HVA Å FORVENTE AV EN GIFT PSYKOTERAPI?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

De fleste ektepar står overfor et bredt spekter av spenninger og utfordringer gjennom hele sitt gifte liv. Det er ingen ektepar som helt kunne unngå skandaler, misnøye og kriser i livet.

I noen tilfeller henvender et ektepar seg til en psykoterapeut med håp og ønske om å endre forholdet, i andre har en av partnerne allerede mistet troen på at forholdet deres kan rehabiliteres og samtykker i å besøke en psykolog for endelig å sikre seg dette. Som en av mine klienter sa da jeg forhandlet med meg om en konsultasjon: “Lover at du ikke skal sette opp et sminkeshow. Denne mannen ble enig med sin kone om å besøke en terapeut bare for å demonstrere for sin kone og datter at han hadde prøvd alt han kunne. Omtrent en måned senere sendte denne mannen meg en jubelende tekst i Viber, der han kunngjorde skilsmissen og ba ham gratulere ham med dette. Selvfølgelig, med en slik stemning hos en av ektefellene, er det ikke snakk om å opprettholde forholdet.

Det må sies at psykoterapi for ektepar ikke nødvendigvis har som mål å forene ektefellene. I noen tilfeller er det virkelig bedre for folk å slutte å torturere hverandre, bryte opp og få en sjanse til et nytt forhold.

Oftere enn ikke vet folk ikke hva de kan forvente av et besøk til en terapeut. Ofte er par fylt med urealistiske forventninger, for eksempel tror de at terapeuten vil fungere som dommer og dømme hvem som har rett og hvem som har feil, eller at psykoterapeutens kunnskap vil tillate ham å tilby paret en måte å løse deres problem og noen "magiske tips" som vil hjelpe til med å ordne alt. på steder. Dette er imidlertid ikke ofte tilfellet.

Noen av mine klienter innrømmet senere for meg at da vi først møttes, tenkte de begge på den samme tanken: «Hvorfor gir hun ikke råd til noe? Har hun ingenting å si? Eller er situasjonen vår så uvanlig? " Overraskelsen deres over terapeutens oppførsel forente dem på vei hjem, og de måtte tenke sammen: “Er det verdt det? Og kan hun hjelpe oss? " Vel, det skjer. Det viktigste er at vi har forent oss!

Hva kan du forvente av ekteskapelig psykoterapi? Hvordan virker det? Hvor mye innsats vil det kreve for ektefeller å gjennomgå psykoterapi? Du kan prøve å svare på disse spørsmålene ved å definere målene som terapeuten ønsker. Vi kan også si at dette er det helt magiske rådet som kan endre forholdet til et ektepar.

Slutt å skylde

Når et ektepar først krysser terskelen til et psykoterapeutkontor, etter å ha møtt, begynner ektefellene oftest gjensidige anklager. I noen sjeldne tilfeller beholder ektefeller evnen til å lytte til sin partner med interesse og respekt, men oftere viser de sinne, irriterer hverandre og avbryter hverandre.

Når en konflikt blusser opp, vil det rasjonelle ikke gi et automatisk svar, ikke la negative følelser og tanker fullstendig overta bevisstheten. Siden en skandale krever to, og oppførselen til den ene partneren utløser oppførselen til den andre, forhindrer man seg selv fra sinne og forhindrer eskalering av konflikten. En av de mest effektive strategiene du kan bruke for å stoppe en skandale som har begynt, er å nekte å ha det siste ordet.

Undersøk scenariet for konfliktene dine

I ethvert forhold er det øyeblikk av misforståelser; ubevisst kan hver enkelt av oss uforvarende fornærme og skade sine nærmeste. Alle ektepar kjemper og slipper av og til. Dette er ikke unormalt. Banning, som ender med å innrømme sine feil og gjensidige innrømmelser, er som regel mer sannsynlig å bli glemt og fører til en mer fullstendig forståelse av partneren sin.

Veksten av misnøye med en partner, for hyppige bebreidelser for sine feil og mislykkede forsøk på å påvirke ham, som et resultat, resulterer i sinte reaksjoner. Når kritikk ikke uttrykkes i en velvillig form, blir denne oppførselen til partneren enda mer oppfattet som et angrep. Ytterligere forverring av denne situasjonen manifesteres i forsømmelse av partneren i form av sarkastiske bemerkninger, sarkasme, støtende kallenavn. Som et resultat, mer og mer, begynner ektefellenes oppførsel å ligne instinktive defensive reaksjoner på en trussel - flukt, frysing eller kamp. Typiske former for selvforsvar kjemper for å overbevise en partner om at de bør endre seg, eller unngåelse og distanse.

