Forholdsgrenser: Hvordan Definere Og Vedlikeholde Dem? Og Hvordan Kan Du Opprettholde Forholdet Ditt?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Etter min mening bør hver enkelt av oss huske at vi ikke er født med bruksanvisninger, vi går ikke med det, hugget i pannen, derfor har andre mennesker en tendens til å forårsake ulempe: å si det vi ikke er klare til å høre; ringe når vi allerede / fortsatt sover; ta det vi tillot; stille spørsmål som vi ikke er klare til å svare på, og så videre.

Hva kan og bør gjøres i slike situasjoner? Og hvordan ikke ødelegge forholdet til personen?

For å løse problemet med grensekrenkelser må vi først og fremst forstå hvor de er i vårt eget land - det vil si å vite hvor og når jeg har det bra og hvor og når jeg føler meg dårlig; hva jeg elsker og hva ikke; hva jeg kan godta og hva ikke; hva jeg vil akkurat nå og hva jeg ikke vil - denne kunnskapen er en direkte manifestasjon av selvkjærlighet. Derfor, når en klient spør meg: "Hva skal jeg gjøre med denne dårlige personen som forårsaker meg så mye smerte?" Så stiller jeg et motspørsmål: "Hva ville du egentlig i denne situasjonen?" Hvis klienten vet svarene, fortsetter vi å jobbe med temaet merking og bevaring av grenser. Hvis klienten ikke vet hvem han er og hva han vil, så begynner vi å undersøke ham og først da gå videre til grensespørsmålet.

Så, med den første komponenten - å forstå hvor grensene er - fant vi ut det, nå går vi videre til det neste viktige punktet - følsomhetsgraden for brudd på grenser. Jo bedre vi forstår våre grenser, jo raskere reagerer vi på bruddet på dem. Vår reaksjon er også relatert til hvor nært forholdet er til lovbryteren. Vanligvis, jo mer intime vi er i et forhold, desto mindre merker vi eller ønsker å vise at våre grenser er brutt. Vi elsker å rettferdiggjøre nære mennesker: "vel, dette er min elskede person", "dette er en ulykke og vil ikke skje igjen", "dette er min mor, hun elsker meg så mye" og så videre. Men jo mer og lengre grensene brytes, jo mer irritasjon opplever vi, og som regel eksploderer vi før eller siden som en vulkan som husker gjerningsmannen hver minste forbrytelse. Hva ender vi med? Forhold ødelegges håpløst, nerver er utslitte, og det skjer ofte at denne situasjonen gjentar seg i fremtiden.

Det er derfor det er viktig å svare på eventuelle brudd på grenser, selv de minste, og gi den andre personen tilbakemelding om at de har krysset grensen. Da vil den andre ikke ha noen illusjoner om at han gjorde alt riktig, at vi likte det og at vi kan fortsette i samme ånd.

Du kan informere om det første bruddet på grensene ved å bruke ordene i formatet "I-Messages": "Jeg blir redd når du kommer inn i rommet uten å banke på", "Når vi diskuterer dette, føler jeg meg vanskelig, så jeg ikke vil snakke om dette emnet lenger. " Du kan klare deg med kortere setninger: "Jeg liker det ikke", "Jeg liker det ikke", "Jeg liker det ikke", "Jeg spiser det ikke". Det er viktig å forstå at den andre ikke har skylden for å ha brutt grensene. Det kan godt være at han virkelig ikke mistenkte at slik oppførsel i det hele tatt kunne støte noen. Derfor er det for første gang ganske klart og forståelig å indikere at det er umulig å gjøre dette, fordi det alltid får meg til å føle meg dårlig, og ikke fordi du er en dårlig person.

Hvis den andre personen gjør det vi ikke liker igjen, må vi komme med en mer alvorlig uttalelse: "Hvis du tar dette opp igjen, vil jeg stå opp og gå", "Hvis du fortsetter å gå inn på rommet mitt uten å banke på, så vil jeg flytte "og andre varianter av temaet. Det er viktig å huske at ordet "det" bare bør følges av det vi faktisk kan oppnå, som kan sammenlignes med mengden skade som er forårsaket, og bare det som angår oss selv. Ordene om at "hvis du fortsetter å gjøre dette, vil du gjøre armhevinger tjue ganger" har rett og slett ikke styrken i seg selv.

Brudd på grensene for tredje gang er allerede en alvorlig forbrytelse, og man må være i stand til å svare tilstrekkelig på den. Dette er akkurat det øyeblikket du må bruke trusselen som vi rapporterte for andre gang. De lovet å reise seg og gå - reiste seg og dro, lovte å flytte - flyttet. Det er viktig å forstå at dette ikke er manipulasjon eller hevn, det vi gjør for øyeblikket er et ganske tøft forsvar av grenser. Tiden for hevn kommer når grensene allerede er ganske bortskjemt, hele territoriet er i ruiner, og du må gjøre det samme med lovbryteren. Og manipulasjonstiden kommer når det er et stort behov for noe, og for tilfredshetens skyld er de klare til å ofre sine andre behov.

Og det vi gjør nå er rettet mot å bevare oss selv i integritet og sikkerhet, så vel som relasjoner med en annen person. Spesielt er dette sant i begynnelsen av kjærlighetsforhold, når en mann og en kvinne ennå ikke kjenner hverandre tett, ikke vet hva som er tillatt og hva som ikke er tillatt. Og ikke vær redd for å kalle en spade for en spade basert på frykten for å miste "ditt livs kjærlighet." Det er veldig verdifullt å finne ut at vi ikke har rett for hverandre i begynnelsen av et forhold, ettersom det gir rom for andre muligheter til å bli lykkelige.