Et Barns Død. Hvordan Være En Familie Etter å Ha Mistet Et Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Et barns død. Et barns død er et tap som ikke etterlater noe levende i deg. Livet er en kamp for eksistens. Din egen, dine kjære, dine venner, din virksomhet, dine ideer, dine illusjoner, dine håp, ditt hjemland, etc., etc. Det mest forferdelige som kan skje med oss i livet, i familien vår, er døden til barna våre. Alle barn: mistet på grunn av vanskeligheter under graviditet, nyfødte, babyer, førskolebarn, skoleelever, ungdom, allerede ganske voksne.

I et kvart århundre, mens han jobbet som familiepsykolog i en millionby, kommuniserte han personlig med mer enn hundre ektepar, hvis barn har gått bort, aldri kommet i voksen alder, uten å opprette sine egne familier, uten å gi sine mødre og fedre en stolt tittel - "bestemødre" og "bestefedre.". Til min store sorg er det i min statistikk også min egen sønn Anikey, som forlot denne verden i en alder av bare to dager fra fødselen. Og selv om jeg allerede ved hans død hadde to smarte og vakre døtre, måtte jeg selv drikke til bunns i krattet av trøstløs foreldresorg.

I min praksis er det også mer enn to hundre tilfeller av psykologisk bistand til foreldre ved tap av barn av mødre i prenatalperioden (uavklart graviditet med IVF eller inseminasjon, spontanabort, frossen graviditet, etc.). Dessuten, hvis mange av disse tapte barna ifølge medisinske tilnærminger ikke blir sett på som slike, blir vurdert som "fostre" eller "dødfødte", så var de for foreldrene deres barn. Spesielt når det gjelder barn tapt etter 16 ukers graviditet, når de allerede beveger seg i livmoren. Derfor er slike foreldres lidelse også veldig akutt.

Jeg anser det som min plikt å være minst nyttig for de utrøstelige foreldrene som har stått overfor et så ufattelig forferdelig fenomen som sitt eget barns død i livet. Og prøv, om ikke å redusere sorgen (dette er nesten umulig), så i alle fall å hjelpe dem med å finne nye måter å leve på. Ved å gi dem eksempler på oppførselen til de andre mennene og kvinnene som også personlig opplevde denne ulykken i familien.

Når tapet av et barn oppstår i foreldrenes liv, ser det ut til at verden kollapser. De har ofte en følelse av at dette bare skjer med dem alene, og rundt alle de lykkes med å bære og føde, oppdra og oppdra barna sine. Men akk, dette er ikke i det hele tatt tilfelle. Det skjedde slik at med barns død, kontaktet de meg spesielt ofte i 2014. Derfor vil jeg gi statistikk for Russland for 2014. I år i vårt land:

- 1 913 613 mennesker døde;

- 1.947.301 mennesker ble født;

- Det ble utført rundt 1 000 000 registrerte aborter og ikke mindre enn det samme antallet som ble igjen uten medisinsk registrering.

- fostertap under graviditet skjedde i 15-20% av alle ønskede graviditeter, det vil si at i 2014 mistet foreldre omtrent 350 000 barn før de ble fullmodne i livmoren.

- Dødeligheten blant levendefødte av spedbarn under 1 år i Russland i 2014 var 7,4% per tusen fødsler, og dermed døde i 2014 omtrent 14 000 babyer under 1 år i Russland.

- årlig i Russland dør omtrent 15 000 mindreårige under 14 år, 50% av dem dør av ulykker, mer enn 2000 barn blir ofre for drap eller alvorlig kroppsskade.

- Hvert år i Russland dør opptil 10 000 ungdommer mellom 14 og 18 år.

I 2014 utgjorde antallet barn under 18 år i Russland, ifølge statistikk, mer enn 28 millioner mennesker.

Det viser seg at de samme år la på et tegn på sorg:

• - om lag 350 000 familier som mistet barna sine under svangerskapet;
• - rundt 40 000 familier som har mistet barn under 18 år.

