Intern Konflikt. Ensomhet Er Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg fortsetter en artikkelserie som avslører essensen i forfatterens kurs "Effektiv stresshåndtering", samt gjør leseren kjent med årsakene til stress.

Eksterne årsaker til stress, eller eksterne stressorer, er mye beskrevet i mange artikler og bøker om psykologi. Det unike med kurset mitt er at jeg introduserer gruppemedlemmene for de interne årsakene til stress som oppstår fra de grunnleggende interne konfliktene i personligheten. Interne konflikter, som et sammenstøt av motstridende ambisjoner, oppstår i prosessen med dannelsen av psyken og spilles ut allerede i virkelige forhold til mennesker. Tross alt, ser du, oppstår stress oftest når du samhandler med noen eller noe.

I denne artikkelen vil jeg beskrive en av de grunnleggende personlighetskonfliktene - dette er ønsket om selvforsyning og uavhengighet på den ene siden, og ønsket om at noen andre skal løse våre problemer, dvs. ønsket om avhengighet, symbiose derimot.

Alle har et avgjørende behov for tilknytning og relasjoner. Hvis vi vurderer behovet for relasjoner i form av en skala, så vil det på en pol være en tilstand av fullstendig avhengighet, en symbiotisk forbindelse, og på den andre - en fullstendig benektelse av behovet for å være i et forhold. Men i det første og andre tilfellet har vi å gjøre med en person som ikke føler seg trygg verken i et forhold eller i ensomhet. "Ikke med deg, ikke uten deg," som de sier. Dette er en dyp, eksistensiell frykt. Denne frykten kan manifestere seg på nivået av kroppen: panikk, hjertebank, kalde hender, føtter, svette, somatiske smerter. For eksempel når en person er i samfunnet, eller han må gå et sted, hvor det vil være mennesker, eller når han er hjemme alene. Jeg har beskrevet de ekstreme formene for konflikt. Men i større eller mindre grad er disse motstridende ambisjonene iboende i enhver personlighet.

La oss se hvordan disse to sidene av den interne konflikten dannes og hvordan de manifesterer seg i virkelige forhold.

Avhengig person på alle mulige måter søker å bevare forholdet for enhver pris. Han ofrer sine interesser, behov av hensyn til et oppfunnet behov for å gjøre det av hensyn til den andre. For ham er den største frykten tapet av et objekt, tapet av den andre. Dessuten spiller den andres personlighet ingen rolle her, han oppfattes som et objekt, og ikke som et subjekt.

I foreldrefamilien, mens han fremdeles var et barn, mottok en slik person en uuttalt holdning "ikke vokse opp". Foreldre oppmuntret barnets infantile stilling der det ikke er noe ansvar, ikke behov for å utvikle viljestyrke. Det er et slikt fenomen "en for god mor", som vet alt bedre enn barnet sitt: hva de skal gjøre, hvem de skal være venner med, hva de skal spise, hva de skal ha på seg. Samtidig blir ikke barnets ønsker og hans sanne behov tatt i betraktning, det blir rett og slett ikke tatt i betraktning. "Kvelende kjærlighet", der det ikke er plass til et barn i det hele tatt, brukes det som et leketøy. I dette tilfellet forblir barnet som vokser opp psykologisk umodent. Ofte blir enten han i foreldrefamilien, eller selv om han klarer å gifte seg eller gifte seg, blir han utsatt for foreldrenes inngrep og føler seg ikke selvstendig og voksen.

I familien (foreldre, hvor han forblir, eller allerede sin egen), inntar en slik person en konfliktfri underordnet posisjon, negative sider ved seg selv fra partneren er minimert, nektet, rasjonalisert eller nektet vold (overgrep).

I sin profesjonelle virksomhet inntar slike mennesker også underordnede stillinger, unngår ansvar og konkurranse. Slike mennesker kan jobbe utelukkende for ideen, de trenger å tilhøre et selskap eller samfunn.

De er preget av ofre og avvisning av materielle goder for å "opprettholde relasjoner". Jeg tar det i parentes, fordi ingen forhold opprettholdes slik. Når de før eller siden blir revet fra hverandre av en partner, så ofrer og "alt jeg gjorde for deg" brukes til å få partneren til å føle skyld. Dette er en mulighet til å beholde en partner i et forhold. Sykdom og funksjonshemming brukes til å opprettholde sin avhengighet av en partner. Den sekundære fordelen med sykdommen utnyttes til det fulle. Dette er pasienter som skal behandles, ikke bli kurert. Sex er ikke for din egen glede, men også en annen ressurs for å beholde en partner.

