Håp Og Støtte. "Ufølte" Barn

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mamma sa at da jeg var 11 måneder gammel kjente jeg igjen geometriske former på en plakat nær barnesengen min. Hvordan hun gjettet at jeg skiller en trapes fra et parallellogram - jeg vet ikke. Men ømhet og stolthet lyste opp ansiktet hennes

For å være ærlig, med alderen, forverret jeg bare hele tiden. Og hele tiden kunne jeg ikke skryte av slike strålende resultater. Selv om foreldrene prøvde, utviklet de seg så godt de kunne. Jeg kjenner historien om at jeg et år skrev min fars oppgave. Han spredte formlene sine på gulvet, og jeg kravlet over dem og absorberte høyere matematikk. Kunstløp, sambo, woo shu, karate, svømming, vannpolo, ballsal, olympiader, engelsk skole, matematisk skole, gitar, fløyte, barneteater … Jeg hørte historier om meg selv gjennom prismen av foreldreaksjoner. Det var lite om meg, og mye om dem. Hvis jeg lyktes med noe bra, så "vel, selvfølgelig, hvilket annet barn kan vokse opp med slike smarte foreldre!" Vel, hvis du skrudde opp, så er det klart at dette er noe personlig personlig, fremmed for familien. Og den må etses bort. Endre med en fil.

Hvordan kommer det seg at et barn er helten i en dataleke, som må pumpes uendelig, og sendes til forskjellige oppgaver for bekreftelse? Tenk deg en ung familie. Entusiastisk, ambisiøs. Byggere av en lys fremtid. Han er en ung kandidatstudent. Eller en spirende forsker. Eller en strålende ung leder. Hun er vakker, med høyere utdanning, ser optimistisk fremover.

Og så skjer lykke i familien deres - et nytt barn. Som regel får den første mest. Alle blir rørt og … legger planer for ham. Men hva med: de forestiller seg også livet sitt som en rekke prestasjoner. Og ungen burde. Pappa fortsetter å lyse på jobben, og mamma er låst hjemme med babyen. Ambisjonen hennes, som under graviditeten var fokusert på det edle formålet med fødselen, gjenopplives. Og hjemme: feed-walk-play-put-clean-cook (gjenta hver dag til du er helt utslitt). Willy-nilly, barnet blir et kraftpunkt. Som leire under hendene på en entusiastisk skulptør, blir den utsatt for massiv påvirkning. Til raskt. Å være tidligere enn andre. Å være 2,5 år gammel på YouTube i delen "nørder". Jeg er redd for disse "mirakelbarna" som i en alder av 5 år synger, danser, løser ligninger, komponerer dikt på voksennivå. De har et så fokusert blikk. Det er ikke noe sted for dumhet, pranks, tvil … Et ideelt barn, et objekt for stolthet. Gilded Cup "For førsteplassen i konkurransen om tittelen beste forelder."

Slagordet i en slik familie: "Det er ikke noe ord" jeg kan ikke ", det er et ord" må! " … Og hvis du ikke vil bruke det på deg selv noen ganger, så er det en stor fristelse å alltid bruke det på andre. I ungdommen er det mye styrke, og det ser ut til at du kan takle alt, du må bare anstrenge deg litt mer og tvinge deg selv …

Det er et annet alternativ: foreldrene er ikke lenger unge, de nærmet seg bevisst fødselen av et barn. De er dannede personligheter, han er vitenskapsmann, hun er lege. Og det etterlengtede barnet er veldig forsiktig, kulturelt, høflig gjort det klart at han ikke har noen sjanse til å være annerledes. Ikke lev opp til forventningene. Gå din egen vei. En bebreidende risting av hodet, engstelige folder på pannen, trist stillhet - slik blir disse intelligente menneskene oppdratt. Dette er forferdelig - voksne barn kan egentlig ikke presentere noe. Verken forklare eller bli sint er normalt - det virker som om det ikke er noe. Det er bare det at "ingen alternativer" henger i luften. En klient, da han ble bedt om å "tegne litt søppel", tenkte i 10 sekunder og tegnet deretter et diagram over leddbein med brusk. Hun er en arvelig biolog.

Begge disse situasjonene forenes av det faktum at foreldre ser ut til å forstå alt om barnet. Han ser ut som et tredje ben for dem, ung og frisk. Spør du beinet ditt hvor det skal gå i dag? Hva er hennes planer for livet?

Blant smarte psykologer er det et begrep - "narsissistisk ekspansjon" av foreldre. Et barn er som et vedheng, som et løpshest, som skal bringe den ettertraktede koppen til foreldrene. Innsatsen er stor. Det er derfor separasjon er så smertefullt i slike familier. På et tidspunkt blir foreldre tvunget til å innrømme at barnet ikke er et ekstra ben. Og han har sitt eget separate liv. Og de vil ikke se koppen.

Voksne som er oppvokst i slike familier har ofte svært dårlige minner fra barndommen. Jeg husker meg selv fra omtrent 10 år, noen fra skolen, men det var en sak - jenta husket seg selv bare fra ungdomsårene. Og det de husker ser ut som et sammendrag av historiske fakta: han ble født, tok det første skrittet, lærte å lese, gikk på skolen … Ingen var interessert i hva barnet følte, så han er ikke interessert i seg selv. Gjenkjenner bare målbare resultater, ytelse og andre KPI -er. De er de vinnende heltene. Jo sterkere og viljesterk en person er, jo mer driver han seg selv med en jernhånd i fortvilelse og utmattelse. Som i folkelig visdom: "Jo brattere jeepen er, jo lenger å løpe etter traktoren." I arbeidet med slike mennesker er jeg overrasket over hvor mye som er gjort, og hvor lavt det blir satt pris på av ham. Det er nødvendig å "fryse" veldig forsiktig og forsiktig, rehabilitere og noen ganger lære å føle. Ofte er prosessen lang, og problemet er at de er vant til å kreve raske og klare resultater for pengene sine, å presse seg selv, å presse terapeuten …

Og du trenger akkurat det motsatte: sakte og forsiktig lære å bare leve livet ditt som du liker.