Livet "bak Glasset". Følelsesmessig Isolasjon Som En Måte å Overleve På

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Kjenner du følelsen når hele verden rundt er som bak glass? Det er vanskelig å snakke om denne opplevelsen, det er vanskelig å legge merke til den. Verden ser ut til å eksistere, øynene ser det - disse menneskene, en jente i et blått skjørt eller en gutt i en rød hatt. Men noen snakker, og der kaster de søppelet. Men…

Jeg - som det var, ikke med dem. Jeg er helt atskilt. Følelsesmessig separat ser jeg på det hele - som om det var en filmstripe, og det virker som om jeg ikke er der. Ingen ser eller føler meg, og jeg ser eller føler ingen.

Hvor kommer følelsen av ens egen isolasjon fra verden fra?

Hvis foreldrene ikke var empatiske nok med barnet sitt, må han dempe følsomheten.

Hvordan manifesterer det seg? For eksempel vil et barn leke med en padle, en mor later som om hun ikke hører ham. Eller han sier: ta en bøtte, det er bedre. Barnet stoler på moren (og hvem andre?), Tar en bøtte. Men han føler at han ønsket seg en slikkepott … Men denne følelsen er så svak, knapt hørbar, det ser ut til å forsvinne gradvis, oppløses. Og etter at mor gir en bøtte i stedet for en slikkepott noen flere ganger, vil et eple i stedet for en pære slukke lyset, i stedet for å klemme - denne følelsen "men jeg ville …" - vil slippe å føles i det hele tatt, det vil bare slutte å være.

Tydeligere og mer stabile strukturer vil erstatte den. Dette er stereotyper satt av moren min. Lek godt med bøtta. Det er godt å spise epler. Du må være i stand til å sovne alene.

Dette er hva babyen vår vil bli guidet av.

Og også - det er kanskje ikke moren som legger merke til følelsene til barnet. Når han er sint, når han blir fornærmet, når han er engstelig eller redd. Barnet er forvirret - han vet ikke hva han skal gjøre, men hun sier: "gå, ta på deg buksene, ikke stopp!". Barnet ble fornærmet, leken ble tatt fra ham - dette faktum ble ikke tatt i betraktning i det hele tatt, som om ingenting hadde skjedd. Fornærmelsen ser ut til å være der, tårer spør, men for min mor - det er hun ikke i det hele tatt, og generelt er det ingen tårer, som om jeg ikke er synlig …

Når vi er "usynlige" for moren i barndommen, slutter vi å føle oss synlige for verden når vi er voksne. Dessuten. Vi slutter selv å legge merke til og føle verden.

Å manifestere følelser av emosjonell isolasjon i voksen alder

Når vi ikke er vant til å høre oss selv - i mange år og tiår, som voksne, kan vi også stenge oss utenfor verden uten å oppleve forbindelse med den, tro på ideen om at verden trenger noe helt eget, at verden trenger meg bare når jeg svarer på andres ønsker, i samsvar med andres ideer, nyttig og praktisk for andre. At ingen i verden er i stand til medfølelse, sympati, empati for meg. Ingen klarer å legge merke til mine behov og respektere dem. Og jeg er ikke i stand til dette heller.

Jeg er bare meg selv igjen med min totale og dimensjonsløse ensomhet, som kan føles som et "hull i brystet", en trekkende, utmattende følelse som ikke tillater pust, ikke tillater å trekke en tråd mellom meg selv og andre, som gir ikke muligheten til å føle at det ikke er mannequiner rundt, men levende mennesker, og at jeg også lever blant dem.

Å takle følelser av emosjonell isolasjon

Dette er en veldig vanskelig oppgave. De er vant til å leve i total isolasjon, og de kan ikke engang forestille seg det, men hvordan kan det være annerledes? De hadde ikke dette i sin erfaring, eller det var veldig lite og så lenge siden at det følelsesmessige sporet fordampet.

Noen ganger tar det flere år med vanlig terapi for en følelsesmessig isolert person å endelig "frigjøre" og begynne å tro at han fortsatt er viktig i denne verden, han er ikke overflødig. Og den første personen han er i stand til å tro er psykoterapeuten hans.

