Refleksjoner Om Mamma-8. Kjønnsulikhet Eller Zeigarnik -effekten

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er en gammel anekdote. Jeg vil sitere det her i sin helhet.

“Mannen kommer tilbake fra en forretningsreise, går inn i leiligheten, og der - kona med kjæresten sin. Han tok umiddelbart sin kone i håret og helte det ordentlig inn i henne.

Kona kommer hjem fra svigermor, og der-ektemannen med sin elskerinne. Kona slo på henne og helte den skikkelig.

Moralsk: uansett hva som skjer, har kvinnen skylden."

Hvorfor husket jeg denne anekdoten? Fordi det samme ofte skjer i forhold til mann og kone. Hvis det oppstår problemer under et ekteskap, er det alltid kvinnens skyld.

• Mannen drakk - hun så ikke godt på hvem hun skulle gifte seg med.
• Mannen begynte å drikke under ekteskapet - tok det med.
• Mannen forlot - gjorde livet hans uutholdelig.
• Ektemann slo - provosert.
• Ektemannen gir ikke penger - det er ikke slik han spør.
• Mannen jobber ikke - kona inspirerer ikke til å ta vare på seg selv og barna.
• Mannen hjelper ikke - hun viste overdreven uavhengighet.
• Mannen er alltid opptatt med familieforhold - hun kunne ikke forklare ham hvor viktig han er for henne.
• Mannen roper - kona støtter på en eller annen måte hans skandaløshet.
• Ektemannen jukser - hun var ikke god nok, smarte og kjekke ektemenn jukser ikke …

Kjenner du disse historiene? Hvis ikke, bor du i Vest -Europa eller USA. Fordi i vår virkelighet er disse forvrengningene åpenbare. Og de blir spesielt merkbare i terapien. Ni tiendedeler av familiens økter handler vanligvis om mor. Og selv når pappa hadde alt det ovennevnte settet (aggressivitet, alkoholisme, uansvarlighet, infantilisme), sa det voksne barnet ettertenksomt "Ja, det var ikke lett for henne," et minutt senere begynner hun igjen å oppriktig klage på mor. Selv om: oppmerksomhet! - det var hun som jobbet, ble hos barna da mannen dro, passet på og prøvde så godt hun kunne … Men likevel har hun skylden! Beklager! Beklager! Kjøp parfymen hennes fra Gucci "Guilty"!

Jeg overdriver ikke. La meg gi deg et "klassisk" eksempel. Tredje behandlingsår, klient Marina, 35 år gammel. Smart, vakker, utdannet. Gift. Mor og far er skilt - han dro da Marina var 3 år gammel. Før det drakk faren min og var bølle. Etter det gjorde han det samme, men med andre kvinner og andres barn. Tjente penger, mistet dem, organiserte virksomheter, brente ut. Og han drakk, drakk, drakk … Hjalp ikke. Gav ikke penger. Dukket ikke opp i hennes liv på omtrent 30 år - og så plutselig - “Datter! Kjære! Kjæreste! Jeg så etter deg! Beklager, jeg har skylden! Jeg gikk gjennom et 12-trinns program for behandling av alkoholisme! Livet mitt har forandret seg! Jeg har det!"

Og Marina tilgav … Og hvorfor ikke tilgi - hun gir gaver, gir penger, fikler med barnebarnet. En forbilledlig far og bestefar!

Men Marina kommer ikke med dette. Vi har det 107. møtet - og nesten den 107. episoden av Marlezon Ballet …

Problemet er mamma. Mamma skjønte det. Mamma klatrer inn i Marinas liv. Han ringer henne hver dag for å finne ut hvordan hun har det, hva som skjer. Og Marina er forbanna! Og hun svarer moren sin frekt. Og så snart han tenker på moren sin, blir hun "flat" og "pølse". Og ingenting hjelper - det er som en dannet allergisk reaksjon. For enhver mors utseende i livet.

Men pappa er vakker. Han er som en velskåret liten svart kjole. Du bruker den sjelden, den passer perfekt, det er nødvendig i garderoben. Pappa dukker opp en gang i måneden eller halvannen måned, spør Marina interessert om livet hennes og ber om lov til å besøke barnebarnet hennes. Generelt "bryter ikke grensene." Men mor bryter. Og det spiller ingen rolle at Marina selv regelmessig ber moren om å sitte med sin syke datter, for ikke å bli sykemeldt - på jobben er dette strengt tatt. Og det spiller ingen rolle hva Marina bruker moren sin når hun trenger å reise på ferie (en gang i året), shoppe i Vilnius eller Warszawa (en gang i måneden), gå til en frisør, for en manikyr, pedikyr (en gang i uken), møt kjæresten din (en gang annenhver uke) … I gjennomsnitt er det nødvendig med en mor fra to til syv ganger i uken - tross alt er det forretningsreiser, en nødssituasjon på jobb, og jenta er ennå ikke tre år gammel, og hun går ikke i barnehagen ujevne - hun går en uke, blir syk i en uke. Med alt dette var det moren som tok svangerskapspermisjon for å ta seg av babyen og var hos henne i opptil to og et halvt år, til Marina bestemte seg for at datteren hennes måtte "sosialiseres" i en privat barnehage.