Hvis vi deler aritmetisk de 390 000 barna i Russland som mistet i 2014 med 365 dager i året, viser det seg at vi på nasjonal skala mister opptil tusen av barna våre hver dag! Opptil en halv million mødre og pappaer passerer denne uutholdelige smerten hvert år. Men hver av dem har medfølelse ved siden av sine egne foreldre, søsken, besteforeldre, familievenner.

Enig, dette er ikke bare skummelt, dette er uoverkommelig skumle figurer! Men jeg tar dem ikke opp i det hele tatt for å skremme noen eller stoppe dem før jeg planlegger et nytt svangerskap. Ikke i noe tilfelle! Tvert imot, jeg siterer denne statistikken bare slik at foreldre som har mistet barna sine, spesielt mindreårige, tydelig kan se og innse fire ting:

For det første, uansett hvor trist vi er av dette, Du er ikke alene! Hva skjedde med deg, samtidig med deg, passere opptil tusen russiske foreldre. Akk …

For det andre er det ingen Destiny. Du bør ikke bry deg med det mystiske spørsmålet som foreldre som har mistet barna ofte spør seg selv: “Hvorfor skjedde dette med oss? Med meg personlig, med familien vår, spesielt med barnet mitt? Hvilke menneskelige lover har jeg brutt, hva har jeg vært skyldig i før himmelens krefter osv.?! Jeg er helt overbevist:

I tragediene som skjedde med barna våre

verken Herren Gud, karma, det onde øyet eller korrupsjon er skyldig, heller ingen andre mystiske og magiske faktorer.

Når jeg observerer denne verden som psykolog, ser jeg hvordan ærlig talt skurk, moralske monstre og mordere kan leve og oppdra barna sine lykkelig. Samtidig opplever millioner av anstendige mennesker problemer med å skaffe avkom og mister barna sine på tragisk vis. Men dette betyr ikke i det hele tatt at flaks er på skurkenes side, og gode mennesker tiltrekker trøbbel. Tross alt, hver dag ser jeg den triste slutten på brudd på Guds og menneskelov og triumf av positive foreldre og deres barn. Jeg forstår ikke hva og for hvem små barn kan være skyldige, og jeg sier med sikkerhet at hvis det er overnaturlige krefter i verden, er de neppe interessert i alt som skjer med oss, familiene våre og barna våre. Vi lever bare etter de lovene som ble dannet lenge før menneskets utseende og av det vi mennesker skaper for oss selv. Det er ganske åpenbart for meg:

Tragediene som skjer med barna våre er alltid avledet av subjektive og objektive årsaker som har en naturlig, naturlig, jordisk karakter.

Enkelt sagt, hvis barna våre dør og dør, skjer dette vanligvis av følgende forståelige årsaker:

- På grunn av foreldrenes uvitenhet om de viktigste truslene som utgjør en fare for barnet under unnfangelse, graviditet, fødsel, i barndommen, i barndommen, i ungdomsårene og i ungdomsårene.

- På grunn av tilstedeværelsen av disse konfliktene i familien, på grunn av hvilke enten risikoen for barnets liv og helse øker, eller at han blir overlatt til seg selv, og derfor befinner seg i situasjoner som truer liv og helse.

- På grunn av tilstedeværelsen av kriminell uaktsomhet fra foreldrenes side, som ikke klarte å forhindre at situasjonen oppstod i tide, noe som viste seg å være farlig for barnets liv og helse.

- I lys av den motbydelige holdningen til oss selv, andres barn og livet generelt fra andre mennesker, som livet og helsen til våre barn er avhengige av (leger, lærere, ansatte i kommunale og rettshåndhevende organer, sjåfører osv..).

- I lys av den åpenbare ufullkommenheten i helsevesenet, utdanning og lov og orden i landet, den generelle feilheten og hjerteløsheten i samfunnsstrukturen som helhet.

- På grunn av detaljene i personligheten (først og fremst - arvelighet, temperament og verdensbilde) til barna våre selv, på grunn av hvilke de befant seg i tragiske situasjoner for seg selv.

- På grunn av det spesifikke ved å oppdra barn av foreldrene selv.

