Sex: Talking Can't Be Silent

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er vanskelig å snakke om sex. Alltid. Jeg spør vanligvis klienter på et av de første møtene - hva er deres seksuelle opplevelse? Noen ganger forkorter dette spørsmålet veien og fører til stedet der det gjør vondt. Og noen ganger svarer de meg: "Ja, alt er bra med meg, jeg vil ikke snakke om det i det hele tatt." Vi sier ikke engang - seks måneder, et år.

Og så, før eller siden, starter vi det samme. Og ordene spres, ikke gi etter, og klienter med kvaler ser på meg i håp om at jeg vil be om disse hemmelige ordene, hjelper til med å overvinne forlegenhet og skrekk. Og de forteller samtidig så utrolige historier om sex, onani, orgasmer, graviditeter, som blåser hedensk antikk og komfyraske.

Ord og glede

Sex er noe de fleste av oss ikke klarer å snakke om. Først kan du ikke snakke med foreldrene dine, så er det vanskelig å stamme om det i det offentlige rom, så viser det seg at det ikke er ord å snakke med elskere, ektemenn, koner. Med barn fungerer ikke det heller. Maksimum for foreldreliberalisme er en kort samtale om "hvor kom du fra." Sperm, egg. Prevensjon, AIDS. Men prevensjon handler vel egentlig ikke om sex? Handler dette ikke egentlig om gleden vi kan gi hverandre?

"Jeg prøver å sørge for at han ikke ser på porno på Internett," forteller en venn av meg om sin tenåringssønn. Og jeg antar at et usynlig drama utspiller seg i forholdet deres akkurat nå: den ene skjuler til og med en skygge av interesse for sex, den andre er klar til å kutte denne interessen når som helst, det vil si bokstavelig talt - å kastrere. Man risikerer ikke å snakke om hans erfaring, som ikke synes han er vellykket og "seirende", den andre føles som en spion i sitt eget hjem.

Så sex blir til en fiende, som er overalt, hvorfra du må gjemme små barn, som må kjøres ut av huset et sted til bakgården, hvor det vil rulle rundt i en klump av skam, angst og spenning. Men alt som har blitt presset til bakgården - uansett om det er hjemme eller bevissthet - kan skynde seg tilbake når som helst. Og fraværet av ord skaper en spesiell magnetisert sone der myter og fantasier setter seg fast. Dessuten er dette ikke kjærlige bestemors historier, men som regel urovekkende skrekkfilmer.

I løpet av de siste 100-120 årene, hvis du regner med Freud, har vi skapt en "sexkultur" som ikke eksisterte før. Akkurat som for noen få århundrer siden skapte de en matlagingskultur. Og kanskje om tre eller fire århundrer vil ønsket enkelhet, klarhet og letthet oppstå i den seksuelle sfæren. I mellomtiden tar vi veien i skumringen, og kommer hele tiden over det faktum at, som i en barnesang: "det er en prest, men det er ikke noe ord."

Magi eller prosjekt?

For eksempel en ganske ny idé for vår kultur om at sex må være til stede i livet til en "normal" person. Det er ikke sex, derfor er personen unormal. Og her faller noen av oss inn i en nevrotisk clinch, fordi det er flaut å ha sex, det er umulig å snakke om det, men det er også umulig å ikke ha det. Noen av dem drosjer ut på en eller annen måte, men det er åpenbart at for vår psyke er dette en ikke-triviell oppgave.

Eller en enda mer kontroversiell idé (forresten, ikke direkte, men følger av den forrige) om at sex "er nødvendig for skjønnhet og helse". Her tar sex på seg egenskapene til et magisk objekt, et universalmiddel for sykdommer og plager, en eliksir av ungdom og skjønnhet. Oftere tror kvinner på denne myten, og tilskriver sex betydningen av en tryllestav som kan gjøre en kvinne "ekte" og fylle alle hennes indre tomrom.

Og her venter en skuffende oppdagelse på kvinnen. Det viser seg at sex ikke er en tryllestav som gjør Askepott til en prinsesse, men et prosjekt som involverer to, mer som å dyrke gulrøtter sammen. Ok, orkideer. Hvis du lykkes med å fordele roller og ansvar, studere jordens egenskaper og eksperimentere, så blir høsten etter flere sesonger (dager, måneder, år, alle forskjellige måter). Men dette garanterer oss dessverre ikke en fantastisk høst i hver sesong. Kraftig regn, tørke, tordenvær, sykdommer skjer, og våre "gulrøtter" (beklager, orkideer) reagerer på alt dette.

Overkill eller normen?

Eller for eksempel myten om at en familie bare kan betraktes som fullstendig hvis den har sex. Men dette er ikke tilfelle heller. Familien - for å bruke definisjonen fra systemisk familieterapi - er et felles liv, tid sammen og en opplevelse som alle medlemmene deler. Familier er ikke basert på sex, men på et helt annet, mye dypere grunnlag. Du vil bli overrasket over hvor mange familier i Russland som lever uten sex, enn si måneder eller år. Og de slutter ikke å være familier. Og de blir ikke "unormale", fordi normbegrepet er veldig fleksibelt her, og sex fortsatt er et overskudd, en luksus en familie kan klare seg uten.