Marina innser alt - og hvor mye moren hennes har gjort og fortsetter å gjøre, og at hun uten moren hennes ikke ville ha vært i stand til å gå til sin elskede og svært godt betalte jobb … Men det samme, volumet av sinne hos moren hennes, hvis det kunne måles, ville det ha vist seg å være uhyrlig, og takknemligheten er nesten null.

Og med pappa - motsatt bilde. Stor takknemlighet og liten harme: "Det er synd at du ikke var med meg i alle år."

Hva vil Marina? Hun vil at mor skal fungere som en enhet med to knapper "på" og "av". Nå trenger Marina henne - Marina trykket på knappen - og moren hennes dukket opp. Taus oppfylt ordren - og like stille, stille igjen. Men mamma:

• Han vil snakke med Marina om forskjellige dumme temaer, og dette irriterer!
• Går ikke rett etter at Marina har kommet hjem - og det irriterer!
• Hun gjør husarbeid når Marina ikke spør - og det irriterer!
• Ringer - og dette er veldig irriterende!
• Skjemmer bort barnebarnet hennes - blir bare sint!
• Noen ganger krangler han med Marina og er uenig - han gjør det surt!
• Kommuniserer med folk som ikke liker Marina og prøver å fortelle noe om dem - det gjør meg sur!

Listen er lang. Mamma liker ikke alt: og hvordan hun stryker leppene surt når hun holder seg tilbake etter Marinas neste misnøye. Og hvordan hun tar med seg bringebær og jordbær fra datteren - tross alt kan Marina kjøpe alt selv, hun trenger det ikke. Og hvor stryke kjoler og bukser til et barnebarn, og skjorter og bukser til en mann er en meningsløs øvelse! Og det er ingenting å si om å stryke sengetøy i Marinas hus - ingen steder i verden gjør noen dette, bortsett fra på hoteller … Noen ganger sier hun: “Jeg forstår hvorfor pappa drakk … Hvis hun alltid var slik, jeg forstår … jeg vil selv noen ganger bli full … Når hun ikke hører meg igjen …"

Når jeg hører på Marina, har jeg ambivalente følelser. På den ene siden føler jeg medfølelse - faktisk gjør moren min for mye, tar seg for mye av Marina, bryr seg for mye om mannen sin og barnet.

På den annen side er jeg sint. Hvis mamma gjør deg så sint - nekt hjelp! I det hele tatt! Diskuter de nye livsreglene, ta nøkkelen til leiligheten, forklar deg selv. Og slutte å bruke den. Mamma er lærer, ung pensjonist. Hun vil alltid finne en jobb og gradvis fylle livet med noe nytt. Men Marina foretrekker doble meldinger: teksten "Hvor lei av deg" ledsages av refrenget "Ikke forlat meg, jeg kan ikke klare meg uten deg". Og jeg tenker: kanskje min manns strøkede skjorter og bukser, et lykkelig barn og et rent hus ikke er så høy pris å betale for å snakke med moren min … Men Marina har ingenting å sammenligne med - moren var alltid der, og den neste akten med "how she got me" spilles ut …

Marina mangler en veldig viktig følelse i forhold til moren. Denne følelsen er takknemlighet. Mamma ga mye og fortsetter å gi til datteren. Men alt er ikke riktig, alt er ikke så … Noen ganger forlater mor Marina med tårer i øynene, noen ganger legger hun på når datteren begynner å skjelle henne over telefonen … Men mor kommer alltid tilbake. Uansett hvordan datteren ydmyket henne, avviste henne, skjelte henne ut …

Mamma lar deg gjøre det med henne.

