NÅR BESLUTTE DU PÅ ANDRE: HVORDAN VEDLIKEHOLDE FORHOLDSBALANSEN MELLOM BARN?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Ifølge statistikk råder familier med ett barn i Ukraina. Den ustabile sosialpolitiske situasjonen og det økonomiske spørsmålet stopper mange til å bestemme seg for det andre alternativet. Men for noen er hovedfaktoren psykologisk: frykt for sjalusi i barndommen, manglende evne til å forestille seg hvordan de skal dele kjærligheten mellom barn, frykten for å bli en "dårlig mor" i de førstefødtes øyne, deres egen tro dannet i barndommen som Å ha en bror eller søster er ikke den beste opplevelsen for et barn (som regel på grunn av den erfarne egen sjalusi).

Når de tenker på fødselen av et andre barn, stiller mange foreldre engstelige spørsmål: "Kan vi klare det?", "Vil vi trekke det økonomisk?", "Hvordan dele tid og oppmerksomhet mellom barn?" Sjalusi? " Og disse erfaringene er naturlige, fordi familien, i tillegg til det doble fysiske og materielle stresset, også står overfor en ny psykologisk oppgave: fødselen av et nytt familiemedlem forandrer i stor grad det allerede etablerte formen for liv og relasjoner. Dette betyr ikke at det sikkert vil bli vanskelig og vanskelig, men endringer og tidligere ukjente foreldres bekymringer vil sikkert innhente.

Sjalusi MELLOM BARN: ER DET NORMALT?

Sjalusi mellom søsken (fra de engelske "søsknene" - barn til de samme foreldrene), spesielt med liten aldersforskjell (opptil fem år), er et vanlig og ganske naturlig fenomen. Det er en feil å tro at sjalusi mellom barn er foreldrenes skyld. Selvfølgelig er mye avhengig av moren for å etablere en forbindelse mellom søsken. Men definitivt ikke alle. Hvorvidt det første barnet ditt blir sjalu av en yngre bror eller søster, avhenger av mange faktorer: sensitiviteten til barnet (det er barn som er spesielt sårbare og har veldig behov for nær kontakt med moren sin til skolealderen), næringen til første barn (enten det er hans grunnleggende behov for ubetinget aksept og omsorg), involvering av andre familiemedlemmer i oppveksten - pappaer, bestemødre, bestefedre (hvis barnet utelukkende ble ivaretatt av moren, så sannsynligheten for sjalusi når "yngre" "ser ut til å være mye høyere).

Observasjoner viser at sjalusi har en tendens til å være sterkere mellom barn av samme kjønn. Mye avhenger også av aldersforskjellen: Sannsynligheten for sjalusifølelser er mindre hos barn med en forskjell på opptil 2–2, 5 år, og også - med stor aldersforskjell (mer enn 10 år). Mange andre faktorer påvirker også: det generelle psykologiske klimaet i familien, barns helse, deres individuelle psykologiske egenskaper, etc.

Imidlertid er det også umulig å benekte det faktum at forholdet mellom barn mens de bor i foreldrefamilien, så vel som forholdet mellom barn og foreldrene, er avhengig av foreldrene selv. Og hvis det er umulig å fullstendig utelukke tilstedeværelsen av sjalusi i noen situasjoner, kan foreldrene definitivt påvirke graden av alvorlighetsgrad og intensiteten til denne ubehagelige følelsen av barnet.

ÅRSAKER OG ALTERNATIVER FOR JEALITY MELLOM BARN

Hva er barns sjalusi? Dette er en sterk, ubehagelig, vanskelig følelse som inneholder flere følelser samtidig: en stor frykt for å miste kontakten med en betydelig voksen (vanligvis en mor), sinne mot et yngre søsken og / eller over foreldre for hans utseende, misunnelse mot en bror eller søster for besittelse av det som tidligere bare ble gitt til den førstefødte (oppmerksomhet, tid, varme, taktil kontakt, leker, etc.), tvil om styrken på tilknytning til moren, harme mot alle og alt. Og også - kjærlighet og behovet for intimitet. I det store og hele er sjalusi et barns reaksjon på en opplevd trussel mot forhold til betydelige voksne. Når vi observerer sjalusi fra barndommen, indikerer dette at barnet er redd for at det vil bli avvist eller erstattet. Dette er et signal om at han mangler noe i det eksisterende forholdet, og av en eller annen grunn tviler han på at overvekten er på hans side.

Samtidig er barnet vanligvis ikke klar over hva det føler, og kan derfor ikke uttrykke følelsene sine og i det minste lindre tilstanden. I tillegg er alle de ovennevnte følelsene i vår kultur fortsatt tabubelagt, betraktet som "dårlige", "feil", "onde", noe som bare forverrer situasjonen. Alle følelsene vi har er normale, nyttige og har rett til å leve. Vi kan ikke forby oss selv (eller noen andre) å oppleve følelser, langt mindre skyld, skyld eller straff for dem. Vi kan lære å kontrollere hvordan vi skal uttrykke følelser, men det er definitivt umulig å forby dem å oppleve.