Det kan være ekstremt vanskelig å tro på dette. Hver dag, speiler vi oss fra verden, bekrefter vi vårt vanlige opplegg: Jeg er ikke viktig for verden, verden legger ikke merke til meg. Og selv om vi møter underveis en empatisk person som er i stand til å legge merke til, se, sympatisere, kan vi ikke stole på ham. Vi tror kanskje at han "later som" for å lure oss og få noe. Det kan være veldig, veldig vanskelig for oss å tro denne holdningen til oss selv.

Hvordan prøve å komme ut av denne kjente isolasjonen

1. Det første og viktigste er å legge merke til at det er der. Å legge merke til dette livet "bak glasset", å føle denne enorme ufølsomheten for andre, å være oppmerksom på det faktum at "jeg ikke opplever noe som helst å se på denne mannen eller denne kvinnen, bortsett fra ubehagelige følelser i brystet eller solen plexus område. En slik bemerkning vil være et veldig viktig skritt, for i vårt vanlige liv kan vi hele tiden unngå opplevelsen og bevisstheten om isolasjon og fylle livet vårt med en form for besatt aktivitet - handlinger, hastverk, forfengelighet.

2. Prøv å forestille deg hva menneskene rundt meg går igjennom for øyeblikket. De føler alle noe nå, fordi de alle er i live nå. Denne mannen med et så surt ansikt? Kanskje han er sliten eller desperat, kanskje sint eller sint på noe. Og her er kvinnen med kurven - øynene løper, som om de er redde for noe, bekymret. Og denne lille gutten spiser et eple med så stor glede! Slikt arbeid vil bidra til å danne emosjonelle "strenger" med andre, på en eller annen måte begynne å oppleve en forbindelse med dem.

3. Legg merke til hvordan jeg har det rundt disse menneskene. Hvilke opplevelser, i tillegg til den vanlige ubehagelige tøyningen i brystet? Kanskje jeg har andre erfaringer også? Kanskje begynte jeg å sympatisere med denne mannen i mørket, og husket at jeg også kan være ganske dyster, eller denne kvinnen med angsten hennes - også jeg kan være engstelig og redd for noe! Og denne gutten - da han så på ham, ønsket han et eple så mye, jeg husket hvor gledelig det var i barndommen å spise frukt i min bestemors hage.

4. Føl om den generelle tilstanden har endret seg etter at jeg gjorde dette arbeidet. Kanskje kroppen min var fylt med ro og varme for en halv prosent? Eller kanskje ingenting har endret seg. Eller kanskje jeg ble sint på noe og dermed følte livet i meg?

Faktisk er det å gjenopprette din følelsesmessige følsomhet, evnen til å oppleve deg selv og empati med andre en av de vanskeligste oppgavene innen psykoterapi. Det er mennesker som ikke var så heldige å utvikle den følelsesmessige sfæren på grunn av oppvekst i følelsesløse, kalde familier, hvor relasjoner ble bygget på visse funksjoner som alle måtte utføre, og hva og hvem som ønsker og hvordan de føler at det ikke ble tatt hensyn til.

Hvis de ikke har vist nok empati for meg, vil jeg rett og slett ikke kunne vise det til andre. Jeg vil være lukket og redd for verden og mennesker, jeg vil holde kontaktene mine med andre til et minimum, for ikke å møte min avvisning.

Jeg vil velge å være alene og isolert for ikke å gjenoppleve den smerten og fortvilelsen.

I personlig terapi og terapeutiske grupper begynner vi å gjenopprette vår levende del, våre erfaringer og la dem flyte, fordi vi begynner å få den etterlengtede opplevelsen av aksept. Og dette er opplevelsen som begynner å omforme liv og relasjoner. Det er ikke lett å komme seg ut av sin egen isolasjon, når man i mange år har vært vant til å være der og bare der, er det ikke lett å legge merke til det, det er ikke lett å snakke om det. Det ser ut til at det er slik det skal være, at dette er - et normalt liv. Men en gang (og så igjen og igjen), etter å ha prøvd en ny opplevelse, kan vi gradvis begynne å tro at det ikke var en "drøm", og likevel prøve å komme oss ut av "saken". Etter hvert, men mer og mer selvsikkert, føler jeg meg som en del av den menneskelige verden, en viktig og verdifull del av den.