Vi Må Snakke

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

"Vi må snakke". De fleste familieproblemer begynner med denne setningen. Når det ikke er noen problemer, er det ingenting å snakke om: alt er klart uten ord, og du kan stille se i en retning. Men denne hellige setningen høres her. Før initiativtakeren til uttalelsen begynner med monologen hans, vil i løpet av et minutt bli blitset tusen alternativer gjennom hodet på motsatt side, hvor han kunne "skru opp" og hva som kan legges til i hans begrunnelse

Vi forventer på forhånd at de vil begynne å beskylde oss for noe, og mest sannsynlig vil det handle om noe vi ikke vil høre. Vi forventer at de verste av våre spådommer skal gå i oppfyllelse, og fysisk mottar kroppen et "løp eller angrep" -signal. Dette utløser en sirkel av beslektede reaksjoner: sensasjoner, tanker, ord, handlinger og det faktiske resultatet. Og det er som følger: vi nærmet oss begynnelsen på dialogen fullstendig bevæpnet, i full kampberedskap for å gi et verdig motstøt til fienden

Hvordan tror du denne samtalen vil gå?

Som jeg sa, er det to alternativer: enten stikke av eller angripe. I det første tilfellet lukker og kutter vi alle kopier i vår retning. En slik dialog ender som regel med ingenting og går jevnt over til en treg permanent konflikt. I det andre tilfellet begynner vi å angripe med raseri, for som du vet, er den beste måten å forsvare å angripe. I dette tilfellet prøver vi å bedøve "fienden" med kraften i våre argumenter og motkrav.

Ordet "fiende" brukes i dette tilfellet ikke i overført betydning, men i den mest direkte. Siden partneren trenger en "samtale", så angriper han, og den som angriper kalles fienden.

Må jeg si at utfallet av en slik "samtale" er en forhåndsinngåelse?

Finalen er ganske naturlig, og etter en slik "samtale" kommer folk ut med et enda større lag med gjensidige klager og økende gjensidig avstand.

Det var en kort introduksjon, men nå til poenget.

Jeg vil vie artikkelen min i dag til et så delikat tema som gjensidig forståelse i relasjoner. Hellig tema, grunnleggende, grunnlaget for grunnlaget.

Det er den gjensidige forståelsen som "styrer" forholdet og gjør paret i stand til å utvikle seg og nå et nytt nivå av forholdet.

Forholdet mellom en mann og en kvinne utvikler seg i henhold til det klassiske scenariet: først sees forholdet gjennom de forvrengende speilene til "rosa briller", deretter er det en liten bakrus og fallende blink i forhold til hverandre. Videre, mer og mer tydelig begynner vi å se hverandres mangler og fremmedgjøring og hat komme til å erstatte kjærligheten. Derfor er det allment akseptert at det bare er et skritt fra kjærlighet til hat. Og det er veldig enkelt og raskt å gjøre dette trinnet, spesielt i forhold til den en-til-helvete-elskede. Det er nære mennesker som kan skade i hjertet, og det er deres klager som vi fordøyer lenge og smertefullt. Vi kan ikke bli opprørt over andres alkoholiserte ektemann, men når mannen vår tok et vennlig vennskap med den grønne slangen, gjør det vondt i kjernen. Vi bryr oss ikke om andres barn jukser og er frekke mot foreldrene sine, og ting er helt annerledes hvis barna våre gjør det samme. Hva kan vi si om fornærmelser som foreldrene våre påførte oss i vår fjerne barndom. Dette er ikke bare klager. De er i karakter av psykiske traumer, som deretter setter et dypt preg på hele vårt påfølgende liv.

Og hvordan liker du tilfellene når skilte ektefeller etter en stund igjen signerer og oppretter en familie? Dette er følelsenes dualitet i all sin prakt - fra kjærlighet til hat og omvendt. Jeg tror at du ikke lenger trenger å være overbevist om at kjærlighet og hat går ved siden av hverandre og, i likhet med tvillingsøstre, skifter roller i forskjellige perioder av livet.

