PARADOX OF OFENDENCE, Del 2: Avhengighet, Kontroll, Smerte, Klager

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I tidligere artikler undersøkte jeg hva som er avhengighet, dets kilder, samt de fire første paradoksene for medavhengighet. Derfor, hvis du ikke har lest det ennå, inviterer jeg deg til å gjøre deg kjent med dem først!

Og i dag vil vi vurdere ytterligere 4 paradokser. La meg minne deg på at jeg kaller paradokser for forskjellene i oppfatningen av deres oppførsel av de selvstendig avhengige og oppfatningen av hans oppførsel hos mer psykologisk stabile mennesker.

AVHENGIGHET

Kodependenter er avhengige. Selvfølgelig er deres "favoritt" avhengighet en annen person. Men hvis du ser dypere, skjules som regel farligere typer avhengighet og begrenset av "kjærlighet" - for eksempel den samme alkoholen. Kanskje spill. Kanskje shopaholism. Eller noe annet. Avhengige har det samme - de har en sentral avhengighet, for eksempel alkohol, og det er selvfølgelig "forbipasserende", for eksempel en kone / ektemann (de er også medavhengige).

KONTROLLEN

Har du lagt merke til at medhengere kan kontrollere andre så desperat at deres eget liv ser ut til å miste kontrollen fullstendig? Her, som et eksempel, tenker mødre som, skummende ved munnen, kan fortelle barna (og naboene) hvordan og med hvem de skal bygge relasjoner og liv riktig, hvilket yrke de skal velge og hvem de skal være venner med … men de lever selv alene og i fattigdom eller sammen med en mann som regelmessig treffer og / eller ydmyker dem. Eller et annet eksempel: noen kontrollerer at andre kommer i tide til møtet, men de er selv sent.

Årsak til smerte

Jeg la merke til at ofte medhengere prøver å skade en annen ved å lemleste seg selv (noen ganger psykologisk, noen ganger fysisk). I utgangspunktet er det manipulasjon med det formål å få den andre til å føle seg skyldig og / eller skamfull. Vel, teknikken er effektiv hvis det er en psykologisk ustabil person i nærheten (og også utsatt for medavhengighet).

Sorgen er at spillet med å påføre smerte ofte skader ikke bare selvpiner selv, men også kvaliteten på forholdet generelt. Forhold kan selvfølgelig støttes på denne måten av skam og skyldfølelse, men vil det være glede og glede i et slikt forhold? Kanskje, men ikke mye, vil resten av energien brukes på å opprettholde skyldfølelse og skam.

KLAGER

Jeg tenkte på sangen: "Hvis du vil gå, gå." Her er medavhengige som klager over ektemenn og koner. Det er ikke slik det er. På grunn av dem er livet ødelagt. Og du prøver å fortelle dem: "Hør, vel, du beskriver at alt er så ille … du har beskrevet i 8 år … Hvorfor blir du ikke skilt?" Oh-oh-oh, her begynner bordskålene om * kjærlighet, barn, opplevelser og så videre.

Spørsmålet melder seg: "Hva snakket du om de siste 8 årene da!?" Ja, det kan være en god del sinne. Fordi de ikke har noe for å endre ønsket, og de bruker deg som frie ører og / eller en vest for tårer. Og din innsats for å være der, lytte, bli våt - forgjeves. I morgen vil de forsone seg igjen, og om en uke vil de kjempe, og du vil igjen trenge å gråte.

Jeg vil legge til at jeg respekterer medlidenhet og anger som følelser, men de er produktive bare hvis de blir assimilert av en person, og da er han i stand til å ta nye valg i livet, og fortsetter ikke å søke medlidenhet igjen og igjen. Det virker for meg som at medhengere ikke vet hvordan de dypt kan assimilere gode følelser overfor dem, og derfor blir de et luksusmedisin for dem, som trengs mer og mer. Og hvis du la merke til dette, så ja, mest sannsynlig så det ikke ut for deg: i dag vil de ha synd at de ble fornærmet i et par, i morgen - at de ble truffet i et par, i overmorgen - de ble voldtatt et par, og til slutt kan de kreve medlidenhet selv når de selv ydmyker andre.

Er det noen kjente paradokser for deg?

En av disse dagene vil jeg slippe den siste akkorden med 2 siste paradokser og deres detaljerte beskrivelse. Nå, hvis du har et ønske om å snakke om dine eller din partners medhengende egenskaper, er mine psykoterapeutiske dører åpne!