Det er ingen skjebne! I hver tragiske historie om våre barn er det et kompleks av arvelighet, pedagogisk omsorgssvikt, barnslig naivitet, foreldres selvtillit, uansvarlighet, sjanse, kriminelle forsett, etc. Og alt dette er i hendene på foreldre og samfunnet som helhet.

For det tredje bør man ikke overvurdere skylden til bare én forelder:

Avgangen fra livet til mindreårige barn er et resultat av påvirkning av et helt sett med faktorer, som er vanskelige å ta hensyn til, og noen ganger umulige.

Selvfølgelig synes det i hvert enkelt tilfelle for foreldre at de kunne stoppe tragedien. Og dette er slik! Men når du håndterer hundrevis av dødelige historier, blir det klart at det dessverre er teoretisk umulig å utelukke absolutt alle farer for barnet, til og med være tre ganger oppmerksomme og omsorgsfulle mødre og fedre. Nedenfor ser du dette tydelig.

For det fjerde, som familiepsykolog, er jeg overbevist: bortsett fra tilfeller av åpenbar forelderskyld knyttet til alkoholisme, narkotikamisbruk, spilleavhengighet, kriminalitet og psykiske lidelser, bør en tragedie med et barn ikke krangle, men forene foreldrene, mobilisere innsatsen å ta vare på eksisterende barn og andres fødsel.

Til støtte for oppgavene mine vil jeg gi eksempler fra praksis:

- Om Lga mistet barnet sitt i den tredje måneden av svangerskapet, etter å ha kommet i konflikt med en arbeidskollega. Blodtrykket økte, abort oppstod. Selvfølgelig visste kvinnen at det var umulig å gjøre dette, men dessverre var det umulig å jobbe uten konflikter. Vladimir, Olgas ektemann, var imot konas arbeid i en ansvarlig stilling under graviditeten, så i stedet for å støtte kona i en vanskelig situasjon, angrep han henne med anklager. Ektefellene henvendte seg til meg da Vladimir foreslo skilsmisse, og Olga (hun var 32 år) skulle være enig i dette, selge bilen og dra på en pilegrimsreise for å påstå skyld overfor det ufødte barnet og mannen hennes.

I dette tilfellet ser vi feil oppførsel fra både kona og ektemannen på en gang. I stedet for å samles i denne trøbbel, begynte foreldrene å ordne opp i en situasjon der det ikke var synlig skyldfølelse. Olga kunne ikke gå i barselpermisjon i den tredje måneden, siden dette ikke er fastsatt i arbeidslovgivningen. Og Vladimir lønn var ikke nok for et komfortabelt liv for en familie med en arbeider. Samtidig følte Olga seg bra, det var ikke snakk om å plassere henne på et sykehus for å "redde" henne. Heldigvis ble paret forsonet og to år senere fant de lykke til foreldreskapet.

- Marina og Afanasy mistet barn to ganger på grunn av en frossen graviditet. Først betraktet Marina seg selv som "underlegen", og deretter forsikret heksemormoren jenta om at svigermor hadde jinxet henne, som var imot sønnens ekteskap med Marina. Da han så kona sin løpe rundt "bestemødrene", var Afanasy allerede klar til å innrømme sin mors oppfatning om at han og kona ikke var et par, for å skille seg med sin "udeblivende i å føde" kone. På konsultasjonen rådet jeg rett og slett paret til ikke å skynde seg, men flytte fra det lokale kullhuset, rett ved siden av det de bodde. Og dermed lenger borte fra mor Afanasy, som også bodde i nærheten og kjøpte sønnen en leilighet i nærheten av henne. Paret byttet leilighet, flyttet til et mer miljøvennlig sted og fødte deretter en frisk sønn.