Når avstanden i et par øker, vises tegn på psykologisk separasjon: en revisjon av relasjoner, en forskyvning av oppmerksomhetsfokus fra "Vi" -paradigmet mot "jeg". I dette tilfellet begynner alle å leve sitt eget liv i familien. Å leve sammen er bare en formalitet. Av en eller annen grunn lever en mann og en kvinne med hverandre (barn, felleseie, forretningsforbindelser, økonomisk avhengighet), men de blir helt fremmede. Alle lever sitt eget liv og sluttet seg til den eksisterende tingenes tilstand. Den reiste veggen er et psykologisk forsvar mot smerte og harme. Forsvarsmekanismer kan være veldig forskjellige: undertrykkelse, avskrivning, sublimering (transformasjon, fjerning av intern spenning ved å omdirigere energi for å oppnå andre mål).

Fra separasjonstilstanden kommer damp ut på to måter: skilsmisse eller … Kjærlighet.

Ja, ja, prinsippet fra kjærlighet til hat i all sin prakt. Hvis du klarte å returnere kjærligheten, flyttes forholdet til et nytt nivå og blir enda rikere og lysere. Dette er allerede en ny kvalitet av kjærlighet - Guddommelig kjærlighet. Gjennom årene har vi lært å se foran oss en mann i stedet for en mann eller en kone i stedet for en kvinne, vi pålegger hverandre forpliktelser og roller som vi må spille selv og som våre partnere må svare til. Guddommelig kjærlighet er evnen til å se for seg selv, først og fremst en unik person som er på sitt eget utviklingsnivå. Dette er evnen til å forstå handlingene hans og godta dem som de som er resultatet av hans valg. Guddommelig kjærlighet er en tilstand der vi slutter å dømme og konkludere om andre mennesker. Vi gjør det samme valget hver dag om vår partner - å elske.

Men alt dette skjer ikke på forespørsel fra en gjedde. Gjennom årene har det blitt påført så mange lovbrudd og skader at i det minste å lære å se på hverandre uten avsky, å høre hverandre uten konflikter, å respektere hverandre, å se i en annen ikke en kilde til smerte, men en venn. Det er viktig å få venner igjen.

Husk hvor små barn er venner. De er venner "for alltid", og på et par minutter kan de bli bitre fiender. Og få øyeblikk senere venner igjen. En fantastisk dyktighet. Hver voksen må lære dette av barn. Men hvor er vi, voksne. Vi er store, smarte, har rett i alt og ønsker ikke å se det smale i vårt synspunkt og innrømme våre feil. For oss er vår egen rettferdighet og stolthet viktigere enn vennskap og kjærlighet.

Barn gidder ikke sånn. De er klokere i denne saken: sammen er det morsommere å løpe, hoppe, nyte livet, så du må umiddelbart få venner igjen.

"Sammen er det morsomt å gå gjennom de åpne områdene, Og selvfølgelig er det bedre å nynne med i kor"

Så, paret Love and Hate er også tilknyttet Friendship: Love-Hate-Friendship-Love.

Som det kan se ut, er det som lukker kjeden Kjærlighet. Fanfare, lykkelig slutt? Nei…

Da er alt i en sirkel. I en ond sirkel.

"Hva er livet vårt? Et spill."

Er det mulig på en eller annen måte?

Hvordan bryte ut av denne sirkelen?

Dette er en klassiker av sjangeren. Jeg tror at spørsmålet ikke skal handle om hvordan vi skal stoppe det, men om hvordan du lærer hvordan du reduserer periodene når vi beveger oss fra hverandre til et minimum. Vi trenger ikke å bryte denne sirkelen av relasjoner. Vi må lære, etter å ha passert neste sirkel, å nå et nytt nivå av relasjoner, dvs. ikke gå i en sirkel, men bevege seg oppover i en spiral, finpusse fasettene til din kjærlighet til en blendende utstråling.