Men av vår begeistring ønsker vi virkelig å regulere alt som har med seksualitetssfæren å gjøre, og å vurdere alt. Og ønsket om å gi en vurdering så snart som mulig er alltid et tegn på stor angst, når det er umulig å tenke rolig. Homofili er skrekk. Seksuelle eksperimenter er farlige perversjoner. Men ikke å eksperimentere er skummelt: plutselig blir partneren lei og begynner å eksperimentere på siden. Det er uanstendig å ville ha sex, tenke på det og fantasere. Å ikke ville er farlig. Generelt går vi uendelig gjennom minefeltet.

Piller av frykt

Den mest beroligende fantasien om sex er at du kan lære noe om det. Les et sted, husk, og så vil alt gå som et urverk. Jeg leste flere artikler om erogene soner, eller hvordan å eksitere kvinner riktig, eller hvordan jeg kan opphisse menn enda mer riktig, eller om G-punktet, og alt er beskyttet av kunnskap.

Du kommer til sex, knappet opp. Like usårbar som en skiløper. Teknisk forberedt. Uvanlig stolt av seg selv: ingen lærte oss, men vi fant det ut selv, og nå vil vi demonstrere det mest kompetente, mest profesjonelle kjønnet, med kjærtegn, orgasmer, akrobatiske sære poser, absolutt bedre enn våre foreldres!

Og hvor i all verden er den forlegenheten og frykten fra. Ingen steder og aldri er skuffelsen så fullstendig og så støtende. Fordi, og du forstår dette gradvis, er G-punktet i hodet ditt. Og godt sex krever praktisk talt ingen teknikk, men det krever at du lytter veldig nøye til deg selv og partneren din enda mer oppmerksomt. Og spør. Er det slik du liker det? Og her? Og sterkere? Og tregere? Og klapp? Og klype? Hvordan er det for meg? Og slikke? Og snuse? Kan du klappe meg her nå? Hva annet? Hva vil du nå? Og hva vil jeg nå?

Jo mer vi snakker om det, desto mer opphisselse er tross alt hjernen den viktigste erogene sonen. Og det som gleder seg mest av alt, er ikke undertøy i lace, opppumpet torso, bryst, ikke ben, ikke magemuskler, men tilliten vi kan oppleve hos en partner. Dette er en enkel regel, men ofte oversett.

Knapp opp alle knappene

Tillit er enda mer komplisert enn sex. Noen ganger spør jeg klienter om ham. Som svar forklarer de lidenskapelig og rimelig for meg hvorfor de ikke kan stole på. Partneren og hans gode intensjoner, barn, leger, mat, vær. I prinsippet kan du ikke gjøre det selv heller. Noen sier ærlig at de ikke forstår i det hele tatt hvordan det er å stole på. Hvordan ser det ut? Og dette er virkelig vanskelig, nesten umulig å forklare hvor umulig det er å beskrive smaken av parmesan eller multe til en person som aldri har smakt dem. Tillit har også en smak - når kroppen din ikke er overspent i nærvær av partneren din, men avslappet, når du er fysisk bedre med ham enn uten ham.

Hvis du går litt dypere i henvendelser, viser det seg vanligvis at du ikke kan stole på kroppen din heller. Per definisjon er alt det kan ønske seg skadelig, ondskapsfullt, det må oppbevares i votter og ikke tillates å "blomstre". Også han kan ikke ha gode intensjoner, og selvfølgelig er det en fangst i hans seksuelle lyster. Denne historien er stort sett kvinne, men de siste ti årene har den blitt stadig mannligere.

Anta at en fiendtlig mistillit til kroppen ikke kan overvinnes. Du kan forlate dette veikrysset langs forskjellige stier, men det er to mest brukte veier, og som de sier, "begge er verre."

Eller vår indre konflikt projiseres på et forhold til en kjæreste, og deretter blir sex til en slagmark, passiv aggresjon, våken sporing av andre og skjult manipulasjon. Og så kan vi spørre hva han liker og hva som begeistrer. Men bare for å kjenne fiendens svake sider.

Eller vi blander seksuelle lyster med andre, mye tidligere - ønsket om mors kjærlighet og ro. Da blir seksualpartneren ikke bare noen som, i likhet med oss, er begeistret og ønsker glede, men også noen som vi forventer trygghet og bekreftelse på at alt er i orden med kroppen. Det som i psykologien kalles "moderobjekt". Og enten tåler han ikke denne rollen og forholdet slutter, eller så blir denne rollen tildelt ham, og så ender sex i forholdet.

Sex er vanskelig. Og de som oppfordrer til "ikke å komplisere" får faktisk minst glede av det. Godt sex krever at vi helt slår opp, stoler på og adlyder. Til kjæresten. Dine egne instinkter. Gi kroppen din bruk av en annen person. Bruk gjerne kroppen hans. Og tro at det ikke vil skade oss og ikke ødelegge noe. Dette er ikke mulig for hver partner.

Det er utrolig skummelt. Det er både vanskelig og vakkert. Men hva slags orkideer blomstrer i dette feltet.