En Drøm Om Ubetinget Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

“Mors kjærlighet er lykke og fred, den trenger ikke å oppnås og trenger ikke å bli opptjent. Men det er også en negativ side ved uforutsetningen for mors kjærlighet. Ikke bare trenger det ikke å være opptjent, det kan ikke oppnås, det kan ikke skapes, det kan ikke kontrolleres. Hvis det er det, er det som en velsignelse; hvis ikke, er det som om all sjarmen er borte fra livet, og ingenting kan gjøres for å få denne kjærligheten til å oppstå."

Erich Fromm. Kunsten å elske.

Denne setningen fra Fromms bok begeistret meg og fikk meg til å snakke om ubetinget kjærlighet.

Dessverre var mange av oss uheldige i livet og mors kjærlighet i barndommen var absolutt ikke nok. Årsakene til dette kan være forskjellige: moren kan være i fødselsdepresjon (udiagnostisert, oftest i sovjetisk tid ble det ansett som dumhet og innfall), eller hun måtte kombinere arbeid og omsorg for babyen og hadde ikke mulighet til å tilbringe nok tid med ham; moren kan selv være dysfunksjonell (for eksempel lide av alkoholisme eller andre avhengigheter, eller psykisk usunn), eller hun kunne ikke være i det hele tatt i barnets barndom (den tristeste historien). Oftest er det et alternativ når mor var fysisk, ga minimal omsorg og fôring, men var følelsesmessig fraværende, ikke reagerte på babyen, gledet seg ikke over ham og kunne ikke tåle hans overveldende følelser av sinne eller utålmodighet, som han var ikke i stand til å holde på grunn av hans alder - hun unngikk, fryse, gå bort eller bli sint som svar.

I dette tilfellet får vi etter mange år en person, utadrettet voksen, men med et gapende hull i sjelen og evig lengsel etter ubetinget kjærlighet og aksept. Samtidig mistenker slike tidlige traumatikere ofte i voksen alder selve ideen om slik kjærlighet. Dessuten, hvis noen forteller dem at han elsker dem akkurat slik, for hva de er, vil de ikke tro, bestemme at personen enten bevisst skjuler noe for dem, manipulerer dem eller ikke innser seg selv, for det elsker han dem. Konvensjonell kjærlighet er mer forståelig for dem, og de kan på en eller annen måte stole på den. Det er roligere her, fordi det ser ut til at de kan kontrollere henne. Det vil si at hvis jeg blir likt for det jeg gjør eller ikke gjør, så kan jeg med innsats tjene kjærlighet.

Bakholdet er at den traumatiske personen prøver å tjene akkurat den kjærligheten som ikke kan oppnås i prinsippet - mors kjærlighet. Hos mennesker som mors image er ubevisst projisert på. Og han venter på denne tilstanden av fullstendig oppløsning, avslapning, pasifisering og lykke som en baby opplever når han har spist nok morsmelk. Og i voksen alder er det ingen mor. Selv om den virkelige moren lever ganske bra, er ikke den veldig unge, søtluktende, bløte, varme og godtagende moren det. Det kan ta mer enn ett års terapi å innse dette og deretter leve sinne og sorgen over dette.

Det vil si, på den ene siden har en tidlig traumatisk person et enormt, desperat, uoppfylt behov for ubetinget kjærlighet, for en søt fusjon, for en følelse av fullstendig sikkerhet i et forhold. Han ønsker å få urokkelig tillit til at moren hans (partneren som symbolsk erstatter henne) aldri kommer noen steder og alltid vil være der. På den annen side, siden opplevelsen av å oppleve disse følelsene ikke var eller ikke var nok, kan en slik person bare stole på sine senere erfaringer - på at kjærlighet kan oppnås. Hva om du er god nok, studerer godt, ikke forstyrrer, underholder, roer ned, sett et eksempel, vær tålmodig, gjett en annens humør, glede og glede) - så vil de elske deg.

Betinget kjærlighet gir på den ene siden en beroligende følelse av kontroll (hvis jeg gjør alt riktig, vil de elske meg), på den andre siden konstant usikkerhet om de virkelig elsker meg, og om de vil elske meg hvis jeg ikke kan lenger spille rollen som det "gode barnet". Og dessverre bekrefter vanligvis opplevelsen av slike voksne barn at nei, de vil ikke elske. De gir opp så snart du slutter å være komfortabel. Dette er en veldig trist ond sirkel. For intuitivt, for å fullføre gestalten med moderlig kjærlighet, finner vi de som, i likhet med mor, vil være kalde og avvise oss - før eller siden. Og vi fra vår side vil ubevisst provosere avvisning (det er mange måter her).

Og til slutt vil en slik nok en gang avvist person igjen bli overbevist om at verden er kald og uvennlig mot ham, ettersom moren hans var kald i barndommen. For en baby, tross alt, er mor hele verden.

Og nei - i voksen alder er ingen virkelig forpliktet til å elske akkurat slik, av det faktum at det eksisterer. Det er nødvendig å investere i relasjoner, og det er ekstremt naivt og, viktigst, meningsløst, å forvente at en annen voksen, en likemann vil elske og uendelig bli berørt av alle manifestasjoner av en annen voksen, ettersom en mor berører en fyldig baby.

Men hvor skal vi sette dette forferdelige behovet for ubetinget kjærlighet og aksept, denne sugende sulten? Svar: når det er mulig - for å tilfredsstille ressursene som voksenlivet gir oss.

Men dette er for terapi. I dette mikrokosmos av dere to (psykoterapeuten og hans klient), på et koselig kontor (eller i en Skype -økt), gjenskaper terapeuten en atmosfære av aksept og konstant vennlighet. Han har super evne til ikke å kollapse fra sterke følelser hos klienten, dessuten for å holde seg nær samtidig. Hvordan holder en god nok mor seg ved siden av en baby som opplever en rekke følelser og opplevelser fra deres behov og fra verden rundt dem?

Terapeuten trenger ikke at du er spesielt vittig / morsom / tålmodig / formbar / høflig / rettferdiggjørende / empatisk / hensynsfull osv. Du er verdifull for ham rett og slett fordi du nå sitter overfor ham, noe du fant i mot, styrke, lyst og vilje, organiserte tiden sin og fant økonomiske ressurser til terapi. Dette er mer enn nok. Selvfølgelig er dette alle de samme forholdene, men absolutt gjennomførbare forhold for en fysisk voksen person. Og dette er klientens bidrag til forholdet.

Psykoterapeuten er i stand til å være nær, være varm, godta alle manifestasjoner, tanker og følelser (inkludert de som er adressert til ham). Og i en slik atmosfære mottar klienten en ressurs for å vokse sin indre sultne baby, gradvis vokser babyen og blir sterkere, og etter en tid, etter å ha blitt mettet av denne aksept, blir klienten klar til å bygge mer voksne, horisontale forhold, hans forventninger fra verden rundt ham generelt og mennesker - spesielt blir de mye mer realistiske, og det som er spesielt viktig, blir bevisst.