Bør Jeg Lære Barnet Mitt å Slå Tilbake?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Før eller siden har hver baby en periode med første kontakter og samspill med andre barn, og dessverre er denne opplevelsen ikke alltid hyggelig. Barn skyver og sloss, tar bort leker eller vil ikke dele dem, de kan kaste sand eller knekke "bønnen" - bevisst eller ved et uhell, bare sånn eller på tross av. Og i slike situasjoner begynner foreldre å lure på hvordan de skal lære babyen å stå opp for seg selv. Hvordan sikre at barnet ditt lærer å reagere riktig i slike situasjoner, og lovbryteren forstår at han gjorde feil. Og det første som mor og far vanligvis bestemmer seg for er å lære barnet å "slå tilbake". Men hva er den riktige måten å lære et barn å stå opp for seg selv?

Til å begynne med er perioden opptil fem til seks år alderen på det umodne nervesystemet og hjernen til barnet: avdelingene som er ansvarlige for selvregulering (inkludert emosjonell) er ennå ikke utviklet, evnen til å etablere logisk årsak-og -effektforhold er ennå ikke tilgjengelig, og derfor - oppførselen til en førskolebarn er fremdeles betinget av impulser, øyeblikkelige ønsker og plutselige følelser. Barnet har rett og slett ikke tid til å fysisk hemme følelsene sine (for eksempel sinne) og kan, etter en impuls, slå hvis noen for eksempel ved et uhell hadde rørt ham eller tok et leketøy uten tillatelse. Dermed skal en slik babys oppførsel under ingen omstendigheter sees på som aggressiv, merke ham eller betraktes som en jagerfly. Barnet er ennå ikke i stand til aggresjon i voksen forstand av ordet, dette er bare en umoden oppførsel. Og det observeres hos absolutt alle barn, med varierende grad av alvorlighetsgrad og frekvens.

Men hva kan du gjøre for å beskytte barnet ditt mot slike manifestasjoner i din adresse? Først av alt, å forstå at slike situasjoner når de støter babyen din, er uunngåelige. På samme måte kan barnet ditt bli en "mobber" for noen. Og du må behandle slike handlinger rolig, uten drama, uten å veve din voksne kontekst inn i slike situasjoner.

For det andre bør foreldre huske at en baby opp til minst tre år trenger konstant støtte fra en voksen i alle situasjoner med sosial interaksjon. Dette er nødvendig både for å forhindre aggressiv handling av barnet ditt, og for å beskytte, om nødvendig, mot angrep fra andre, samt for å vise ved ditt eget eksempel hvordan du skal reagere i visse situasjoner. En voksen som følger barnet må fysisk undertrykke alle voldelige handlinger - ganske enkelt fange opp barnets hånd for å forhindre et slag, bytte ut hånden hvis barnet vil presse eller bite, ta sønnen eller datteren fra konfliktsonen.

Hvis vi sender ut tanken til barnet om at hvis han ble truffet, så skulle han slå tilbake, risikerer vi å møte helt andre konsekvenser enn vi forventer. Tross alt er et førskolebarn ennå ikke i stand til å beregne slagets kraft og korrelere sin styrke med den ønskede, og kan følgelig slå hardere og til og med forårsake alvorlig skade. Er du klar for dette? I tillegg kan barn ofte presse eller skade gjennom uaktsomhet - er det fornuftig i dette tilfellet å slå tilbake? Du bør også være oppmerksom på at ved å informere barnet om postulatet "hvis du ble truffet, slå tilbake", innpoder vi i hans bevissthet ideen om normalitet i vold, om fysisk prinsipps tillatelse i prinsippet. Det er ikke kjent om ungen vil forstå at dette er en slik måte å beskytte seg selv på, men han vil definitivt lære at du kan kjempe, at styrken bestemmer alt, at hvis du ikke liker noe, må du angripe. Fordi barn i førskolealder er den viktigste læringsmetoden etterligning, tankeløs repetisjon, uten å innse essensen og innholdet i disse handlingene.

Men hva om barnet er utenfor foreldrenes synsfelt? Hvis vi snakker om førskolealder, er ansvaret for barnets oppførsel fortsatt på den voksne som er ansvarlig for ham: på bestemor, barnepike, lærer. Fordi et barn fortsatt er fysiologisk ute av stand til bevisst og modent å kontrollere sin egen oppførsel, enn si å påvirke andre barns oppførsel. Når vi lærer et barn å "kjempe tilbake", gir vi det faktisk et selvforsvarsverktøy for voksne, og dette er helt urettferdig, for det første bør et barn i denne alderen ikke forsvare seg, og for det andre er det definitivt ikke hans ansvar for å regulere oppførselen til andre barn.