- Galina og Igor mistet sitt nyfødte barn på grunn av et fødselstraume forårsaket av leger (den nyfødte ble droppet da navlestrengen vridd rundt halsen ble fjernet). Etter å ha anlagt søksmål mot fødselssykehuset, skyldte Galina også mannen på hendelsen, som etter hennes mening angret 30 000 rubler for bestikkelse som ble tatt på dette fødselssykehuset for en vellykket levering. Igor var på sin side overbevist om at det var vin og Galina, som til tross for forbudene hans røykte gjennom graviditeten, noe som ifølge leger kan føre til økt fosteraktivitet og forvikling av navlestrengen. Paret ble forsonet da vi ble enige om at før det nye svangerskapet ville Galina slutte å røyke, og mannen hennes ville spare nok penger til å fortsette graviditeten og føde på en god klinikk. To år senere kjøpte familien umiddelbart tvillinger.

-Semyon og Natalya mistet en ett år gammel baby som, da han prøvde å bevege seg rundt i leiligheten, droppet TV-en på seg selv og knuste bunnen av skallen. Dette skjedde i deres fravær, da paret var i butikken, og etterlot barnet hos bestemoren, moren til Natalia. Min bestemor led av høyt blodtrykk og følte seg veldig dårlig den kvelden. Hun lå på sofaen og mistet dermed kontrollen over det ett år gamle barnet. Semyon skyldte Natalia og svigermor for alt, Natalia skyldte på seg selv og moren. Bestemoren prøvde å begå selvmord, som paret henvendte seg til en psykolog med. De klarte alle å forsone seg. Da paret ble gravid igjen, ble paret umiddelbart enige om at barnet skulle ha en profesjonell barnepike.

-Peter og Elena mistet et to år gammelt barn på grunn av at de nektet å innlegge en baby med en rotavirusinfeksjon på et barnesykehus. Fordi hun hadde et veldig dårlig rykte for overfylte pasienter og frekt personale. Ektefellene skyldte på hverandre og seg selv, men samtidig, i min praksis, var det mange slike tilfeller da på dette sykehuset også små pasienter som ble levert der i tide, døde. Det er ekstremt vanskelig å forutsi hvordan hendelser ville utvikle seg og garantere suksess, selv om Elena umiddelbart ville gå med på å gå med babyen i ambulansen, i dette tilfellet er det ekstremt vanskelig.

-Svetlana sto med et fire år gammelt barn ved et busstopp da en beruset hensynsløs sjåfør fløy inn i henne i en bil. Barnet døde på stedet, moren hans fikk flere skader. Ektemannen anklaget kona for at hun kunne ta barnet til bestemoren og med taxi, og unngå å måtte kveles på offentlig transport og stå ved et bussholdeplass. Kona anklaget ektemannen for at han selv kunne ha tatt henne og barnet til bestemoren i bil, men valgte i stedet å drikke øl med venner den kvelden. Paret var også klare for skilsmisse, men jeg ga dem to lignende eksempler fra min praksis. I ett tilfelle sto en mor og et lite barn på en bussholdeplass på en slik måte at de ble gjemt for en bil som hadde kjørt inn i henne bak en lyktestolpe, noe som reddet livet ved å ta slaget. I en annen lignende historie døde imidlertid moren og barnet, som også sto bak søylen, ettersom virkningen av lastebilen var veldig sterk. Paret så tydelig at det var nesten umulig å forutsi fremtiden i slike situasjoner og inngikk fred. Og mannen sluttet å drikke.

-En annen Svetlana og hennes samboer Nikolai mistet sin fem år gamle datter, som døde av å bli truffet av en sving i hodet i det øyeblikket da Nikolais åtte år gamle sønn (fra hans siste ekteskap) svingte videre henne i høy hastighet. Begge foreldrene var nære, men ingen hadde tid til å gripe inn i situasjonen, alt ble avgjort på ett sekund. Etter det begynte Nikolai å drikke, og Svetlana prøvde å begå selvmord. Begge foreldrene skyldte på seg selv for hendelsen. Utad kan det godt virke slik. Denne felles familieutflukten for en tur var imidlertid ikke annerledes enn hundrevis av lignende. Paret kunne tydeligvis ikke forutsi at noe slikt ville skje denne kvelden. Heldigvis klarte paret å overvinne sine psykologiske sammenbrudd, tre år senere ble de gravide igjen og fant en datter.