Dermed opplever barnet en trussel om tilkobling og intimitet med sin voksne voksen, og opplever en sterk følelsesstorm, som han dessuten ikke klarer å håndtere i førskole- eller tidlig skolealder rent fysiologisk (på grunn av umodenhet i visse deler av hjernen som er ansvarlig for selvregulering).

Barndomssjalusi kan manifestere seg på forskjellige måter: den kan rettes mot søsken (og så kan barnet si noe fra serien: "Gi ham tilbake", "Jeg vil at hun skal dø!", "Han er dårlig!") Eller for å vise aggresjon mot foreldre (med setningene "Jeg elsker deg ikke!", "Du er en dårlig mor!") Eller demonstrativ ulydighet. Det kan også være en regresjon i utviklingen (begynner å tisse om natten, suger en finger, slutter å gå til potten), som er forårsaket av en økning i angstnivået, samt gråt, hysteri, aggressivitet, dårlig søvn og appetitt, apati. Som du kan se, handler sjalusi i barndommen ikke bare om situasjoner der barn åpent konflikter. Sjalusi (som igjen er basert på angst for intimitet) kan uttrykkes på en rekke forskjellige somatiske og atferdsmessige måter.

HVORDAN HJELP ET PRIVAT BARN TIL Å LEVE EN JEALY FOR YNGRE

For å hjelpe babyen din til å takle denne ubehagelige følelsen, bør du innse at sjalusi hverken gjør barnet eller deg dårlig. Det er definitivt ikke hans skyld at han trenger intimitet med sin mor, men det er foreldrenes ansvar å hjelpe ham med å takle denne følelsen, selv om den har oppstått, til tross for alle foreldrenes innsats og innsats for å forhindre den.

Selvfølgelig er det nødvendig å forberede et eldre barn til utseendet til en bror eller søster, informere om den kommende påfyllingen så tidlig som mulig, slik at ditt første barn har nok tid til å venne seg til denne tanken. Samtidig bør man aldri be om et barns tillatelse eller "velsignelse" for fødselen av et nytt familiemedlem: denne avgjørelsen tas utelukkende av foreldrene, og ansvaret kan ikke flyttes på barnet i denne saken. Når du snakker om en snart forestående fødsel av en baby, bør du ikke love "gullfjell": hvis du bare beskriver alt i regnbuefarger, vil sønnen eller datteren din uunngåelig møte skuffelse og sinne, fordi barna dine "leker sammen" og "vær venner" definitivt ikke fra de første dagene. Forbered gradvis det eldre barnet på realitetene i det fremtidige livet: fortell meg hvordan deres livsstil vil endre seg, beskriv hva du vil gjøre med babyen, forklar at nyfødte er helt hjelpeløse og derfor krever mye oppmerksomhet. På samme tid må du hele tiden understreke: til tross for at tiden og oppmerksomheten til den eldste sannsynligvis vil bli gitt mindre, vil de ikke bli elsket mindre sikkert.

Når babyen kommer til huset, må du sørge for at det ikke er drastiske endringer for det eldre barnet: ikke flytt ham umiddelbart til et eget rom, ikke gi ham til hagen, ikke ta bort plassen som er kjent til ham. Sørg for å komme med spesielle ritualer med det eldre barnet (uansett hvor gammelt han er!) - dette kan være 10 minutter med å snakke privat hver kveld over en kopp te eller lese en bok før du legger deg i en omfavnelse. I dette tilfellet er det ikke mengden tid som er viktig, men ditt engasjement og fordypning i den eldste.

Involver det eldre barnet i omsorgen for babyen - la ham ha et enkelt ansvar for å få ham til å føle seg viktig og involvert. På samme tid må du ikke overbelaste din førstefødte med ansvar, ansvar bør alltid forbli hos voksne - for alt, uansett hva som skjer med barn eller mellom dem. Hvis det eldre barnet ennå ikke har nådd skolealder, må du ikke la ham være alene med babyen, bare i rommet ved siden av - dette er sikkerhetsregelen nummer én.

I barnekonflikter, når den yngre allerede vokser opp, må du aldri krenke rettighetene til det eldre barnet med setningene: "Gi ham tilbake, han er liten", "Du er den eldste, gi opp!" Du må forsvare interessene til barna dine, uavhengig av alder og ansiennitet. Samtidig er det viktig at den førstefødte ikke bare har pliktene til en eldste, men også privilegier og fordeler.

Husk at hvis du finner manifestasjoner av sjalusi, bør du aldri skjelle barnet ditt! Prøv å se i denne ubehagelige følelsen kallet til kjærlighet, kjærlighet til deg - foreldre. Og hvis et av barna stiller spørsmålet: “Hvem elsker du mer?”, Er det mest riktige svaret “Jeg elsker deg - som et eldre barn. Og din bror / søster er som en yngre. Dette er forskjellige følelser, men like sterke."