De mest typiske rollene som ektefeller havner i er forfølgerens og de avsidesliggende. Forfølgerne søker et tettere bånd, så partnerne deres føler et konstant press fra dem. De som trekker seg tilbake, er ikke i stand til å tåle en slik følelsesmessig intensitet og reagere på en måte som er karakteristisk for dem - distansering. Forfølgerne er oftere kvinner, og de som trekker seg tilbake er menn, selv om det skjer omvendt. Over tid danner dette en ond sirkel: hver av ektefellene forårsaker den andres reaksjoner, oftest uten å innse hvordan dette skjer. Denne onde sirkelen av ufleksible reaksjoner begynner å ta et eget liv; han reproduserer og forsterker seg selv. Å forstå at du har blitt offer for en selvreproduserende, obsessiv negativ syklus, at dine vanlige problemer har et scenario som du spiller ut, er det første, men veldig viktige trinnet i å avbryte den.

Fokuser på deg selv, ikke forandrer partneren din

Overbevisningen om at hele problemet er sentrert i partneren og at det er han som må endre er drivstoffet som konflikten brenner på. I stedet for å se ærlig på sine indre problemer, er mange under en illusjon av å finne løsninger på problemer utenfor seg selv.

Faktisk er den eneste personen du definitivt kan endre, ingen andre enn deg selv. Hvis begge ektefellene godtar dette, blir endringen i forholdet deres mer reell. Selvfølgelig fungerer det å endre seg selv og godta en ektefelle når det er gjensidig. I tilfeller der bare en er klar til å endre seg, kan dette bli til unødvendig selvoppofrelse.

Lær å lytte

I begynnelsen av et forhold er partnere vanligvis oppmerksomme og tålmodige med hverandre, og hvis det oppstår en misforståelse, er de klare til å snakke fredelig, lytte og anerkjenne følelsene og legitimiteten til den andres argumenter. Når skandaler blir en integrert del av ektefelles liv, og negative følelsesmessige reaksjoner kan dukke opp nesten umiddelbart som svar på et angrep fra en av partene, så tar det litt innsats og tid å gjenopprette evnen til å lytte og høre hverandre.

Lytte er en slags kunst som krever åpenhet og anerkjennelse av hverandres særegenhet. Når våre ord og følelsene bak dem blir lyttet vennlig til, føler vi oss forstått, vi føler oss frigjort og nær partneren vår. Tvert imot, når ordene våre blir ignorert, latterliggjort eller rett og slett ikke får muligheten til å si ifra, irriterer, støter og fremmedgjør vi mennesker fra hverandre.

Erfaring viser at begge ektefellene oftest har rett på en eller annen måte og feil på en eller annen måte. Kampen for å hevde sin uskyld og sinte reaksjoner kan, som en spiral, slappe av mer og mer intenst og føre til alvorlige konsekvenser. Det ukontrollerte utbruddet av negative følelser som oppstår under en skandale, er skadelig for forholdet, fordi det ikke gir mulighet til å tenke rasjonelt. Hvis skandalen ikke blir begrenset av innsatsen til begge ektefellene først, hvis partnerne ikke er i stand til å kjøle seg ned og fredelig fortsette til "debriefing", og anerkjenner deres gjensidige bidrag til konflikten, er det virkelig ille og hjelp fra en spesialist er nødvendig.

Utforsk familiehistorier

Alle har sin egen erfaring med nære relasjoner i foreldrefamilien. De som er gitt av foreldrenes familie med opplevelsen av et pålitelig forhold og et eksempel på et tilfredsstillende forhold mellom en mann og en kvinne, har en fungerende modell for nære familieforhold i seg selv. Slike opplevelser har en dyp effekt på etableringen og vedlikeholdet av tilfredsstillende ekteskapelige forhold. Folk imbibe familiekultur, identifiserer seg med typiske egenskaper og foreldresvar. Kort sagt, hver av oss inngår et nært forhold til vår egen bagasje med familiehistorier. Noen kommer inn i voksenlivet, prøver av all sin makt å ikke være som foreldrene sine, og prøver å ordne alt i sin egen familie annerledes. Men til slutt, på et tidspunkt, innser han at det er veldig vanskelig å oppnå dette, og gamle, kjente, lenge lærte mønstre, mot viljen til personen selv, begynner å manifestere seg i et forhold til en partner.