- Anastasia og Mikhail, ektefeller og ærede idrettsutøvere, ble droppet av et helikopter for å fiske i taigaen. Hvor de med en stor kampanje måtte flåte med båter langt fra bosetninger. Med dem var deres åtte år gamle sønn Roman, som på turens andre dag (beregnet for en uke) hadde et angrep av blindtarmbetennelse. Mens barnet ble tatt ut av taigaen, døde Roman av peritonitt. Anastasia og Mikhail klandret også seg selv og hverandre for det som skjedde, men de kunne knapt beregne alt. Dette var deres tredje tur til taigaen med sønnen …

Siden ektefellene allerede var over førti år (de hadde fortsatt en eldre voksen datter), bestemte de seg for å adoptere to barn fra barnehjemmet samtidig. Jeg støttet dem fullt ut i denne beslutningen.

- Alina, åtte år gammel, døde av kreft. Foreldrene hennes er skilt. Ektemannen mente at kona måtte slutte i jobben og bare håndtere barnets skjebne etter at den forferdelige diagnosen var stilt. Etter å ha funnet ut at det var mange kreftpasienter i ektemannens familie, vurderte hun dette resultatet i datterens liv genetisk forhåndsbestemt, og nektet å fortsette å leve med ham i ekteskap. Etter skilsmissen ønsket mannen å gå til et kloster og kom til meg for å få råd om denne saken. Heldigvis frarådet jeg ham, og nå har han allerede fått en sønn i et annet ekteskap. Imidlertid er jeg veldig lei meg for at disse ektefellene, i stedet for å overvinne ulykken sammen, begynte å klandre hverandre for det som skjedde.

- Maxim, ni år gammel, bodde i et landlig område og døde på grunn av feilen fra landlige leger ved å stille en diagnose. Min mor insisterte umiddelbart på å gå til regionsenteret eller til byen, og faren min trodde at i en by uten de nødvendige forbindelsene, ville de fortsatt ikke være nødvendig av noen, og her, selv om landsbylegen ikke er veldig erfaren, men for dem, som for andre landsbyboere, vil det være en mer hensynsfull holdning. Hvordan vurdere graden av skyld til foreldrene og forutsi utsiktene for utviklingen av denne situasjonen i fremtiden, selv om de ankom byen? Heldigvis var foreldrene her i stand til å slutte fred og fødte en annen sønn.

- Masha, elleve år gammel, falt ut av vinduet i femte etasje da moren ringte leiligheten og ba om å kaste glemte nøkler til jobben fra vinduet, da hun var for lat til å komme hjem og gå ovenpå. Ektemannen strøk skjorten med et strykejern og omdirigerte oppgaven til datteren. Dessverre for jenta regnet det for en time siden, vinduskarmen var våt. Da hun åpnet vinduet og hang ut, gled hun lett ned. Masha døde på intensiv, mor og far forbannet hverandre for latskap og manglende evne til å forutsi utfallet av denne situasjonen, skilte seg og delte leilighet i mer enn et år. Heldigvis klarte vi å hjelpe dette paret også. Selv om de allerede var skilt da de nærmet seg meg, klarte jeg å overbevise de tidligere ektefellene om å få et barn til. De giftet seg aldri, men de har nå en annen datter, Snezhana.

-Tretten år gamle Ilya ble slått i hjel i et slagsmål av klassekameratene. Tenåringen spurte dem aldri om nåde, og de kunne ikke stoppe selv. Anna, moren hans, anså ektemannen som skyldig i alt, som reiste en virkelig stolt mann fra en sønn. Etter minnesmerket, ved siden av seg selv med sorg, angrep hun ham selv med en kniv og drepte ham nesten. Selvfølgelig kan vi anta at hvis Ilya var moralsk svakere og innrømmet nederlaget hans, ville de bli etterlatt. Imidlertid er det i min arbeidspraksis også flere historier om at aggressive eller fulle tenåringer drepte kameratene sine, selv om de ba om nåde og til og med tilbød penger for det … Dette argumentet hjalp foreldrene med å tilgi hverandre, av hensyn til helten deres sønn, gikk de til IVF for å garantere å føde bare en sønn til. Alt fungerte bra for dem.

