Dø, Men Nå! Personlighetspsykologi

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-07 22:20

I dag har du ikke gjort et dusin ting eller minst en nyttig, noe som betyr at dagen var bortkastet! Kjenner du denne følelsen?

En slik nevrotisk vurdering av seg selvs personlighet er karakteristisk for de menneskene hvis selvfølelse direkte avhenger av oppnådde resultater (Hva gjorde jeg, og gjorde handlingene mine andre?). Det er forskjellige meninger - en person kan "sitte jevnt på rumpa" og bare si til seg selv at han er en fantastisk person i seg selv; på den annen side, hvis en person ikke vet hvordan han skal gjøre noe i dette livet, er han ubrukelig for samfunnet. Imidlertid opplever du i sammenheng med problemet neurose hver dag - hver dag blir du spist av en følelse av angst, plaget av skyldfølelse, en følelse av skam for deg selv slukket, men ikke bevisst bevisst på psyken, hvis du ikke gjorde det fullfør de planlagte oppgavene, gjorde ikke noe nyttig (et annet alternativ er at du ikke gjorde mer å gjøre enn du hadde på listen). Videre er du sikker på at du burde ha blitt millionær for lenge siden, eie et stort selskap, men … i dag har du ikke gjort noe eller gjort for lite. Troen "for lite" er så inngrodd i tankene dine at selv etter å ha fullført et dusin oppgaver, er du sikker på at du gjør lite. Som et resultat fører dette til at personen faller utslitt i flere dager, eller at psykosomatikk virker. I de vanskeligste situasjonene er dette psykosomatikk, som "kaster" deg ut av livet ditt en stund (høy feber, sykdom osv.). Relativt sett er du ikke lenger i stand til å stoppe deg selv (ellers vil du føle deg dårlig, uelsket, avvist, ikke oppfylle dine forpliktelser og løfter, ikke leve opp til noens forventninger, etc.), så kroppen begynner å handle.

Hva er årsakene til forekomsten av en slik nevrose?

1. Vanligvis er dette narsissistiske foreldre som hele tiden forventer noe av barna sine. Forventninger kan ikke uttrykkes høyt, ikke-verbalt (i dette tilfellet er situasjonen ganske vanskelig, siden det er vanskelig å forstå roten til problemet, å "fange" stemmen som nå snakker i hodet ditt og høres ut som din tanker og stemme). I utgangspunktet tilhørte denne stemmen en person i nærheten av deg i barndommen - mor, far, bestemor, bestefar (ofte er dette de nærmeste menneskene, men det kan være lærere). I terapi husker en person først instituttet, deretter skolen og deretter de tidlige situasjonene knyttet til foreldrene). Som regel overføres alt til vår bevissthet fra 3 -årsalderen, og noen ganger til og med i livmoren. Hvordan skjer dette? Barnet er ennå ikke født, og foreldrene pålegger allerede sine drømmer og forventninger (slik at hun er vakker, smart; slik at han blir advokat eller lege, etc.). Ofte er det ikke sikkert foreldrenes forventninger er forbundet med noen vanvittige suksesser i livet (for eksempel lyktes foreldrene ikke med noe i livet, og de "flyttet" sine ønsker til barnet - de fullførte ikke musikkskolen, mottok ikke gull medalje på skolen, fikk ikke rødt vitnemål). Som et resultat er foreldre klare til å gi nesten alt slik at barnet deres oppnår resultatene de selv drømte om. Dette er det som vil føles hver dag som en nevrose. Tenk deg nivået av økende spenning - fra dag til dag får de deg ikke til å forstå eller gjenta "du må, du må, du må" (du må lære bedre, enda bedre, enda bedre). Med et slikt press kan du bokstavelig talt bli gal, og psyken vår tåler ofte dette stresset. Som et resultat kan en person gå inn i psykosomatikk eller fornektelse, men ofte i voksen alder fortsetter han også å oppleve konstant og uutholdelig stress. Den motsatte situasjonen skjer også - det er praktisk talt ingen spenning, men psykologisk er det enda vanskeligere for deg (relativt sett vet du at nå vil din mor bryte inn i rommet og begynne å sjekke timene, dagboken, fullførte og uoppfylte oppgaver).
2. Mannen vokste opp i en alkoholisert familie. I slike tilfeller øker ansvaret som standard - du måtte kontrollere alle, redde alle, hjelpe alle, fordi de rundt deg håpet på handling fra din side. Mye var avhengig av deg (du var i hvert fall fast overbevist om dette).