Folk inngår forhold til sine ønsker og drømmer, så vel som med sine mangeårige klager, smerter og frykt. Når han inngår et forhold, kan en person ubevisst forvente at partneren vil gjenta de positive aspektene til sine egne foreldre og kompensere for de negative.

Familiehistorie, individuelle psykologiske egenskaper til foreldre og familiekonflikter, vitner eller deltakere som var ektefeller i barndommen, har en betydelig innvirkning på arten av spenning og konflikter som oppstår i forholdet deres. For å forstå hvordan fortiden påvirker nåtiden, fordype seg i sammenveving av to menneskelige skjebner, to familiekonfigurasjoner, tar det tid, mot å avsløre sine familiehistorier, frykt og håp.

Godta forskjellene mellom deg og partnerens mangler

Alle mennesker er ikke perfekte. Alle mennesker har svakheter og svakheter. Oftere enn ikke, i frierfasen, har folk ikke en tendens til å være uvitende om de tilgir, aksepterer eller romantiserer forskjeller. Imidlertid begynner de to menneskene i fremtiden å ta sinte forskjellige posisjoner i forhold til de eksisterende forskjellene.

En av de store illusjonene er at for kjærlighetens skyld for oss vil en partner endre sin natur gitt til ham i en slik grad at han vil tilpasse seg fullt ut til oss. Et alternativ til å leve i å håndtere partnerens mangler er å forstå at du må lære å oppfatte hverandres mangler og rariteter som morsomme komponenter i hans karakter. Det er ikke lett, men det ser ut til at dette er akkurat det parene som forblir i et lykkelig ekteskap i mange år gjør.

En velvillig holdning, tålmodighet og takt er mer i stand til å bidra til endring i en partner enn trusler og krav. Krav til en partner om å bli det han vil kan oppleves som et forsøk på identitet og vekke hard motstand. Det er ingen ære i å undertrykke andres vilje. De som lykkes er ofte stolte av det.

En velvillig holdning, tålmodighet og takt er mer i stand til å bidra til endring i en partner enn trusler og krav. Krav fra en partner om å bli det han vil kan oppleves som et forsøk på identitet og vekke hard motstand. Det er ingen ære i å undertrykke andres vilje. De som lykkes er ofte stolte av det.

Dette er på ingen måte alle målene for ekteskapelig terapi, men de danner kjernen. Dette er en utfordring for modenheten til begge ektefellene, og det kan ta et helt liv å oppnå det som kan startes i løpet av terapien.

Mange av de parene som har søkt terapeutisk hjelp og har gjort alt for å undersøke årsaken til et vanskelig forhold, forstå partneren sin og til slutt gjenopprette et godt forhold, er takknemlige for opplevelsen av psykoterapi. Samtidig forblir noen mennesker, til tross for den unektelig spredte psykologiske kulturen, ihjel en mot en med den forestående katastrofen med forholdet. Mange kvinner fortsetter å stole på forskjellige magiske måter å forbedre forholdet til sin ektefelle, trylleformler, utføre alle slags ritualer og kjærlighetsformler.

For ikke så lenge siden ringte en gammel venn av meg, som ba meg om å gi råd til en psykolog som kunne kontaktes med mannen hennes. Konflikter med ham nådde det punktet at han begynte å bo på balkongen, og på tampen til min venns oppringning arrangerte han en drink med en nabo som led av alkoholisme i sitt "hjem", noe som aldri hadde skjedd før. Jeg har anbefalt flere kolleger som min bekjente med hennes ektefelle kunne henvende seg til. Etter å ha brukt omtrent 25 minutter på samtalen, der jeg forklarte, forklarte, advarte om noen av nyansene i psykoterapeutisk arbeid, hørte jeg på slutten av samtalen et spørsmål som bokstavelig talt forbløffet meg: "Hør, kanskje det fortsatt er bedre å gå til bestemoren min? " Men så hadde jeg ingen å anbefale.