngå uutholdelig lidelse. Tross alt har vi ikke lenger styrke til å gråte og synes synd på oss selv, men reaktivitet ved å løse vanskeligheter absorberer personlige erfaringer.

Det er vanskelig for saktmodige kvinner å godta sine ønsker, spesielt når de går imot andres ønsker. Egoisme regnes som en fornærmelse og årsaken til forholdsproblemer.

Hvor er utgangen? På samme sted som inngangen.

Når "alt er komplisert", etter min mening, bør du fokusere på 3 viktige punkter.

1. Del ansvar

Vi kan ikke være ansvarlige for alt og for alle. Vi må være ansvarlige for våre følelser, tanker, handlinger, tilstander. Men vi kan ikke være ansvarlige for hvordan den andre personen oppfører seg. Vi er med vår egen prosess, og det er en annen. Han lever sin erfaring, sin prosess og å fordype seg i motivene for oppførselen hans er utakknemlig. Å være engasjert i å rettferdiggjøre handlingene til en annen person er et tankespill, selvbedrag. Hvis vi mesteparten av tiden er engasjert i å gjette prosessene som foregår i hodet på en annen person, gjør vi ikke våre egne ting, prøver å kontrollere det som er utenfor kontroll. Det er nødvendig å stoppe kontakten med en person som bryter våre grenser, for å bestemme om kontakten skal fortsette. Ekte kjærlighet er ikke blind - den ser feil, feil, uoppmerksomhet, omsorgssvikt. I et forhold er det mulig å oppleve et stort spekter av følelser: fra kjærlighet til hat, fra ømhet til grusomhet, fra ønsket om å være i nærheten og sende alt til helvete. Men det er ingen kjærlighet der vi føler oss som en filledukke: formløs, tom og blodløs. Hvor våre følelser ikke teller, og følelsene til en annen - på en sokkel. Hvis vi hører klager i adressen vår, er dette ikke et problem. Problemet er hvis vi, bortsett fra påstander, ikke hører noe annet. I et forhold skal man ikke løpe etter hverandre, men løpe mot hverandre. For å være lykkelig, må du sette deg selv først, spør hva jeg vil, hva jeg elsker, og viktigst av alt, er det behagelig for meg å være sammen med partneren min. Først, "er det godt for meg å være i nærheten av ham", og deretter "er det bra for ham å være i nærheten av meg". Forholdet vårt er svaret på spørsmålet om hvordan vi føler om oss selv.

2. Bli kvitt tanken på allmakt.

Godta ideen om at ikke alt i livet vårt er underlagt kontroll. Slutt å trene virkeligheten slik at den passer til omstendighetene, innrøm for deg selv at virkeligheten alltid er sterkere enn oss. Gi opp håpet om at en mann vil forandre seg. Ta hensyn til hans rett til selvstendig å ta avgjørelser, respektere grensene. Kanskje han har grunner til å være følelsesmessig lukket, og vi vil ikke kunne helbrede hans psykiske sår. Vi tåler ofte respektløshet og mangel på oppmerksomhet, vi er tause og håpefulle. Vi er kategoriske og tenker i form av "for alltid". Det er på tide å dele med illusjonene i morgen og for alltid. Du trenger ikke å rasjonalisere det som skjer, og overbevise deg selv om at alle er ufullkomne og at du ikke kan finne en bedre. Dette er problemet: i stedet for å tenke, håper vi. Men med alt dette er det verdt å huske en ting: folk endrer seg sjelden. Det gir ingen mening å passe en person til den størrelsen vi trenger. Mest sannsynlig er personen ikke vår størrelse.

Godta at personen vi så vår lykke i faktisk er kilden til vår frustrasjon. Dette er bare mulig når vi begynner å lytte til følelsene våre, og ikke skjule dem, og later som om vi er det. Godta som grunnlag for at alt rundt oss kaller oss til utvikling. Bli kvitt tanken på allmakt som skader vår psykiske helse. Koble ditt sinn og ditt hjerte, og denne foreningen vil føde visdom. Visdommen til å forstå og godta at det er bortkastet tid å pålegge andre dine ønsker og behov. Visdommen er å forstå og akseptere at det er bedre å være alene enn å være alene i et par. Å forstå hva du skal ignorere er like viktig som å forstå hva du skal fokusere på.

Og så avslutter vi krigen med virkeligheten. Vi innrømmer at vi er beseiret og ydmykhet kommer. Ydmykhet - i fred, uten motstand. Vi sitter igjen med ingenting, her og nå, men "noe" dannes inni. Det er et indre rammeverk som er sterkere enn sitt eget bein og sterkere enn omstendighetene.

Lidelse vil aldri gjøre oss sterkere; den danner ganske enkelt de overlevende delene av personligheten i oss, som vil dele helheten i skår. Den overlevende delen lærte oss å justere, tilpasse oss, men den skilte oss også fra den levende, rene, følelsesmessige delen som bare vil LIVE.

Den overlevende delen er i krig med de delene av vår personlighet som handler om LIV. Denne delen motstår, justerer, prøver å endre omstendigheter, føler seg skyldig. En gang hjalp hun oss med å overleve, men da skilte hun seg for alltid fra ressursen, den levende, naturlige delen. Hun avviste det og tok utgangspunkt i atferdsmønstrene som bidro til å fordøye opplevelsen. "Livet har lært," sier vi. Når vi befinner oss i lignende situasjoner, vet vi hvordan vi skal handle, hvordan vi skal kjempe, gjenskape virkeligheten, vi tror på vår allmakt. Og det er ikke overraskende hvorfor livet er som déjà vu: vi streber etter å gjenskape følelsene som allerede har vært i vår erfaring med våre partnere, og som vi ikke lenger frykter. På en annen måte vet vi rett og slett ikke hvordan. Det er ingen erfaring med et forhold der det ikke er behov for å spare, der det ikke er behov for å ofre. Vi har skaffet oss et skall for å beskytte oss mot omverdenen, som samtidig beskytter mot alt som gir mening til livet - møtet med et åpent hjerte med et åpent hjerte, åndelig nærhet, behovet for individuellisering og tilhørighet på samme tid.

