Jeg Forråder Min Mor

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Jeg forråder mamma!

Jeg innså denne undertrykkende følelsen av skyld da jeg møtte min fremtidige ektemann og flyttet til ham i et annet land.

"Selvfølgelig, nå som du har en mann, trenger du ikke moren din," ropte hun til meg på Skype med dårlig skjult hån og fordømmelse.

"Du vil ikke lykkes med ham, han vil behandle deg på samme måte som din far gjorde mot meg, og du vil komme tilbake for å slikke sårene dine" - jeg leste mellom linjene.

Helt alene, etter en skilsmisse, uten penger, forlatt og ulykkelig, nå mistet hun meg.

Jeg følte meg hele tiden som en forræder og skyldig når:

Jeg valgte mannen min og et nytt liv med ham

I de øyeblikkene da hun var glad, og min mor stadig led og gråt om hennes urettferdige og uoppfylte skjebne

Jeg reiste verden rundt og bodde på de vakreste stedene ble overskygget av tanken - det er synd at mor aldri hadde sett dette og ikke hadde råd

Hun lyktes i jobb og tjente penger, mens mor levde på pensjonisttilværelse, jobbet litt og telte øre og klaget over at det ikke var vanlig jobb, penger og muligheter

Hun begynte å bli gammel og mistet skjønnheten, men jeg var ung, slank og hypotetisk sett hadde jeg alt foran meg

Mamma ble overrasket over at jeg har så mange gode venner og de er klare for mye for meg, men hun har ingen

Mine kolleger, arbeidsgivere, klienter satte pris på og roste meg, og hun følte seg ufortjent undervurdert, uoppfylt

Hun hadde sex, og moren min hadde ikke hatt det på veldig lenge, fordi hun ikke lot menn komme nærmere henne lenger

Jeg kjøpte meg vakre ting av høy kvalitet, og moren min brukte bare støvler i 10 år og fortsatte å frata seg alt

Selv når jeg spiste eller drakk noe dyrt og velsmakende, skled tanken om at moren min ikke hadde råd

Hun var syk, led, ville ikke gå til leger, og jeg var relativt frisk

Hver celle i kroppen og sinnet mitt var mettet av disse ødeleggende følelsene og tankene, og i mange år la jeg ikke engang merke til dette og falt konstant på denne skuldekroken. Jeg ville så gjerne redde henne og gjøre henne glad, slik at mor ikke skulle gråte og begynne å nyte livet!

Men uansett hvor hardt jeg prøvde å bruke tid på henne i emosjonell kommunikasjon, støtte, hjelp med penger, ting, mat, gaver, inspirer, vær så snill, ta ut på turer, til og med prøvde å gjøre henne kjent med menn på Internett - det var alt forgjeves. Ingenting fungerte. Mamma ble glad i noen minutter, og så ble alt gjentatt i henhold til et gitt scenario - "Jeg ble alene, alle forlot meg, hva skulle jeg gjøre."

Kan du forestille deg hvor vanskelig det var for meg å leve i denne tilstanden? Det forgiftet livet mitt, for jeg hadde ikke råd til å leve livet mitt fullt ut og være lykkelig mens moren min led. Og hva kan jeg gjøre med det?

På den tiden studerte jeg allerede til psykolog, og kollegaer rådet meg til å se et seminar om helbredelse av traumer hos mor. Disse to timene beroliget meg bare. Det var som om jeg så på forholdet vårt utenfra, så rollene som vi uselvisk spilte. Jeg fant ut at bildet av min mor i min indre verden er en trist, forlatt av alle, ensom, hjelpeløs, fattig kvinne, fornærmet av hennes skjebne, som ikke vet hvordan de skal løse sine livsproblemer og alltid venter på at noen skal gjør det for henne. Hun er som en liten barnslig jente som ikke forsto hvorfor alle gjorde dette mot henne og hva de skulle gjøre videre.

Det viste seg at de tilstandene med forlatelse, ensomhet, uoppfyllelse, meningsløshet i livet, skuffelse, harme, skyld og svik som jeg så ofte opplevde ved siden av henne, ikke var mine, men min mors. Jeg fusjonerte med henne, kjente smerten hennes og ville at hun skulle slutte å lide. Av kjærlighet til henne bestemte jeg meg for å dele byrden hennes, fordi jeg ikke ønsket å miste kontakten med henne og være en forræder. I mange år forble jeg trofast mot henne og alle forholdene hennes, og derfor var det så vanskelig for meg å etablere mitt eget liv.

På et ubevisst nivå oppfattet jeg min mulige suksess og lykke som noe som ville skade moren min, da det ville distansere meg fra henne. Jeg vil helst ikke lykkes i karrieren min og være lykkelig i mitt personlige liv, slik at hun ikke føler smerte, nederlag og misunder meg ubevisst. I denne situasjonen var min suksess, erkjennelse, lykke og frihet umulig.

Etter et slikt skred av erkjennelser, hadde jeg et brennende ønske om å forstå meg selv, å komme meg ut av sammenslåing med min mor, å skille meg fra tilstandene hennes, å helbrede bildet av min mor inni meg og begynne å leve mitt virkelige liv. Hun bestemte seg helt klart for å kvitte seg med skyldfølelsen og svikene i forhold til henne. Jeg ønsket ikke lenger at livet mitt skulle vise seg som i en trist spøk - "Mamma levde sitt liv - hun vil leve ditt også."

