Terapiopplevelse Av Vold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Dessverre, i vårt land, har hvert annet barn blitt fysisk, følelsesmessig eller seksuelt misbrukt

Stort sett fra familien. Noen ganger - fra lærere eller barn. Barnet har ikke noe valg, han blir tvunget til å forbli i en situasjon med vold og håpe at noen vil legge merke til og påvirke angriperne. Men ofte opplever folk forvirring, frykt eller skam i situasjonen til observatøren. De går forbi, senker øynene. Når en vokser opp, tar en person en av to beslutninger for seg selv - enten "aldri igjen" eller "det er greit".

I det første tilfellet kan han ha normale forhold til mennesker. Men oftere blir han selv aggressoren. Ofte i forhold til deg selv.

Hvis denne personen en gang tok en beslutning om at det er normalt å leve i en voldssituasjon, vil hele hans etterfølgende liv være en gjentagelse av voldssituasjonen. Han vil forbli et offer. Det er virkelig vanskelig for en slik voksen å holde seg trygg. Tross alt vet han ikke hvordan ellers.

Hva er verdt å vite om vold?

Vold er et veldig vidt begrep. Slå eller voldtekt kommer til å tenke på de fleste av oss. Men i virkeligheten er alt mer komplisert. Vold er enhver handling som skader en annen person og ikke ledsages av hans samtykke til en slik handling. Mennesker som kommer til å takle konsekvensene av overgrep i barndommen, vil mest sannsynlig bare gi uttrykk for virkelig radikale opplevelser. Men når vi begynner å snakke mer, blir det klart at voldshistorien deres er veldig omfangsrik.

For eksempel er emosjonelt overgrep uvitenhet eller ydmykelse av ære og verdighet fra foreldres eller læreres side. Fysisk vold - det er kanskje ikke engang et sterkt slag, men det gjentas ofte. Seksuelle overgrep er enda vanskeligere. Stort sett kan til og med en situasjon når et barn ser samleie fra foreldre betraktes som seksuell vold. Videre på denne skalaen vil det være en demonstrasjon av kjønnsorganer, samtaler om et seksuelt tema og voldtekt i seg selv. Dessverre er alt dette langt fra et sjeldent tilfelle i vår virkelighet.

Ofte henvender seg et offer for vold til en psykoterapeut av følgende årsaker:

• manglende evne til å bygge langsiktige tillitsrelasjoner med mennesker;
• gjentagende opplevelser av vold i voksen alder;
• psykosomatiske sykdommer;
• forskjellige personlighetsforstyrrelser;
• sosiale fobier;
• frykt for ensomhet eller forlatelse;
• panikk anfall.

Hvor skal jeg begynne å hjelpe?

Først og fremst hjelper jeg personen til å forstå at han er i en voldssituasjon. Hvis det aldri har vært annerledes, vil offeret ikke engang kalle det vold. Hun trenger hjelp til å innse at det som skjer er feil, unormalt. Å forstå at stolen som hun (offeret) har sittet på i årevis, er et sted for tortur. På dette stadiet møter jeg ofte aggresjon fra en partner eller en aggressor -slektning. Det er naturlig. Offeret, som en gang innså i hvilket helvete han lever, vil ikke kunne "se" det. Atferden hennes vil endre seg.

Så hjelper jeg det lille skremte barnet inne i offeret for vold med å finne støtte hos meg. Forstå at jeg ikke vil skade eller forråde. At jeg vil være på hans side. Og samtidig, for å se i meg nok styrke til ikke å være redd for lovbryterne. Over tid, og noen ganger er denne tiden nødvendig mye, begynner barnet inne i klienten å tro meg. Og først da begynner den virkelige terapien.

På psykoterapistadiet for konsekvensene av vold, føler dette barnet seg trygt nok sammen med meg til å fortelle sin historie. Noen ganger skummelt, noen ganger til og med skammelig. Men høyt. I begynnelsen er dette bare ord, ikke ledsaget av følelser. Tross alt er det vanskelig å snakke. Psyken vår er et perfekt system. Så perfekt at det kutter alle følelser som måtte oppstå. Og først føler en person dem ikke.

