2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Du kan huske / studere hva som er avhengighet, Karpmans trekant og kilder for medavhengighet i denne artikkelen (klikk for å gå). I de to foregående artiklene snakket jeg om de første 8 paradoksene, som jeg fremhevet: vennlighet, umotivitet, hengivenhet [med * strikking], andres mening; i tillegg til avhengighet, kontroll, smerte, klager. I dag skal jeg snakke om ytterligere 2 paradokser jeg har identifisert, samt litt om "behandlingen" av medavhengige.
ENDRINGER
Plageavhengigheten er endringer i andre, deres innvirkning på andre. De er sikre på at de kan forandre den andre, gjøre livet hans / hennes bedre.
Men paradokset er at når de etterlengtede endringene finner sted, så … glede? Det virker logisk, men det er et "men" … De kan selvfølgelig oppleve det (vanligvis i liten grad) eller bare demonstrere det i det hele tatt, men som regel er det først og fremst … forvirring! Det er ikke klart hva de skal gjøre nå. Så han slo og slo, og hva nå? Så sinne sniker seg …
Så det mest kjente eksemplet er alkoholikernes familier, der den avhengige plutselig bestemmer seg for å slutte å drikke. Koner kan til og med være oppriktig lykkelige i et par dager, men de gamle modellene forblir og medhengige koner uten psykoterapi og arbeid med seg selv vil gjenskape scenariet - nag mannen, pin opp, provosere, de kan begynne å drikke selv (temaet alkohol) bør være til stede i familien, ellers er det ikke klart hvordan de skal samhandle!) … Generelt gjøres alt ubevisst slik at PROBLEMTEMAET FORBLIR.
Så i en familie kjempet en kvinne desperat i mange år med ektemannens beruselse. La oss gå til terapi. Jeg husker ikke nøyaktig hvordan den ble åpnet, men det viste seg at de hadde en BAR MED HANS FAVORITT ALKOHOLISKE DRINKER hjemme i et åpent rom. Tror du dette hjelper alkoholikeren til å komme seg? Samtidig var kvinnen oppriktig forvirret over hva som var galt med det.
I tillegg samler koner seg mye, mye smerte og harme. Og nå slutter mannen å drikke, han kan virkelig begynne å bli en korrekt, takknemlig, respektfull og respektert person, men kvinner kan ikke slippe gamle klager på den måten. Også de kan oppmuntre kvinner til å oppføre seg upassende til situasjonen, for eksempel å være rasende med en god holdning. En slik reaksjon kan på den ene siden skyldes harme over det tidligere forholdet, og på den andre siden kan de i prinsippet ikke vite hva en varm og snill holdning til dem er (derfor kan de overleve i mange år i et voldelig (voldelig) forhold), og hvordan de skal behandles vennlig er ukjent for dem.
Tatt i betraktning alt dette, oppstår et logisk spørsmål: er oppgaven til den kodeavhengige å helbrede, eller er oppgaven å helbrede? Oppgaven (ubevisst, selvfølgelig) er å slite med noe (det oppstår i stedet for besluttsomheten om å bli kjent med smerten din og dine låste behov), og temaet for kampen kan endres. Derfor, uansett hvor mange gode endringer det er i den avhengige, hvis den avhengige ikke fungerer på seg selv, da det vil alltid være flere og flere nye temaer å kjempe mot.
SUNNT FORHOLD
Medhengere tror at de ønsker et sunt forhold. Paradokset er imidlertid at de ikke leter etter dem, men prøver å "gjøre sunne" de nåværende. Noe som er umulig, fordi vi bare kan påvirke oss selv. Nei, vi kan påvirke den andre, dette er grunnlaget for prinsippet om psykoterapi, generelt. Men først må den andre være interessert i endring. For det andre er et forhold som tar sikte på å endre en av deltakerne en spesiell type relasjon som kan sammenlignes med stillingen til Mentor-Apprentice. Dette er et bevisst vertikalt (ulikt) forhold. Skulle vi vie oss til mentorskap i nære relasjoner som forutsetter likhet (tross alt lever vi med denne personen, spiser, vet når han går på toalettet og så videre - vi vet sjelden om våre mentorer, det er ofte unødvendig for "undervisning" ")?
Videre klarer ikke medhengere å kommunisere når de møter en følelsesmessig moden person. Dette skyldes nettopp posisjonen der de mer modne prøver å bygge like forhold, og den avhengige ruser fra å "lære fra ham / henne" til "nedlatende ham / henne". Og reaksjonene spenner fra likegyldighet og kjedsomhet til sinne ("Hvorfor skynder han seg (a) ikke å redde meg når jeg føler meg dårlig?"). Jeg elsker denne historien om en kvinne som bevisst sa at hun kjedet seg med vanlige menn, med alkoholikere - alt er klart der og manuset er stavet ut, hun vet hvordan hun vil "redde" ham, hvordan konflikter vil utvikle seg, og så videre. Og hun liker at den er levende, men med de mer følelsesmessig sunne - på en eller annen måte kjedelig.
