Hvis "bombe" I Begynnelsen Av Et Forhold, Eller Feller Av Håp Og Aksept I Medavhengighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hvis "bomben" allerede er i starten, er det mest sannsynlig ikke verdt å fortsette. Men hva om noe annet kan gjøres? La oss snakke om alt i orden.

Hvorfor har vi sterke ubehagelige følelser?

(Ofte er disse følelsene smerte og sinne på grunn av følelser av avvisning og ubrukelighet.)

1. Partneren gjør virkelig noe som snakker om hans likegyldighet, omsorgssvikt, uansvarlighet eller en annen ubehagelig holdning til oss. Det vil si at partneren virkelig ikke behandler oss slik vi skulle ønske. Eller ikke har egenskapene som vi forventer av ham.
2. Min partner og jeg har forskjellige oppførselsmodeller, forskjellige modeller for å uttrykke følelser og forskjellige ideer om hva som er "bra" og hva som er "dårlig". Det vil si at partneren virkelig behandler oss godt, men uttrykker det på et språk vi ikke forstår. Han forstår sannsynligvis ikke språket vårt heller.
3. Partneren behandler oss godt, uttrykker sin holdning på språket som passer oss, men vi er så dypt nedsenket i smerten vår at vi ikke godtar en god holdning, vi finner et "ormhull" i alt, vi ser en fangst i alt og en grunn til å synke enda dypere i smerte, rope "du elsker meg ikke".

Hvilken utgang?

Avklare situasjonen og test virkeligheten.

1. Lag din egen ide om ønsket forhold - hva du vil ha i et forhold, som er et uttrykk for kjærlighet, hengivenhet, respekt, etc.
2. Vær oppmerksom på hva som skjer i virkeligheten. Hva gjør partneren akkurat? Hva kommer inn i vår "modell"? Hva mangler, men liker det? (Så kan du utvide modellen din.) Hva skjer som du ikke liker, hva som egentlig forårsaker ubehagelige følelser: det at partneren din ikke gjør noe av det du vil, eller gjør noe som er i strid med det du vil?
3. Snakk med partneren din. "For meg er kjærlighet X. Imidlertid ser jeg deg gjøre Y, så tenker og føler jeg Z. Hva kan du si om det?"

For eksempel.

"Det er viktig for meg å utveksle meldinger" God morgen "og" God natt "hver morgen og hver kveld. Noen dager sender du en melding til meg, og noen dager gjør du det ikke. Noen dager svarer du meg, andre dager ikke. Når du ikke skriver til meg og ikke svarer, virker det som om du har glemt meg, at jeg ikke er viktig for deg, da er jeg sint og fornærmet. Er jeg viktig for deg? Og hva synes du om meldinger om morgenen og kvelden?"

Og deretter handle i henhold til situasjonen.

Hvis vi blir bombet fordi vi er for dype i smerten vår, må vi frigjøre oss fra smerten. Terapi, åndelig praksis, noe annet - alle har sin egen vei.

Hvis min partner og jeg har forskjellige språk for å uttrykke kjærlighet, så er det to ekstreme alternativer - vi finner et alternativ som passer for oss begge, eller hvis vi er for forskjellige, passer ikke hverandre, og det er bedre å forlate.

Hvis partneren virkelig ikke har de følelsene for oss som vi ønsker, eller ikke har de egenskapene som er viktige for oss i en partner, så er det bare ett alternativ - å forlate. Men vi faller i feller av "håp" og "aksept".

Vi er så redde for å forlate partneren vår at vi prøver å finne en forklaring og begrunnelse for handlingene hans. Og vi tror at vi kan "godta ham som han er", som vi blir lært av hvert jern.

Bak alt dette er det håp om at noe en dag vil forandre seg, partneren blir det vi vil, vil elske oss slik vi vil, og vi skal leve lykkelig til alle tider.

Dette håpet tvinger oss til å investere i noe som åpenbart er lite levedyktig og bare tar fra oss styrken.

Tenk deg situasjonen. Vi skal lage en tomatsalat. Akkurat om morgenen, da de ønsket denne salaten, buldret magen. Vi løper gledelig til butikken for å velge de deiligste tomatene. Vi nærmer oss utstillingsvinduet, ser en stor rød tomat i en eske, tar den - og finner ut at den er råtten på baksiden. Badabums.

Hva gjør vi? Vi undersøker den, sørger for at den er råtten, legger den til side og velger andre tomater som vi liker. Å, er han den siste i denne butikken? Vi går til en annen butikk. Det finnes heller ingen passende? Ok, vi utsatte ideen om en salat til levering av nye tomater. Så langt spiser vi agurker og mais.

Men hva gjør vi i tilfelle av avhengighet? Vi tar denne råte tomaten og lider i tvil: "Hva om den ikke er råtten, men det virker bare som meg?", "Hva om det er min feil at den er så råtten? Da kan jeg korrigere alt ved handlingene mine, han blir ikke råtten”,“Hva om jeg kan varme ham med min kjærlighet og han vil forandre seg?”.

Vi prøver å ta på oss skylden og med den - makten over situasjonen.

For hvis vi ikke gjør dette, må vi møte en avgrunn av følelser: hjelpeløshet, ensomhet, skuffelse, tap av tap … Det er så skummelt å møte dem at det virker mer fordelaktig å miste styrke i en bevisst tapt kamp med en råtten tomat. "Vel, kanskje jeg kutter den av, og i det minste en hale, men den går til salaten?"

For å komme ut av eteriske håp, er det viktig å ta for seg at vi noen ganger er hjelpeløse og ikke kan endre noe, noen ting er ikke avhengige av oss, noen ting vi ikke kan få. Det gjør vondt, men det er et faktum.

Men hvis du ikke kjemper for det urealiserbare, kan du få noe annet vakkert.

Hvis du ikke kjemper for feil partner, kan du endelig velge den riktige.

Flere materialer om dette emnet i bøkene mine:

"Hva forveksler vi kjærlighet med, eller er kjærlighet", "Kodependens i sin egen juice".

Bøker er tilgjengelige på Liter.