RBarnet som lå ved siden av moren, som i analytisk psykologi karakteriseres som en "død mor", det vil si følelsesmessig kald, deprimert, mer nedsenket i sine opplevelser enn i omsorg for barnet, vil mest sannsynlig være på det motsatte punktet i skalaen "avhengighet - autonomi." Han vil prøve å unngå tilknytning. Dette vil manifestere seg i mange overfladiske forhold, valg av yrke utenfor teamet, konfliktforhold til foreldrefamilien.

Dette er den andre siden av mynten - overdreven avstand fra forholdet. Hvor alle livsområder er nøye beskyttet mot avhengighet og tilknytning. "Jeg er redd for å bli syk - fordi jeg vil være avhengig av piller", "Jeg vil ikke gå på jobb i en organisasjon fordi jeg vil være avhengig av bedriftskulturen og av sjefen", "Jeg vil ikke bygge familien min, fordi de vil kontrollere meg der, og jeg jeg vil ikke kunne gjøre det jeg vil”og så videre. Frykten for å være alene dukket opp i barndommen. På bevissthetsnivået vil en slik person strebe etter autonomi, på det ubevisste vil han oppleve en panikkangst for ensomhet, fordi hans behov for et følelsesmessig nært symbiotisk forhold har vært utilfreds. Slike personer forlater foreldrefamilien tidlig. Familieverdier og myndigheter er ikke anerkjent. Videre er mellommenneskelige intime relasjoner bygget med en overdrivelse av autonomi og uavhengighet. Forhold er ofte motstridende, noe som ubevisst lar deg holde partneren din på avstand. Yrker velges også uavhengige, og krever ikke overholdelse av regelverket og mangler konkurransekontekst. Men det er interessant at denne kampen med enhver struktur fortsetter, selv om en person jobber som frilanser hjemme. Kampen mellom "jeg må sette meg ned og jobbe" og "jeg vil gjøre det jeg vil, ikke det jeg skal og bør". Jakten på økonomisk soliditet tjener også interessene for å bygge uavhengighet i relasjoner, i stedet for å nyte livet. Materialvarer er nødvendige for å opprettholde illusjonen om uavhengighet. Eiendom og penger erstatter noen ganger virkelige forhold til mennesker. Eller personen kan helt nekte den økonomiske siden av livet, igjen, for ikke å bli tilknyttet. Alle kroppslige behov blir ignorert, deilig mat, vakre klær, sex som unødvendig og ubrukelig. Minimum tilfredsstillelse av vitale behov for å overleve, ikke leve. Disse begrensningene skaper en følelse av meningsløshet og tomhet i livet. Måten å takle følelsen av meningsløshet er å gå inn i fantasi, dataspill, avhengighet.

Hvordan håndtere denne konflikten?

Finn "mellomgrunnen". Lær og vær sammen med den andre og vær deg selv.

Hvordan er det å ikke miste seg selv? Forbli deg selv?

Det betyr:

Gjør noe på egen hånd, basert på din egen kunnskap;

Ta dine egne bevisste valg, idet du tar hensyn til alle sider, fordeler og ulemper ved dette valget og tar fullt ansvar for det;

Å kunne forsørge seg selv og tilfredsstille sine egne behov;

Kunne ta uavhengige beslutninger, uavhengig av andres ønsker;

Å ikke la andre menneskers smerte og sorg distrahere deg fra dine egne mål;

Ikke gi etter for emosjonell utpressing og økonomisk bestikkelse;

Ikke avvik fra dine egne verdier selv under press fra andre;

Arbeid med din egen identitet, vær oppmerksom på dine kulturelle og familierøtter, uten å oppløse dem;

Ta ansvar for livet ditt og ikke klandre andre for at livet ditt kanskje ikke har blitt som du drømte.

De listede landemerkene er bare landemerker mot autonomi, individuering. Men modenhet og voksen alder forutsetter fremfor alt fleksibilitet. Når du skal ta en beslutning, må du ta hensyn til situasjonen, konteksten.

Hver av oss, som i større grad, som i mindre grad, på et eller annet tidspunkt i sitt liv, føler ønsket om enten avhengige symbiotiske forhold, eller ønsket om uavhengighet og autonomi. Hvordan tilfredsstille disse to motsatte behovene og finne harmoni og fred i sjelen?

Alder er en nøkkelfaktor for ekstrem symbiose og autonomi. Det er svært viktig for barnet å være i et symbiotisk, avhengig forhold til foreldrene sine, siden han ikke kan tilfredsstille behovene sine på egen hånd. Disse symbiotiske behovene må dekkes ubetinget og fullt ut. Mamma bør komme ved den første samtalen til barnet, mate, swaddle, varme, være følelsesmessig stabil i å vise kjærlighet og følelsesmessig varme til barnet. Hva er konsekvensene av en mangel i disse sunne avhengighetsrelasjonene?