Jeg ønsket å endre alt dette, men forsto ikke hvordan jeg skulle gjøre det. Det er en ting å lytte til et seminar og innse noe, og en annen ting er dype psykologiske endringer, virkelige liv og relasjoner. Jeg begynte å gjøre forskjellige øvelser for å endre det indre bildet av min mor. På et tidspunkt var jeg allerede sikker på at alt ordnet seg, og jeg kom meg ut av sammenslåingen med henne, til jeg igjen dro for å besøke henne i en annen by.

Mamma møtte meg slapp med vond ledd, syk, hun sluttet i jobben og fortsatte å klage på at alt var ille, hun visste ikke hvordan hun skulle leve videre, at det ikke var nok penger, alt ble dyrere, og så på. Hjertet sank igjen og jeg følte meg skyldig i at moren min følte meg dårlig, men alt er relativt bra for meg og mannen min og jeg har nettopp kjøpt billetter til Sri Lanka og planlegger å fly bort til nyttårsferien.

Jeg kjørte tilbake på toget i en forferdelig tilstand, og i hodet mitt var det bare triste tanker om hvordan jeg skulle hjelpe moren min. Ved ankomst hadde hun et slagsmål med mannen sin - så forstår han ikke at min mor lider og at hun føler seg dårlig. På et tidspunkt tente en observatør på meg, og jeg skjønte at jeg hadde slått meg sammen med min mor og hennes tilstand igjen. Det viste seg at disse teknikkene ikke hjalp meg, de vanlige reaksjonene og rollene viste seg å være mye sterkere enn min intensjon. Mamma oppførte seg på samme måte, og av vane prøvde jeg å redde henne, forandre og gjøre livet hennes lettere.

Kanskje du vil forstå meg, i det øyeblikket følte jeg meg maktesløs, og jeg var også fryktelig sint over at mor ikke kunne ordne sitt eget liv, ta vare på seg selv og fortsette å klage, og igjen provosere meg til de vanlige reaksjonene. Og det indre bildet av min mor ønsket ikke å forandre seg, tvert imot, på grunn av en alvorlig sykdom, ble det enda mer deprimerende. Sannsynligvis vil jeg aldri takle dette, tenkte jeg, og gikk inn i bekymringene mine. Jeg var skuffet og forvirret. Jeg kan ikke komme meg ut av dette.

Da jeg ble litt fornuftig bestemte jeg meg for å bare fortsette å studere psykologi, uten høye forventninger. I løpet av flere års studier, arbeid med forskjellige teknikker, rotasjon i miljøet til psykoterapeuter og selvfølgelig personlig og gruppeterapi, som jeg virkelig liker, begynte jeg gradvis å legge merke til at jeg har nye ressurser og forskjellig atferd blir utviklet:

Jeg lærte å skille meg fra min mors tilstand

Jeg bestemte meg tydelig for at min mor lever sitt liv, og jeg velger mitt eget

Borte er følelsene av skyld og svik

Det er ikke lenger behov for å forbli tro mot henne på samme måte - dele tilstandene, følelsene og gjenta skjebnen

Jeg skapte en ny forbindelse med min mor - jeg aksepterte henne som hun er, at vi er forskjellige, samtidig elsker vi og respekterer hverandre

Jeg lærte hvordan jeg skulle komme i konflikt, bli sint på moren min og uttrykke følelser for henne åpent

Jeg tåler hennes bevisstløse forsøk på å finne skylden og ikke falle for den

Jeg skapte et nytt indre bilde av min mor, som du kan stole på

Den viktigste prestasjonen er at jeg fokuserte på livet mitt, så min egen misnøye med meg selv, implementering og begynte å ta reelle skritt mot min utvikling

Jeg forsto klart at jeg pleide å bruke mye energi på å endre den virkelige (eksterne) moren og føle meg skyldfølelse og føle meg som en forræder. Nå kom energien min tilbake til meg, og jeg ledet den mot endringer i mitt eget liv

Det er takket være psykoterapi at man kan sette en stopper for forsøk på å forandre den virkelige (eksterne) moren. Tenk, det er fullt mulig å gjøre din indre mor lykkelig, endre bildet hennes inni - å vokse til en voksen kvinne. En slik mor er levende og ekte. Hun kan være sterk og svak, hun kan være trist, gråte, glede seg og være glad, hun kan løse livsspørsmålene sine selv, stole på seg selv og andre. Hun føler seg trygg i den materielle verden og kan ta vare på seg selv og andre.

Vår avhengighet av en sterk mor gir et utrolig potensial for kreativitet og realisering i ditt eget liv! En slik mor velsigner fordi hun elsker. Hun kan internt slippe barnet sitt, ikke holde seg til det og ikke holde det av sin trengende kjærlighet. Og et barn, uansett hvor gammelt han er, vil ikke kunne holde seg til en så hel mor.

Jeg kan ikke si at arbeidet med dette spørsmålet endelig er fullført, siden livet stadig kaster nye tanker og prosessen med interne transformasjoner fortsatt pågår. Men jeg vet helt sikkert, av min erfaring og historiene til mine klienter, at det er helt ekte å dele med skyldfølelse og svik, endre det indre bildet av min mor og begynne å velge meg selv og livet mitt.

Å jobbe med deg selv er ikke en endeløs straff, ikke sløsing med tid og penger, men en spennende reise der du dypt kan kjenne din indre verden, helbrede deg selv, identifisere og endre dine ledende mentale tilstander som 100% påvirker hendelsene i livet ditt, forhold til mennesker og verden.

Alt kan endres, selv om det ser ut til at det allerede er håpløst, sent, umulig, og du ikke kan fikse moren din, for poenget er bare i oss selv og i det vi virkelig ønsker fra livet vårt.

Psykolog Irina Stetsenko