Forsvarsmekanismer

Det ville være flott hvis det bare fungerte for voldshistorien. Men ved å kutte evnen til å være trist og redd, avbryter forsvarsmekanismer evnen til å glede seg fra oss. Noen ganger blir evnen til å elske til og med drept. Elske deg selv først. Og uten dette er det umulig å elske en annen. Tross alt er kjærlighet i sin sunne forstand en utveksling. En person som er traumatisert av vold, leter ubevisst etter noen som han kan ta fra. Ta vare, kjærlighet, sikkerhet. Og bare når denne koppen er full, vil han kunne gi. Selvfølgelig er dette de radikale konsekvensene av overgrep mot barn.

Hva skjer videre under overgrepspsykoterapi? Så kommer tiden til å føle. Litt etter litt, med homøopatiske doser. Ofre for vold har en dyp, intens frykt for at de ikke vil takle følelsene sine. Tross alt er de veldig intense, og det er så mange av dem! Jeg lover igjen å beholde klienten og sørge for at alt er bra med ham. Jeg doserer følelser slik at de er trygge, og jeg hjelper ikke bare å føle dem, men forstår hva de handler om. Et legitimt spørsmål kan dukke opp: hvorfor føle negative følelser? Videre følelsene av situasjoner som lenge har vært tidligere. Denne opplevelsen er faktisk vanskelig og ubehagelig. Det ville ikke gi noen glede.

Poenget er at hjernen vår har en tendens til å fullføre åpne spørsmål. Unnlatelse av å fullføre visse situasjoner inne og fører til disse negative følelsene. Disse situasjonene oppstår fordi viktige forholdsbehov ikke blir dekket. Som en naturlig konsekvens oppstår negative opplevelser, enten emosjonelle eller fysiske. Vi har psykens beskyttende mekanismer som undertrykker disse følelsene hvis de er for sterke for øyeblikket. Derfor, i det øyeblikket traumet inntreffer, undertrykkes den negative følelsen. Dette betyr ikke at den går - den skyves ut av den bevisste sfæren inn i underbevisstheten.

Hva skjer etterpå?

I en situasjon som til og med ligner den opprinnelige, oppstår de opplevde følelsene igjen. Vi reagerer ikke fra virkeligheten, men fra den tidligere situasjonen. Selv om den avgjørelsen ikke passer oss i dag og vil føre til skade. Hvis vi snakker om en situasjon med vold (uansett hvilken form), betyr dette at vi vil reagere på en hånd som er løftet for en hilsen som om vi vinket etter et slag. Både bokstavelig og overført.

Dermed består psykoterapi med vold ofte i å bevisstgjøre de undertrykte følelsene. Det betyr å gi personen valget om hvordan han skal reagere. Som et resultat oppfattes den løftede hånden som en løftet hånd, deretter vurderes formålet med denne hevingen. Og så blir det tatt en avgjørelse om reaksjonen. Hele denne prosessen tar noen sekunder. Men det endrer fundamentalt virkeligheten til offeret for vold. Troen på at verden er et farlig sted forsvinner.

Hvilke resultater forventer vi?

Etter at det indre barnet er i stand til å være i kontakt med en annen person uten å forvente den vanlige volden, er det på tide å returnere personens styrke og makt over livet hans. Dette er det mest fantastiske stadiet i terapien. På det forstår det tidligere offeret for vold at ingenting kan skje med henne som hun ikke vil tillate. Det er selvfølgelig gjentatte situasjoner, men med de fleste psykologisk friske mennesker skjer det ekstremt sjelden, fordi en person klarer seg godt med grenser og intuisjon.

I tillegg til å forstå, dukker det opp en helt ny ferdighet på dette stadiet - å sette grenser som er utrolig vanskelige å bryte. En person gjenvinner styrke og evne til å påvirke livet hans og menneskene rundt ham. Evnen til å snakke åpent om dine behov. Dette er en uvurderlig gave som blir gitt til oss alle fra fødselen, men samfunnet tar den fra oss i løpet av livet, og innpoder for mange regler. Noen ganger er det veldig motstridende regler som pålegger begrensninger på våre ønsker og behov som er ganske naturlige for oss.

Hovedmålet i arbeidet med voldsofre er å få dem ut av scenariet når de bare er i ett forhold - lek. Det vil si et forhold der en person bare kan godta én av tre roller - offeret for vold, den som utøver denne volden, eller den som redder andre på bekostning av sin egen helse. Det beste resultatet er en persons evne til å være godt klar over forholdets behov og finne mennesker som er i stand til å tilfredsstille disse behovene. Det er evnen til å være sårbar i et forhold uten å bli offer, ta ansvar. Bare i et slikt forhold kan vi føle oss fri og samtidig trygge. Ikke avhengig av en annen person og ikke vær alene.