Og som i vitsen: “Jenter! Det viste seg at du ikke bare trenger en følelsesmessig sunn
en mann som har behandlet psykotraumene sine, må en også være slik!
Dette er et oppsett, kan du forestille deg!"
Men absolutt konsekvent blant medavhengige, det som ikke forårsaker dissonans hos meg, noe som betyr at det ikke er et paradoks, er SENSERENDE GRENSER. De kjenner ikke sine grenser (emosjonell, territoriell, fysisk, seksuell, økonomisk), og selvfølgelig føler jeg ikke grensene for andre mennesker, og det er derfor de "blander seg" der de ikke blir invitert.
Medavhengighet er "behandlingsbar". Men som du kan forstå, er det mange ansikter med avhengighet. Og også kulturell, patriarkalsk og ofte familiestøtte for kodependent atferd kompliserer utviklingen av en person. Derfor behandles medavhengighet kun med langsiktig psykoterapi. I spesielle tilfeller kan til og med en gruppe medavhengige (som Anonyme Alkoholikere) være nødvendig.
Kodependens psykoterapi gjør det mulig å bygge verdifulle relasjoner innenfor klare grenser, for ikke å snakke om muligheten til å leve gjennom tapet (tap av dine behov i utgangspunktet), finne verdiene dine, forstå om din styrke (endre DITT liv) og avmakt (du kan endre deg selv - det er ingen andre). Etter hvert kan et kodeavhengig atferdsmønster bli et mønster som er avhengig av hverandre. Baksiden av avhengighet er motavhengighet (når relasjoner ikke er bygget på noen måte og med noen, unngås tilknytning), det er tross alt også diktert av frykt for å falle i medavhengighet. Og denne frykten er velbegrunnet.
Gjensidig avhengig det samme - evnen til å stole både på seg selv og på den andre under de avtalte forholdene (rammer, grenser) for relasjoner. Dette gjør det mulig å ikke belaste kontakten med smerte og frykt, skyldfølelse og skam, ikke å reprodusere kodeavhengige psykologiske spill, ikke å lage en slagmark av relasjoner, men å ha det gøy sammen, å dele noen av vanskene sammen, men også for å gjøre alt dette separat for å bevare balansen i et par.
Jeg tror det er mange flere avhengighetsparadokser i detaljene, men alle andre i mitt sinn passer inn i de beskrevne punktene. Hvilke andre paradokser kjenner du?
PS: Hvis du har et ønske om å snakke om din avhengighet, om umuligheten av å endre enten din partner eller deg selv og smerten på dette stedet, er mine psykoterapeutiske dører åpne.
Anbefalt:
Livsscenario "Vær Så Snill Andre": Du Er I Sort Når Du Liker Andre
Psykolog, veileder, TA Script Analyst Hvordan livscenariet til redderen eller "Gjør andre glede" dannes. Eller sjåførens oppførsel "du er god når du gleder andre, du bryr deg om andre." Jeg er i svart når jeg er nyttig for andre eller Cinderella -manuset er et tilfelle fra praksis.
Hvordan Vi Speiler Andre Og Andre Oss
Vi er perfekte i vår ufullkommenhet. Kanskje dette er den eneste perfeksjonen som er tilstede i oss. Vi ser oftest vår ufullkommenhet hos andre. De sier at mennesker er våre speil. Vi reflekterer for hverandre nøyaktig hva som er i oss. Den reagerer inne og i stedet for å analysere oss selv, ser vi på den andre.
PARADOX OF OFENDENCE, Del 2: Avhengighet, Kontroll, Smerte, Klager
I tidligere artikler undersøkte jeg hva som er avhengighet, dets kilder, samt de fire første paradoksene for medavhengighet. Derfor, hvis du ikke har lest det ennå, inviterer jeg deg til å gjøre deg kjent med dem først! Og i dag vil vi vurdere ytterligere 4 paradokser.
AVHENGIGHETS PARADOX, Del 1: Godhet, Umotivitet, Hengivenhet, "andre"
For å bli kjent med hva som er avhengighet, Karpman -trekanten, samt hvilke faktorer som påvirket dannelsen av medavhengighet og forsterker det nå, les den forrige artikkelen (klikk for å gå). Og jeg starter det mest interessante :) Som alltid begynte tankene mine med ett paradoks (kontroll, som vil bli dekket i neste artikkel), men så tenkte jeg på det og fant mye mer av dem.
Kodependens. Forskjell Fra Sunne Forhold
Elsker avhengighet er et forhold med fiksering på en annen person. Slike relasjoner kalles co-vanedannende, eller kodeavhengige. Det mest karakteristiske medavhengige forholdet utvikler seg i kjærlighetsavhengige med den unngående avhengige.