Selvfølgelig er det par som ikke tråkker på sin egen rake to ganger og mestrer kunsten med guddommelig kjærlighet raskt. Men de fleste ektepar er langt fra slike ferdigheter, så de må gå tilbake til straffesløyfen igjen og igjen.

La oss først finne ut hvorfor vi trenger alt dette i det hele tatt.

Vel, det ser ut til at siden følelsene har gått, hvorfor skulle de gjenopplive. Du kan ikke lime en ødelagt kopp, og selv om du limer den sammen, vil den fortsatt ikke være den samme. Og der den er tynn, der blir den revet. Og hvorfor i det hele tatt lide og lide? Siden en av dine kjære driver deg til hat, hvorfor fortsette disse helvete plagene og vente på at alt på en eller annen måte vil ordne seg av seg selv med tiden?

Det er riktig, ingenting vil ordne seg av seg selv. For å starte en endring i et forhold må du bokstavelig talt "starte" dem, dvs. gjør noe.

I min praksis kommer jeg ofte over den populære visdommen "Gud parrer mennesker" i aksjon. Men ikke etter prinsippet: han er rik, hun er vakker. Universet har helt andre planer for oss, og de er mye mer kompliserte enn de kan virke ved første øyekast.

I motsetning til fysikklovene, hvor motsetninger tiltrekker, møtes vi i par i henhold til prinsippet om generalitet. Men vår likhet er veldig spesifikk: vi er enige om våre skader. Hver av oss kom i et forhold med en bagasje av tro, holdninger, holdninger og dessverre traumer.

Hvor kom skadene fra?

Fødselen vår er en av de aller første og kraftigste traumene i livet vårt. Vi er fratatt vårt koselige hjem, der vi bodde i 9 måneder, og kjørt inn i en ukjent verden, der vi ennå ikke har lært hvordan vi skal leve. Eksperter anser de tre første månedene av livet som fjerde trimester av svangerskapet. Selv om navlestrengen ikke lenger er der, trenger babyen fortsatt desperat moren sin: hun er hans luft, styrke, livskilde. Derfor bør moren ta babyen i armene hennes slik at han fortsatt kan høre hjerteslag, pust, stemme. Det påfølgende smilet, gledelige bevegelser av hender og føtter når moren dukker opp, er babyens første seier i den nye verden og et forsøk på å stole på ham. Dette er den perfekte utviklingen av situasjonen. I praksis er alt annerledes: Å ha en baby er et stort stress for hele familien. En ung kvinne trenger å lære en ny rolle for henne - morens rolle. Hele hennes gamle verden smuldrer bokstavelig talt. Hun trenger mange ting for å gi opp av hensyn til barnet. Omgangskretsen hennes blir smalere, hverdager og helligdager er like, det er problemer med overvekt og konstant søvnmangel.

Velkommen - fødselsdepresjon.

I stedet for en kjærlig og omsorgsfull mor, møter babyen en sliten, engstelig og irritert mor. Selvfølgelig, over tid, vil alt gå tilbake til det normale, og mor blir vant til den nye rollen for henne. Men i løpet av denne tiden vil babyen få tid til å oppleve sin første frykt: foreldrenes høye stemme, opplevelsen av å bo alene, når moren ikke kommer til ham på lang tid ved den første samtalen, og opplevelsen av langvarig gråt. Alt dette kjenner barnet i de første månedene av livet. Det virker for meg som om ungen kunne snakke, ville han fortelle oss: “Ta meg tilbake til min gamle verden. Det er varmt og trygt der, og jeg er elsket der.”

Og så fortsetter babyen å vokse. Og samtidig vokser antallet av skadene hans. Svik, urettferdighet, ydmykelse, opplevelsen av avvisning og forlatelse er hovedtypene av traumer som vi arver fra vår "lykkelige" barndom.