Men pappa er ikke sånn. Da han nettopp "kom tilbake" fra en 30-årig odyssé rundt alkoholverdenen, prøvde Marina å komme med krav mot ham. Men pappa sa bestemt: fortiden kan ikke endres, og enten godtar du meg, din far, helt og gir avkall på alle påstander og bebreidelser, eller så forlater jeg livet ditt. Det er bra at Marina hadde noen til å "tømme" sitt sinne og angst - terapeuten, den samme moren, som jeg må si oppførte seg edelt og ikke sa eller gjorde noe. Selv om jeg er sikker - hun var både såret og fornærmet … Fordi hun la sjelen sin inn i Marina. Hun jobbet halvannen gang. Hun snudde seg med et lite barn så godt hun kunne - hun hadde tross alt ikke en slik hjelpende mor. Hun gjorde alt for at datteren ikke skulle bli fratatt kjærlighet og oppmerksomhet. Hun la på seg, kjørte, utviklet seg med en lærerpenny … Vi vet ikke hvilken pris hun betalte for det - ensomhet, ømme ledd, søvnløshet … Men hun prøvde og gjorde det hun kunne. Og pappa gjorde ingenting. Og nå er han i sjokolade - og mamma gjør meg sur.

Jeg tenker på kjønnsurettferdighet hele tiden. For i mange familier der faren er tilstede bare nominelt eller slett ikke - og barnet bærer etternavnet og mellomnavnet - gjør moren ALT.

Men så vokser barnet opp og glemmer barndommen. Han ser bare den "få", "kontrollerende", "over-omsorgsfulle" delen av moren og kjemper med henne. Men denne delen dukket opp nettopp fordi den andre partneren rett og slett ikke var det. Det begge foreldrene normalt skulle gjøre ble gjort av en mor. Og selvfølgelig, som en idrettsutøver som har vært engasjert i svømming i lang tid og utvikler skulderbeltet, har moren gjennom årene utviklet akkurat de "musklene" som den doble belastningen faller på. Og han fortsetter å trene i sin omsorg, omsorg og assistanse, for uten belastning gjør musklene vondt og vondt.

Hvordan forlater idrettsutøvere idrett? De forsvinner vanligvis på grunn av skade eller alder. Hvordan forlater super omsorgsfulle mødre stillingen som omsorgsperson-forsørger-renholder-lærer? Eller på grunn av traumer med avvisning, ydmykelse, omsorgssvikt - eller på grunn av alderen da de ikke lenger kan utføre programmet "True Love" som er spilt inn på harddisken. Men det ser ut til at det ikke er mulig å slette dette programmet. De hører ikke. Ikke legg merke til det. De tar anstøt, men fortsetter å hjelpe.

Hvorfor? Fordi det ofte ikke er noe annet i livet deres. Gode råd: "Lev DITT liv" fungerer ikke, fordi de ikke hadde sitt eget liv. Å oppdra barn, jobbe, løpe, prøve … Dette var livet deres. Og så - det er alt du trenger ikke lenger … Hvordan bygge opp igjen? Hva er egentlig dette "eget liv"? Hvordan lære å leve dette livet - og faktisk leve alene, ikke lenger nødvendig av barna dine og avvist av barnebarna dine?

I den vestlige modellen kan du reise for å spare penger, møte nye mennesker, være kreativ, studere ved et universitet i tredje alder … I den østlige vil barna aldri forlate deg og vil støtte og ta vare på deg til kl. din død. Og bare vi, som lever i overgangsmodellen "fra øst til vest", vet ikke hva vi skal gjøre. Barn ble oppdratt på den gamle, felles måten - de gjorde det de kunne og ikke kunne, snakket om gjensidig hjelp, viktigheten og verdien av familien, gjensidig hjelp, prøvde å gi det beste, nekte seg selv alt … Sant, i halvparten av familiene, var paven ikke der - men glemte kvinnene våre hvordan de skulle stoppe galopperende hester? Tiden har gått, verdiene har endret seg, og nå snakker barn om grenser, personlig plass, nekter hjemmelagde pickles og syltetøy … De forstår ikke hvor viktig det er for en mor å være nødvendig og trenger å være viktig, meningsfull, lagt merke til for barna hennes.

Dette er virkeligheten i mange moderne familier, der moren oppdro barnet sitt alene. Hun dro denne tunge lasten - og nå, når hun har gjort alt, og barnet har vokst, vellykket, utdannet, smart (veldig smart) - er hun ikke nødvendig. Men hun trenger ikke så mye - respekt, takknemlighet. Og å snakke. Og hun prøver å fortjene det - med sin hjelp, omsorg, inkludering i barns liv. Det var sånn før. Men verden har forandret seg - og nå blir hun fortalt: "Du hindrer oss i å leve", "La oss være i fred." Hun er ikke en tosk - hun var en gang i stand til å oppdra slike smarte barn - men hvorfor har de ikke tålmodighet til å forklare noen enkle ting for sin egen mor? Forklar, ikke forvent at hun skal forstå med en gang.

