Motløshet Og Utroskap

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hva skal jeg gjøre med mitt eget liv? spør mannen.

Livet mitt er som en favorittbok. I begynnelsen åpnet jeg den og hele verden ble åpenbart for meg. Den ene oppdagelsen fulgte den andre. Hvor mye visdom, hvor mange praktiske råd, hvor mange muligheter hun ga meg. Jeg betraktet denne boken som den mest verdifulle tingen jeg hadde da.

"Min bok," sa jeg om den, med kjærlighet, med stolthet, med lyst.

Om og om igjen, etter å ha lest den, fant jeg alltid noe nytt. Jeg var klar til å fortelle om det til alle som var klare til å høre.

Jeg kunne ikke forestille meg noe mer verdifullt enn denne boken. Litt senere var hun ikke lenger så "hekta" som før. Jeg fulgte mange av rådene hennes. Og mange anså han som uegnet. Bokens visdom, litt etter litt, dempet. Jeg sto tross alt ikke stille. Andre bøker har dukket opp. Andre kilder.

Tiden har kommet da jeg bare har gode minner fra boken. Jeg sluttet å trenge henne. Da jeg husket verdien hun ga meg, bestemte jeg meg for å dele med henne. Jeg bestemte meg for å presentere den. Til den som trenger det mer.

Mitt forhold til mitt eget liv er som historien om min favorittbok. Med bare ett endringsforslag. Livet, i motsetning til en bok, kan ikke gis til en annen. Livet er det eneste som tilhører meg. Og bare til meg. I virkeligheten tilhører ikke noen ting, ideer, som jeg anser som min eiendom, meg.

I begynnelsen av vårt forhold til livet hadde jeg ikke noe mer verdifullt enn det. Deretter falt verdien. Det er for mange problemer. Personlige kriser. For mye depresjon. Krangler med venner. Familiekrangler. Det er for mange misforståelser med kona, med barna, med sjefen.

Men det mest smertefulle er å ikke forstå seg selv.

-Hvem er jeg? Hvor kom du fra? Hvor og hvorfor skal jeg?

Noen spørsmål. Det er ingen svar. Sanne svar. Andres svar teller ikke - det er bare utseendet på en løsning. Midlertidig. Det finnes ingen svar i omverdenen. Spør meg selv - jeg ble ikke lært. Og det er skummelt. Det er stillhet og mørke. I deg selv. Det er skummelt å være overbevist om at jeg er tomhet.

Da det gikk opp for meg at livet var langt fra sukker. At lidelse og glede i den er likt delt. I best mulig hender. Da bestemte jeg meg for å gjøre med henne som med min favorittbok. Jeg bestemte meg for å presentere den. Gi bort stykke for stykke. For barna, kona, virksomheten, gleder blottet for mening. Det ble ikke bedre. Det viste seg at livet ikke kan gis. Du kan bare forstå det eller fortsette å leve med en indre tomhet. Det, suksess eller fiasko i livet er ikke selve livet. At mine ideer om livet er årsaken til lidelse og indre tomhet.

Ved siden av meg så jeg mennesker som plages med livet og skylder det for alt.

"Jeg ble født på feil sted og til feil tid," sier de, "jeg fikk ikke så mye intelligens, penger og suksess som nødvendig. Foreldrene mine, vanlige mennesker, ga meg ikke en strålende utdannelse. Omstendighetene var ikke i min favør. Karmaen min tillater meg ikke å regne med suksess i dette livet.

Motløshet. Staten der disse menneskene er. Skylder sitt eget liv for alt. De er tvunget til å leve i samfunnet. Som biljardballer som venter på å bli truffet. Stimulus er en reaksjon. Det som kalles endring. Dette, for dem, er livet. I henhold til ideene deres.

Ved siden av meg ser jeg mennesker som bare stoler på sin egen styrke. De jobber hardt og risikerer mye. De setter selv i gang endring og vinner. Utad er det. De er respektable, de er heldige, de lykkes. De begår ekteskapsbrudd. De har opparbeidet seg retten til å gjøre det de liker. Sant, elskede, det var tidligere. Det er hvorfor utroskap … Nå, mer en vane. Det er sant at det i posisjonen til en ekteskapsbryter er flere verdslige fordeler enn en trist person.

- Jeg legger så mye krefter og energi på å oppnå det beste i livet, - klager ekteskapsbryteren, - jeg har alle egenskapene til en respektabel person. Jeg, jeg stoppet ikke et sekund, jeg stolte alltid på min egen styrke. Jeg har oppnådd mye, men jeg er redd for å være alene med meg selv.

Indre tomhet. En lidelse som rammer like de som er i fortvilelse og de som er i ekteskapsbrudd.

Innvendig tomhet, det er som en bunnløs grop. Uansett hvordan du kaster den, forblir den tom. En ekteskapsbryter, som oppnår det ene ønsket etter det andre, føler tilfredshet bare for en kort stund. Så forlater det ham. Å gå alene med tomhet.

Folk spiller et spill. Alle, etter beste evne. En etter en, en etter en, blir de fastsatte målene realisert. Jeg lurer på om en person ikke levde et århundre, men to, tre eller fire, hvor raskt ville det ha kommet for ham at dette bare var et spill? At livet krever andre handlinger? Hva ekstern velvære er bare et middel for en intern dialog med seg selv, for selvgjenkjenning?

Folk prøver å flykte fra den indre tomheten på forskjellige måter. Noen prøver å leve for andre: slektninger, kjære, likesinnede. Andre lever for sin favorittvirksomhet, jobben. Noen er frelst i gleder: sex, sport, lidenskap. Noen "faller" inn i religion, i esoterisme, i spiritualitet. Noen støter på kreativitet, vitenskapelig aktivitet, andre - skaper en fantasiverden for seg selv og flytter dit. Dette er en flukt. Det lar deg glemme. Men det har ingenting med intern dialog å gjøre.

Det er de som har gått langs disse stiene. Prøvde alt. Jeg åpnet illusjonen og fant meg stille. Ønsker blir stille. Motiver, å bli realisert, fungerer ikke. Rolig. Full. Forferdelig tilstand. En person vet ikke hva annet han skal gjøre med sitt eget liv. Tross alt forble hovedspørsmålet ubesvart.

Den indre tomheten som går ved siden av en person krever en dialog. Trenger et forhold. Uansett hvor skummelt det er. Og det blir skummelt. Fryktelig. Fordi intern dialog ødelegger en persons ideer om seg selv.

Den som kjenner seg selv, undersøker bildet. Dette bildet er en formidler. Mellom virkeligheten og hvordan en person representerer seg selv. Dette bildet, denne representasjonen - vil for alltid endre seg som et resultat av intern dialog. Tross alt representasjon er det vår tanke har skapt gjennom fantasiens innsats. Og bare takket være fantasiens kraft, anser vi ideen om oss selv - som en realitet.

Det nytter ikke å lyve distribusjon er hardt arbeid … Presentasjonen treffer pasienten selv. Selvtillit. Fortjent. Etter mitt eget "jeg". Denne veien går en person alene. Som fødsel og død. Bare konduktøren går i nærheten. Noen som er i stand til å vise retning og snakke om muligheter. I nærheten, men bare i begynnelsen. Videre går personen alene.

Ikke en eneste lærer, mentor, pedagog, guru, som vet, besitter, er i stand til å formidle i en persons dialog med seg selv.

Distribusjon gir en person muligheten til å avslutte interne og eksterne konflikter. I rekkefølge. I det indre rom, fri for konflikt, er det en dialog med livet, en dialog med seg selv.