Fysiologisk kommer voksne med problemer til psykologen, hvis røtter ligger i den interne konflikten dannet i barndommen (hvis vi snakker om avhengighet / individuering).

I terapien tar vi opp de viktigste problemene i denne konflikten:

Vil skjebnen til en slik person nå bli fylt med ensomhet og frustrasjon? Eller vil han til slutten av sine dager bli knyttet til foreldrene sine, og prøve å dele lidelsen og tilfredsstille deres ønsker i håp om at de vil elske og gjenkjenne ham?

Må en person virkelig gi opp sin egen lykke fra sitt eget liv, for ikke å føle seg som en forræder og skyldig foran foreldrene?

Hva bør foreldre gjøre hvis de ser at barnet deres ikke ønsker å påta seg uavhengighet, bli voksen? Trenger de å tilgi alt som barna deres ikke er villige til å vokse opp kan gjøre? Drikker du alkohol, narkotika, ikke jobber og sitter på halsen på foreldrene dine?

Trenger du å stå ut med en ektefelle eller ektefelle som ikke vil ta en del av ansvaret for den økonomiske, hverdagslige delen av livet sammen?

Hvor mye kan vi kreve kjærlighet, støtte, støtte fra partneren vår, og hvor mye skal vi selv gi ham?

Hva er andelen av ansvar som må påta seg, hva som må tas, og hva som ikke bør tas?

Hvordan kan vi ikke forhindre at barn og partnere endrer seg selv eller går vår egen vei hvis vi selv er følelsesmessig avhengige av dem?

Vi mennesker er gruppevesen av natur og kan ikke overleve alene. For oss er det ingenting verre enn å være alene. En for å spise på en restaurant, en for å dra på ferie, for å sitte ved bordet hjemme. Vi trenger en samtalepartner, et levende vesen i nærheten.

Men hvor langt strekker en persons behov for kontakt seg? I hvilken grad bør hver av oss stille oss selv til rådighet for den andre og kreve noe fra den andre av oss selv? Hvor er grensene for jeg og hvor er grensene for den andre? Når er symbiose konstruktiv, og når klamrer dette seg til enhver pris, selv på bekostning av ditt eget liv?

Det ser ut til at evnen til å bli hos noen som holder og slipper noe som ikke lenger holder, er relasjonskunsten. Konflikten mellom symbiotiske behov og autonomi er uunngåelig og følger oss gjennom livet.

Så for å oppsummere det som er sagt: Hovedårsaken til avhengige, "klissete" forhold eller ettertrykkelig uavhengige, der ensomhet dyrkes og presenteres som en velsignelse, er symbiotiske forhold som er utilfredse i barndommen. Konsekvensene av denne mangelen er frykt, depresjon, forstyrrelser i personlighetsstrukturen, psykose, mani og somatiske sykdommer. Årsaken til denne misnøyen er foreldrenes misnøye i barndommen. Symbiotisk traume overføres fra generasjon til generasjon, ikke vilkårlig og ikke merkbart for foreldrene selv.

Psykodynamisk terapi ved hjelp av symboldramametoden hjelper til med å finne ut av dette underskuddet. Ved hjelp av en psykoterapeutisk posisjon, i tillegg til å bruke visse motiver for symboldrama, utvikler vi komplette mangler, ubetinget aksept, emosjonell støtte og varme i terapien. I gruppen om effektiv stresshåndtering blir vi kjent med denne konflikten, utforsker hvordan og når den manifesterer seg i livet ditt, skisserer måter å helbrede og arbeide gjennom denne konflikten, og selvfølgelig jobber vi praktisk talt med den. I løpet av to økter. I individuell terapi følger psykoterapeuten pasienten i flere måneder, noen ganger år, slik at pasienten begynner å føle støtten i seg selv, evnen til å ta ansvar for livet sitt og sine valg. For å gjøre pasienten i stand til å bygge sunne, modne relasjoner med andre. I terapien utvikler vi en balanse - jeg har det bra med deg, men jeg kan være alene.

Jeg vil gjerne avslutte artikkelen med ordene fra filmen "Beaver" med Mel Gibson og Jodie Foster "Alt blir bra - det er løgn, men du trenger ikke å være alene."

Artikkelen inneholder materiale:

OPD -2 (operasjonalisert psykodynamisk diagnostikk)

Franz Ruppert “Symbiose og autonomi. Traumeregulering"