Ganske nylig lærte jeg av min mor at jeg i 10 måneders alder ble sendt til barnehage. Og ikke fordi moren min ikke elsket meg, bare i sovjetiske tider ble det gitt svangerskapspermisjon i bare 1 år. Er det mulig for et lite barn å forstå at en sovjetisk kvinne først og fremst er en kamerat, medlem av en fagforening, en arbeider, og bare da, hvis styrken består, en mor, kone osv.

Selv om barn ikke ble stående i barnehagen, men for å bli ivaretatt av bestemødre eller tanter, var skaden ikke mindre smertefull.

Hva føler et lite barn når moren forlater ham lenge? Alt det verste som er mulig: han ble forlatt, avvist, utvekslet, han er ikke elsket lenger. En svak psyke kan ennå ikke finne ut årsak-virkning-forholdet, derfor ser han årsakene til sine ulykker i seg selv. Mamma er god, og jeg er dårlig, overflødig, unødvendig.

Jeg tror de fleste som leser denne artikkelen har hatt lignende følelser på en eller annen måte. Vi husker ikke dette nå, men alle disse postene forble i vår underbevissthet.

Allerede i de bevisste årene av vår barndom er det flere og flere grunner til frykten og kompleksene våre: utseendet til yngre brødre eller søstre, en sammenligning av våre suksesser og prestasjoner med andre barns suksesser, skyldfølelse for ikke å oppfylle forventningene til våre foreldre.

Hvor feil var personen som kalte barndommen en bekymringsløs anledning. Jeg vil ikke gå dypere inn på temaet barns frykt og komplekser, siden dette er et veldig stort tema og fortjener en egen historie.

Denne artikkelen handler om relasjoner.

Som jeg ser, leter vi etter en partner som er langt fra den typen det vil være enkelt og enkelt for oss. Vår oppgave i denne verden er utvikling. Den beste skolen for dette er vårt forhold. Og den beste måten å vokse raskere på er å være i nærheten av speilet 24 timer i døgnet. Vi forenes av likheten mellom våre skader. Vårt samvær med hverandre er en sjanse til å bli kvitt skader.

Det kan virke for komplisert å forstå, men det er det. Husk det stadiet i livet ditt da du var på jakt etter partneren din. Det var forskjellige alternativer. Men av en eller annen grunn, jo mer ideell en kandidat var for å opprette en familie, jo oppriktig han elsket og brydde seg om deg, jo mer kjedelig det var rundt ham, jo verre behandlet du ham. Vel, hva du skal ta fra ham: melankolien er grønn.

Men skurkene, kvinneutøverne, desperate hodene var oss dyrere. Og du ser ut til å forstå med tankene dine at det er et gap mellom deg, at hans holdning til deg overlater mye å være ønsket, men sjelen hans ligger hos ham.

Klassikeren hadde rett.

"Jo mindre vi elsker en kvinne, Jo mer hun liker oss"

Og oftere enn ikke vet vi bevisst at vi ikke vil se noe godt fra disse forholdene, men lydig gå inn i dem, som et lam til slakting. Slik begynner vår bevegelse i relasjonskretsen.

Partneren din begynner å legge press på de mest smertefulle stedene dine, gå på blødning av calluses. Og det er slett ikke nødvendig at han gjør det bevisst og med det formål å fornærme eller ydmyke deg. Ved siden av deg er speilet ditt, der du vil se deg selv med alle dine komplekser og frykt. Han vil tydelig vise deg hva du er redd for og fra det du prøver å stikke av hele livet.

For eksempel gir partneren din deg hele tiden grunner til å være sjalu. Det fornærmer deg, ydmyker deg. Tanken på hvordan en kjærlig person kan gjøre dette mot deg, passer ikke i hodet ditt. Du fortsetter å elske ham lenge, men på et tidspunkt blir du lei av kampen og hater ham allerede for din lidelse. Tross alt er det ham du skylder dem for.

Hva er det egentlig som skjer?