-Femten år gamle Daria døde i en ulykke mens hun satt i bilen ved siden av moren Yulia, da en jeep kjørt av en mann som sovnet ved rattet krasjet i dem på motorveien. Alexander forlot hjemmet og vurderte Julia som skyldig, som ikke klarte å slippe slaget. Yulia, hulkende, mente at hvis mannen hennes kjøpte henne en dyrere bil, og ikke en budsjettunderkompakt, ville datterens liv være mer beskyttet. Men i landet dør folk hver dag mens de sitter i jeeper og limousiner i business class …

-Sytten år gamle Stas krasjet mens han prøvde å rømme på en kraftig motorsykkel fra en bilist som forbikjørte ham for "utdanningsformål". Han var irritert over at fyren skapte en nødssituasjon for ham på veien. Stas velstående far skyldte seg selv for det som hadde skjedd, siden han kjøpte sønnen en motorsykkel før han ble atten år gammel. Moren skyldte på seg selv for alt, for i hemmelighet fra faren ga hun sønnen nøklene til garasjen, da sønnen fortalte henne en rørende historie om at han ønsket å kjøre sin elskede klassekamerat rundt på tunet, som mor selv likte. Mamma var allerede femti år gammel, noe som resulterte i at hun ikke lenger kunne bli gravid igjen. Ektefellene bestemte seg for å adoptere et voksent barn, nå har de den samme atletiske sønnen.

Jeg kan gi deg hundrevis av slike historier … Spørsmålet er, var det mulig å unngå disse forferdelige resultatene? For å være ærlig til slutt, var det i noen tilfeller mulig. Men la oss tenke sammen: "Garanterer utelukkelsen av en av de dødelige situasjonene knyttet til barna våre at vi kan beregne alt i løpet av en time, dag eller år?" Selvfølgelig ikke! Nei nei og enda en gang nei! Hver nye livsdag skaper så mange farlige gafler og mange alternativer for døden av oss selv og våre nærmeste at det er helt umulig å ta hensyn til og beregne alt dette. Og det moderne medisinivået kan dessverre fremdeles ikke sikre frelsen til alle barna våre. En viktig retning for menneskehetens fremgang er reduksjon av barnedødelighet. Situasjonen bedrer seg. Men akk:

Vi kan fullstendig utelukke døden til våre barn bare når vi utelukker vår egen død.

Derfor råder jeg deg ikke til å ta skylden for de tilfellene hvor barn dør, der foreldre var edru, fornuftige, elsket barna sine, alltid tok godt vare på dem, og barnas død i seg selv var et resultat av genetiske feil, alvorlige sykdommer, slike tragiske ulykker, som kan korrigeres. Det var ingen teknisk mulighet for foreldre.

Det er til disse verdige foreldrene som alvorlig lider av tapet av barna at de neste linjene mine vil bli adressert. For ikke bare å leve riktig i fremtiden, men også for å overleve tragedien som skjedde med deg, anbefaler jeg at du blir guidet av fem spesifikke anbefalinger.

Syv familielivsregler ved tap av et barn:

1. Å forstå i detalj og tydelig årsakene til tragedien som skjedde.
2. Å forene alle familiemedlemmer på grunnlag av å eliminere skadelige avhengigheter (alkoholisme, narkotikaavhengighet, spilleavhengighet, etc.) og dårlig oppførsel (parasittisme, kriminalitet, vold i hjemmet, etc.). Hjelp de som er villige til å gjøre det, overvinne disse avhengighetene. Å dele med en ektefelle som ikke ønsker å leve rett, hvis oppførsel ikke garanterer liv, helse og lykke til eksisterende og fremtidige barn. Å ha et "svakt ledd" i nærheten, er det risikabelt å gå inn i et nytt morskap og farskap: der det er tynt, er det vanligvis og det blir revet.
3. Ta en grunnleggende beslutning: få flere barn, adoptere et barn fra et barnehjem, vær mest oppmerksom på dine andre barn og / eller barnebarn.
4. Gjør de riktige justeringene i livet ditt for å redusere sannsynligheten for at tragedier skal gjentas med barna dine i fremtiden. Rådfør deg med leger og psykologer, forbedre forholdene i ditt liv og arbeid.
5. Lær å leve ansvarlig og rettferdig for å redusere sannsynligheten for tragedier med barn, ikke bare i ditt eget land, men også i menneskene rundt deg, i samfunnet, i landet som helhet. Våre handlinger eller passivitet bør ikke forårsake smerte for andre foreldre i landet vårt.
6. Ikke dvel ved tragedien som har skjedd, husk å gå videre: sett nye mål for deg selv i utdanning, karriere, yrke, sport, hobbyer, etc. Vær mer oppmerksom enn før på dine kjære.
7. I alle vanskelige familiesituasjoner og konflikter, når du tar din beslutning, styres du av de ønsker og ordrer som døende barn vanligvis uttrykker overfor foreldrene.