Da vi var små, leste mor for oss eventyr og fortalte historier. Noen ganger måtte hun gjenta den samme teksten hundre ganger - og hun ble ikke sint, ble ikke fornærmet, ropte ikke "Er du dum?" - men bare lese, svare på spørsmål, snakke … Har vi virkelig ikke nok tålmodighet for moren vår - å forklare en, andre, tredje, femte …

“Mamma, jeg elsker deg veldig, og jeg vil be deg om ikke å vaske gulvet i huset mitt - jeg skal gjøre det selv. Det er bedre å sette seg ned."

"Mamma, vær så snill, ikke stek pannekaker hjemme hos meg - jeg er på diett, og stekt er skadelig for barn, kokt er bedre for dem."

“Mamma, takk, vi spiser ikke syltetøy. Jeg vet at det er veldig velsmakende - jeg beholder en krukke for meg selv, ikke mer."

Hard? Men ikke veldig. Fem, syttisju eller hundre og tretti-ni repetisjoner-så mange du trenger å huske. Også vi lærte ikke umiddelbart å forstå og gjøre - men min mor var tålmodig og gjentok, gjentok, gjentok …

Ja, det er ikke lett, tilbake på 90 -tallet kjente vi ikke ordene "medavhengighet", "personlige grenser", "valgfrihet" … Vi har forandret oss - men foreldre endrer seg saktere. Og hvor viktig det er å være tålmodig med dine super omsorgsfulle mødre. Og hvor viktig det er å tro at relasjoner kan endre seg til det bedre.

Men jeg vil fortsatt gå tilbake til de fraværende pappaene. Jeg har alltid lurt på hvorfor dette skjer - det var ingen pappa, men barnet behandler ham mye bedre enn moren som er til stede hele tiden? Jeg har flere forklaringer.

1. Mamma var alltid der, men far var fraværende, og ideer om ham ble dannet på grunnlag av historier, myter og fantasier. Uansett hva moren sier til barnet om faren, fantaserer han fremdeles ofte at faren er ekstraordinær, sterk, modig, veldig god … Og hvis mor ikke sa noe om ham i det hele tatt? Feltet for projeksjoner er stort, og der kan du "plassere" enten din ideelle del (faren er en superhelt) eller den "mørke siden av makten" (faren er en djevel). Men hvis faren ikke var sammen med barnet på lenge, kan han verken bekrefte eller fornekte ideene sine og forblir i det mytologiske rommet i Imaginationland. Men moren min var der - og selvfølgelig oppførte hun seg ikke alltid perfekt. Derfor er bildet av moren nær virkeligheten, og faren er ofte bare et ideelt objekt.
2. En av de tidligste forsvarsmekanismene er spaltning. Vi bruker det hele livet og deler verden inn i "svart" og "hvitt", Gud og djevelen, godt og ondt og … Far og mor. Bildet av en mor i barndommen viser seg å være delt inn i en god mor (mater; plukker opp; bryr seg) og dårlig mor (kommer ikke når barnet gråter; straffer; tilfredsstiller ikke behov). Gjennom årene kommer vi vanligvis til en sunnere ambivalens - når vi innser at samme person - mamma - kan være både veldig bra og veldig dårlig på samme tid. Og noen av dem svinger mellom polene hele livet: mamma er "god", deretter "heks". Og når denne splittelsen refererer til foreldredyaden, så er det en stund for barnet / den voksne en dikotomi "god mor - dårlig far". Men hvis barnet / den voksne fortsetter å bruke splitting, så endrer polene seg over tid, og bildet blir til "god pappa - dårlig mamma." Dette skjer ikke bare i en familie uten far - det skjer i mange komplette familier. Og derfor, jo mer mor sier ekle ting om den fraværende faren, jo mer deler hun den primære foreldredyaden og jo mer sannsynlig er det da å få et "tilbakeslag" i form av kjærlighet til faren og hat mot moren.
3. Det er en interessant psykologisk effekt at vi er bedre til å huske uferdige handlinger enn fullførte. Den bærer navnet Bluma Wolfovna Zeigarnik. Så i en ufullstendig familie ligger Zeigarnik -effekten i det faktum at mye slutter med moren vår og ikke bare en gang, men omvendt med vår far. Gutten og faren planla å fiske - men foreldrene ble skilt og pappa dro. Pappa lovte å kjøpe datteren hans en dyr dukke - men han vasket den ned og glemte. Jenta hadde ventet på faren til bursdagen hans i mange år - men han kom aldri: Den andre kona forbød ham … Jeg husker hva som ikke skjedde, fantasert, lovet og ikke skjedde, fordi barnet hadde et ønske, intensjon, motiv - men noe gikk galt … Og ved enhver anledning prøver vi å fullføre den avbrutte handlingen. Og det er derfor barna er så ivrige etter å gjenopprette den avbrutte kontakten med faren - selv om han var forferdelig, drakk, slo moren sin, ropte … Vanligvis var det noe godt, noe potensielt interessant, viktig, betydelig - noe som aldri skjedd … I et forsøk på å få noe fra sin far - kjærlighet, varme, støtte - går barnet til "svik" av moren, begynner å kommunisere med sin far i voksen alder …, den andre er dårlig - og gjengir det i sin egen familie …