Betyr dette at vi ikke skal lære barn om selvforsvar? Nei, det betyr ikke i det hele tatt. Men det er mange flere måter å stå på for deg selv enn å bare slå. Du bør definitivt lære barnet ditt å si slike fraser: "Stopp!", "Stopp, jeg liker ikke det. Jeg vil ikke spille sånn "," Det er ubehagelig / smertefullt for meg, stopp det! " Det bør alltid understrekes at konflikter må løses verbalt.

Når barnet er i selskap med andre barn, bør barnet alltid vite hvem den voksne er, hvem som nå er ansvarlig for ham og hvem han kan komme til hvis han blir fornærmet. Det er ingen skam å involvere en omsorgsperson eller barnepike for å løse en konflikt på stedet eller i en gruppe. Barnevern er en voksens ansvar! I voksenlivet bruker vi heller ikke alltid makt, selv for å forsvare seg selv - noen ganger i en faresituasjon er det klokere å bare løpe vekk, skrike, ringe etter hjelp. Vel, for å stå opp for oss selv, bruker vi også alle slags metoder, og fysisk styrke er definitivt ikke på listen over de første.

Jeg vil understreke et punkt til. Fra fødselen er barn utstyrt med visse særegenheter i nervesystemet: det er babyer som er livlige og aktive fra vuggen, det er barn som er roligere og mer følsomme. Og førstnevnte trenger ikke engang å bli lært å "slå tilbake" - de vil ty til denne metoden i en situasjon hvis de blir fornærmet (bare bukke under for en impuls, helt ubevisst kaste sin sinne mot lovbryteren). Imidlertid er de selv oftest initiativtakerne til fysiske konflikter (igjen, på grunn av sitt temperament, og ikke fordi de er aggressive, dårlige eller dårlige).

Men for å lære forsiktige og balanserte barn å gi tilbake - for å utsette dem for ekstra stress, er de vanligvis ubesluttsomme i situasjoner med sosial interaksjon, og her trenger du fortsatt å kunne forsvare seg. Slike barn skal under ingen omstendigheter skammes, latterliggjøres, merkes - dette er spesielt vanlig blant guttas pappaer. Her er voksenprojeksjoner og komplekser av forelder allerede forbundet, som har sine egne stive ideer om det "maskuline", og frykter også for sitt image av den riktige pappaen. Men det skal alltid huskes at det som er akseptabelt i voksenverdenen ikke skal overføres til barnets virkelighet. Bare fordi et barns hjerne fortsatt er umoden, er det fysisk ikke i stand til mye av det en voksen kan. Og hvis en sensitiv gutt, i stedet for å støtte en voksen, får fordømmelse, vil dette ikke gjøre ham "sterkere", tvert imot vil det føre til en følelse av ensomhet og tillit til at han er dårlig, unødvendig for foreldrene.

Til slutt vil jeg også henlede foreldrenes oppmerksomhet på det faktum at vi ofte overdriver betydningen av noen situasjoner, vi ser og tolker dem på en veldig “voksen” måte. Ja, det hender at noen tar et leketøy fra et barn eller skyver det. Men dette er ikke en grunn til å arrangere et oppgjør. Babyen din har kanskje ikke lagt merke til dette, men i hodet på en engstelig mor tenkte tanken "Mitt blod er fornærmet!" eller "Hvis han hopper over det nå, vil han i voksen alder ikke klare å stå opp for seg selv!" Det er viktig å ikke overdrive, å virkelig vurdere situasjonen og ikke å generalisere en eneste episode fra hele livet. I tilfelle et barn står overfor aggresjonen til en annen, bør du beskytte ham og ta ham ut av faresonen, og ikke vente på at sønnen eller datteren din bestemmer denne situasjonen selv. Ha medlidenhet med ham, trøst ham, om nødvendig, prøv å forklare situasjonen.

Ikke bekymre deg for at barnet ditt ikke vil klare å stå opp for seg selv hvis du gjør det for ham - alt har sin tid. Og hvis du gir din lille pålitelig støtte og støtte i vanskelige situasjoner, vil det gi ham selvtillit og en følelse av fast underlag under føttene. Og når han blir moden nok, vil han naturlig begynne å bruke andre metoder for selvforsvar, uten å ty til din hjelp.