Hva spør de foreldrene og sine nærmeste, vel vitende om at de ikke lenger er bestemt til å være sammen med dem? De ber om følgende:

- Slik at de har en lillebror eller søster som foreldrene kan leke med, som de kunne ta seg av i stedet for barna som døde. Og som vil vokse opp voksne, bli store, store, smarte og vakre, få favorittyrket sitt, opprette sine egne familier, starte og oppdra barna sine, gjøre verden til et bedre sted.

- Slik at mamma og pappa aldri, noen gang gråter eller blir triste. Inkludert etter at barna deres døde.

- Slik at mamma og pappa alltid husker dem og som før elsker dem.

- Slik at mamma og pappa alltid er, alltid sammen og aldri, aldri krangler, ikke sverger, ikke slår, ikke fornærmer hverandre.

- Slik at mamma og pappa, besteforeldre, alle slektninger og venner lever lykkelig noensinne, aldri bli syke.

- Slik at mamma og pappa alltid oppfører seg bra (ikke røyk, ikke bruk alkohol og narkotika, ikke gå til politiet).

- Slik at mamma og pappa gjør alt på jobb, ville de ikke komme fra henne trist, men alltid bare glad og munter.

- Å alltid ha mye velsmakende og interessant hjemme.

- Slik at mamma og pappa, brødre og søstre kan reise mye.

- Slik at ingen noen gang fornærmer barn, slik at det alltid vil være fred på jorden, det blir ingen krig.

- Slik at forskere og leger, så raskt som mulig, lærer å redde livene til barn og voksne, sørge for at mennesker ikke dør i det hele tatt.

Dette er ønskene til de barna som av hele sitt hjerte vil bo hos foreldrene sine, men dessverre er dette ikke lenger avhengig av dem, foreldrene eller legene. Det var dem jeg, med tårer i øynene, skrev ned i notatboken min da jeg jobbet med slike barn og deres foreldre. Det er av dem jeg nå foreslår at du blir guidet i familielivet.

Lev i henhold til forskriftene til barnet som gikk bort fra livet ditt for tidlig. Oppfyll alle drømmeforespørslene hans. Huske:

Barn kommer til denne verden for å gjøre den bedre og lysere.

Barn forlater denne verden, og ønsker også å forbedre og belyse den.

Vi voksne skaper lyset og mørket i verden der barna våre bor.

La oss hjelpe barna med å skinne vårt eget lys!

Lykkelig foreldre i en lykkelig komplett familie er alltid en lysstråle og håp i denne komplekse verden. Det er der han lyser, hvor mor og far er forent i sorg og glede, at det beste og mest gledelige er at barn blir født og vokser opp, de blir smarte, sunne og vellykkede voksne.

Jeg skulle ønske du aldri møter dine barns død.

Hvis du dessverre allerede har drukket denne koppen, finner du mot til å leve videre, og verdig bære ekteskapet og foreldreskapet ditt hele livet.

Hvis ulykken som skjedde med barnet ditt hjalp deg til å bli bedre, mer ærlig, snillere, å innse hele verdien av familie, morskap og farskap, så ville barnet ditt som forlot denne verden rose deg. Det vil jeg også rose deg for.