3. En av foreldrene trakk hele familien på seg selv, jobbet hardt og prøvde å gi et stort bidrag til utviklingen av barnet (følgelig følte babyen på et ubevisst nivå foreldrenes ulykke - som regel mor eller far - og prøvde å beskytte ham). Det er på denne bakgrunnen at en nevrose av skyld overfor moren (faren) dannes, og denne situasjonen som helhet er ganske kompleks og ekstraordinær. Ofte verdsetter forelder virkelig håpet om at barnet skal vokse opp og returnere alt som ble investert i ham (for eksempel forbedre foreldrenes liv, trekke dem ut av bunnen, etc.). Imidlertid er dette i de fleste tilfeller bare min egen skyldnevrose - "Jeg kunne ikke / kunne ikke gjøre min mor lykkeligere, noe som betyr at jeg hele livet vil prøve å gjøre alt bedre, bedre, bedre!"
4. Sammenligning av et barn med noen i barndommen (for eksempel "Masha er en god student, Petya er så ryddig, se hvor flott alt er med Vasya, men du er en så sløv uvitende"). En slik vektlegging av det faktum at et barn er bedre og danner en nevrose (du må gjøre mer og bedre), men uansett hvor mye jeg gjør, vil ingenting bli verdsatt. Den mest lumske fellen ved denne nevrose for øyeblikket er at du ikke kan få tilfredsstillelse (ingenting og ingen får deg til å føle deg bedre). Du kan ikke få nok av dine suksesser og prestasjoner, resultater og følgelig devaluere alt. Konvensjonelt fortsetter overføringen som begynte med foreldrene dine fortsatt i bevisstheten din (dette er en slags lek med indre objekter - du straffer deg selv, så angrer du, men til slutt opplever du stadig plage, mellom to ekstremer).

Hva skal jeg gjøre og hvordan komme meg ut av denne nevrose?

1. Lær å sammenligne deg selv i dag med deg selv tidligere (for eksempel for et år siden). Vet hvordan du finner øyeblikkene der du ble bedre, finn ut hva du ble bedre og nyt det.
2. Lær å anerkjenne, godta og tilegne deg suksessene dine ("Jeg er flott!").
3. Forstå dine ønsker, finn ut hva du vil få fra situasjonen, personen, livet generelt, og gå trinnvis målrettet mot oppgaven. Du vil definitivt kunne gjøre dette bare på grunn av det faktum at du vil forsørge deg selv ("Jeg er en fin fyr, jeg gjorde dette og dette i dag, jeg ble et skritt nærmere det jeg ønsket"). Hvis du lærer å spore, for å tilegne deg disse små suksessene, vil du ikke sammenligne deg selv med de beste, fremtredende og berømte, dette vil i stor grad hjelpe deg med å avlaste spenningen i sonen for undervurdering av deg selv.
4. Elsk deg selv bare sånn. Hvordan lærer du å gjøre dette? I oss selv fortsetter vi også å stole på og se oss rundt på foreldrene våre, henholdsvis du må forstå, føle, erkjenne og tro at foreldrene dine, kjærlighetsobjekter, dine nærmeste er veldig viktige for deg (uansett alder!). For hver enkelt av oss er relasjoner til våre kjære viktige. Ingen vil at min mor skal vende seg bort og si sårende ord ("Du er en tosk, jeg vil ikke snakke med deg!", "Hvor lenge har du levd, jeg vil ikke engang svare på samtalene dine!" Osv..) For psyken vil slike utsagn bli et alvorlig traume, traume av avvisning og til og med retrauma (som regel avviste foreldre barnet i barndommen, hvis han ikke oppfylte forventningene deres, ikke gjorde det de ville se - de stoppet enhver kommunikasjon med barnet, en eller annen form for manipulasjon var feilen, etc.). Følgelig vil en person være redd for en gjentagelse av en slik situasjon og glemme at han ikke lenger er avhengig av foreldrene. Så du må tro at du vil bli elsket, du vil ikke bli avvist, selv om du følger din lyst til ønsker. Derfor er det viktig å kunne forstå dine ønsker, å lære å stemme dem på den riktige og vakre måten ("Mamma, jeg vil virkelig dette! Jeg ser perspektiv og vekst for meg selv, jeg liker det, jeg får utrolig tilfredshet. Vil du at jeg skal være glad? Eller vil du at det skal være på din måte? med veien han har valgt. familie at du hadde all rett til å gjøre en feil. Elsk deg selv og tro at du også vil bli elsket!
5. Intern adskillelse fra foreldre betyr ikke at du må slutte å kommunisere med dine nærmeste, du må lære å leve ditt eget liv, borte fra deres tro og meninger.
6. Ta min trening "Apni self-esteem". Du vil finne ut alle nyanser av separasjon, dine egne ønsker, lære å følge din egen vei, ikke se deg rundt på andres mening, få ønsket støtte fra foreldrene dine. Hvis du ikke lar deg danne selvfølelsen din, uavhengig av gjerninger og oppgaver, vil nevrose bare intensivere over tid og forverre problemene i livet ditt, som til slutt omdannes til psykosomatikk.