Hvert barn har en mor og far. Forholdet mellom dem utvikler seg på forskjellige måter eller legger ikke opp i det hele tatt. Noen ganger lever de lykkelig og dør på samme dag. Noen ganger bor de sammen, sverger, forsoner, elsker, kjøler seg ned … Noen ganger spres de veldig raskt og oppretter nye familier eller bor alene …

Paradokset er at det er umulig å utlede en formel for å bestemme hvordan et voksent barn vil forholde seg til foreldrene. Og derfor ser vi noen ganger hvordan en mor som har gjort mye blir devaluert og avvist, og den fraværende faren blir et avgud og en helt. Og noen ganger forblir barnet lojal mot både den ene og den andre forelderen. Og det hender at han er sint på begge deler. Eller elsker mor, men hater pappa.

Hvordan du vil ha klare og presise regler som lar deg leve lykkelig. Men de eksisterer ikke. Imidlertid kan man tenke: hva kan vi gjøre for barna våre for å unngå å traumatisere dem ytterligere i denne vanvittige verden? Det er enkelt. Vi kan:

Elsk dem. Lag regler som hjelper dem å navigere i livet.

• Utdann, utvikle, ta vare hvis de trenger det.
• Fortell dem gode familiehistorier. Hvis vi ikke trente det, er det historier om besteforeldre, tanter og onkler … Fortell barna sannheten om den andre forelder, men "filtrer" den, fordi det er vanskelig å leve med vite at halvparten av genene dine er fra "a skurk, alkoholiker, idiot”eller fra” hysteriker, hekser, tullinger”.
• Respekter fortiden din og din beslutning om å gi dette barnet liv fra denne mannen (med denne kvinnen).
• Med tiden begynner du sakte å slippe kontrollen og forlate scenen.
• Finn en balanse mellom å være tilstede i barnets liv og egeninteresse.

Hva kan vi gjøre for foreldrene våre?

• Elsker dem.
• Fortell dem om reglene som skiller seg fra deres egne regler og vil hjelpe dem med å navigere i livet ditt.
• Ikke prøv å omskolere, men prøv å bry deg om de trenger det.
• Fortell dem gode familiehistorier om deg selv, partneren din, barna dine … Fortell dem sannheten om livet ditt, men "filtrer" den, fordi de ikke trenger å vite alt om deg.
• Respekter fortiden din i forhold til foreldrene dine, din nåtid i personen til dem du elsker og fremtiden din.
• Begynn å ta vare på deg selv og dine nærmeste i tide.
• Finn en balanse mellom å være tilstede i foreldrenes liv og egeninteresse.

Jeg forstår at jeg ikke klarte å berøre alle aspekter av dette emnet. Men jeg fortsetter å tenke på mødre og pappaer. Og jeg prøver å formidle til Marina at det alltid er to parter involvert i et forhold. Faren og moren deltok i hennes fødsel, og begge foreldrene er til stede i livet hennes i dag. Moren hadde visdom og styrke til å oppdra og utdanne Marina uten hjelp fra faren, og hun "skisserte" ikke bildet hans med svart maling, noe som gjør at datteren hennes i det minste nå kan forstå hva en fars tilstedeværelse er i et barns liv kan være som. Men nå skader to nære mennesker - mor og datter - hverandre hele tiden. Selv om alt dette utad ser ut som Marinas konstante sinne over moren og morens harme over Marina, forstår jeg at bak dette ytre skallet er det mange andre ting - varme, ømhet, kjærlighet.

Og så håper jeg at dagen vil komme når Marina forlater splittelsen av foreldreparet og ser dem som ekte - hver med sin egen "gode" og "dårlige" bakgrunn. Og det blir roligere å oppfatte mors omsorg og innse hvor lite mor trenger.

Takknemlighet. Respekt. Og tilstedeværelsen i ditt eget barns liv.