Vi blir aldri like. Men vi kan stoppe den interne kampen. Og ta utgangspunkt i at de har blitt FORSKJELLIGE. Og det er en lang vei fremover for å få sin egen integritet, en vei fra overlevende strategier til livets strategier. En sti med dyp dykking og påfølgende ro.

3. Lær nye atferdsmønstre

En person blir vant til mye. Og selv tålmodighet og lidelse kan venne seg til. Når følelser blir for mye og det ikke er styrke til å tåle det, kan du late som om du er ufølsom. “Det gjør ikke vondt i det hele tatt. Ting er bra. Slik skal det være. Vi blir vant til devaluering og lidelse slik at masken av ufølsomhet vokser til huden. Det er ingen unntak, uansett hvor ubehagelig og skremmende denne masken er. Vi lot som om vi var ufølsomme og ble det. Ingenting konkretiserer vår sjel som The Mask of Lying to Uselfves Vi har lært å lyve for oss selv og har blitt forbannet overbevisende om det.

Alt midlertidig blir veldig raskt permanent. Vi sier "alt er bra", men kattene klør seg i sjelen. Vi drikker kaffe med venner, men tankene er dypt i oss selv. Vi tåler mye av vår egen smerte, men vi gråter på grunn av noens triste historier. Vi er spesialister, og det sier mye om oss selv.

Det er ikke søtt bak masken av ufølsomhet, men alt er klart. Her vet vi hvordan vi skal oppføre oss, hvordan vi skal føle, hva vi skal kringkaste til andre. Her har vi alt og ingenting samtidig. Uten maske er det ingen forståelse for hvordan man skal leve videre. Det er en stor frykt for å møte følelsene dine, og de brenner.

Nye atferdsmønstre handler ikke om lidelse og tålmodighet. De handler om LIV.

Om kjærlighet til livet i alle dets manifestasjoner. Om å utvide dine kunnskaper og ferdigheter. Om kjærlighet til deg selv og verden. Om det innebygde alternativet for selvfølelse. Å være ikke for alle, men for deg selv.

Veien til livet er farlig, ukjent og ligger gjennom frykt. Det er skummelt å ta beslutninger, trekke fra, hvis det ikke fungerer. Det er på tide å bytte din gamle hud til en ny, og faktisk å rive av en del av livet ditt og sette påskriften "fortid" på den, snu deg bort og stopp linjen.

Beslutningen om å endre livets gang er det aller første og vanskeligste trinnet. Etter det risikerer vi å snuble igjen og igjen, angre på valget vi tok, eller til og med gå tilbake til vårt gamle liv, og ta på oss en behagelig maske av ufølsomhet.

Det er viktig her å ikke haste og besluttsomt gå i den valgte retningen, mot Livet.

Det mest utålelige som oppstår på veien er en enorm tomhet inne. De gamle atferdsstrategiene har allerede overlevd deres, og de nye har ennå ikke dannet seg. Og det er en tilstand av suspensjon og usikkerhet. Dette er greit. Det er viktig å lære å håndtere disse vanskelige følelsene. Godta en tilstand av depresjon, ikke press deg selv og ikke akselerere. Ikke gjem deg bak frontforhold, ikke "drep" tomhet, ikke kutt fra skulderen.

Spor små prestasjoner. Å glede seg over alt vi klarte å gjøre annerledes enn før. Eier dine egne suksesser og innsats. Ta fysisk avstand fra mennesker som blir trukket tilbake i ødeleggende forhold, bli bevisst på følelsene dine og ta beslutninger om hva du skal gjøre med det. Se hvilke ressurser vi allerede har og hva vi mangler. Be om hjelp og støtte fra dine nærmeste. Du trenger noen som vil si at det ikke er synd å være sint, å være sliten og ville hvile er ikke skamfullt, å nekte ubudne rådgivere er ikke skamfullt. Og det er heller ikke synd å være glad, å elske og hate. Vi er ikke perfekte, vi er bare mennesker. Dette kan være grunnlaget for et nytt liv.

Bare nekte å kreve det umulige av oss selv. Over tid blir det merkbart at mange ting kan bli enige om ved å lytte til hverandre. Noen vil kanskje finne oss stolte. Men de vil bare ikke se det virkelige oss. Det de vil se er det de ser.

Livet kan ikke utsettes, for senere kan det være at det ikke er styrke til det, ingen plass, ingen grunn, ingen år …

Og ingen er forpliktet til å endre bare for å gjøre det mer behagelig for oss. Den som ønsker å ødelegge livet - la ham ødelegge, har rett. Vi tok et valg for oss selv.

Tolerere? Nei, dette er ikke lenger mulig, først og fremst vil vi ikke tillate dette selv.

Ta risikoen for å være annerledes enn andre, slik at du senere lar andre være forskjellige.

Ha dine egne "kakerlakker" i hodet, vær litt lunefull, kjapp, noen ganger for aktiv, og noen ganger lat og drømmende. Men alltid ekte og levende.

Og litt gal.

"Det er ingen normale. Tross alt er alle så forskjellige og ulikt. Og dette er etter min mening normalt. "(C)