Partneren din klikker på de mest smertefulle punktene: det virker som om han ikke tar hensyn til deg, men samtidig er han oppmerksom med andre kvinner, bruker ikke nok tid med deg, trekker seg inn i seg selv og lar deg være alene, alene med tankene dine. Og hva er tankene dine.

Sannheten er denne: du kan ikke bli fornærmet over det du ikke tror er sant.

Hvis de for eksempel forteller deg at du har lilla hår og begynner å mobbe deg, vil det støte deg? Hvis håret ditt ikke er lilla og du vet det sikkert, så vil det ikke skade deg i det minste. Du vil ignorere angrepene fra din overgriper, eller mest sannsynlig vil de få deg til å le.

Det samme prinsippet om arbeid med våre "såre liktorn". Vi er det vi tenker om oss selv. Hvis det tidligere var en svikopplevelse eller en opplevelse av avvisning, vil du vente på at det skal gjenta seg igjen og igjen. Mest sannsynlig har partneren din ikke engang tid til å tenke på å kommunisere med andre kvinner, som du allerede klandrer, blir sint og trekker konklusjoner.

Konklusjoner er hovedgrunnen til at vi får de samme resultatene fra livet med misunnelsesverdig konsistens. Dette gjelder ikke bare personlige relasjoner, men også arbeid, helse, utvikling osv. Når du har konkludert med at alle menn jukser, går du med denne konklusjonen inn i hvert av dine neste forhold. Når du har konkludert med at trening ikke vil hjelpe deg med å gå ned i vekt, gir du opp sporten og setter en stopper for figuren din. Det som skjedde en gang trenger ikke gjentas hele tiden. Vi er ikke bare det vi tenker om oss selv. Tankene våre i går er årsaken til dagens hendelser. Og det vi gjør og tenker i dag er årsaken til i morgen. Det er alt karma.

Når vi har opplevd svik, begynner vi å lete etter det overalt. Partneren vår viser oss frykten vår og gir oss en sjanse til å endre dette i oss selv. Vi er enten på bedring fra dette, eller - velkommen til straffesløyfen. Enten med denne partneren, eller med en annen. Ofte gjentas scenariene for våre forhold med misunnelsesverdig konstans, og vi fortsetter å lure på hvorfor vi alltid er "heldige" som er skurk.

Når jeg spør disse "heldige" om de har stått overfor en slik situasjon for første gang, viser det seg at denne følelsen allerede er kjent for dem, at de en gang hadde en lignende opplevelse. Og hvis du går dypt inn i det terapeutiske arbeidet, kan du finne en rik opplevelse av slike smertefulle opplevelser.

Dette betyr at våre partnere ikke har noe å gjøre med det.

Tenk på de positive aspektene ved den nåværende situasjonen før du klager over en skurkaktig skjebne eller en skurk ektemann. Å takle problemene og harmer som har oppstått mellom dere, betyr å frigjøre seg selv og åpne den skjulte essensen. Partnerne dine har ingenting å gjøre med: kilden til problemet er i deg selv.

I forhold ser det ut til at partneren vår holder et speil og viser oss oss selv. Og denne refleksjonen kan være forferdelig. Mange vil velge å stikke av fra speilet for ikke å se sannheten om seg selv. Vi begynner å bli sinte, hate.

Men det er ingenting å skylde på speilet. Du kan bare takle det ved å sette deg i orden, etter å ha lært å se en fantastisk person i deg selv.

Ellers risikerer du å gjentatte ganger det samme livsscenariet, der du er et offer og du blir fornærmet og forrådt.

Hva å gjøre?

Trinn nummer 0

Før du sier uttrykket "vi trenger å snakke", spør deg selv hvorfor du trenger denne samtalen. Spør deg selv hvorfor partnerens oppførsel gjør deg så vondt?

Hvilke "onde calluses" tråkker han på?

Er dette første gangen denne situasjonen har skjedd med deg?

Hva er jeg redd for?

Og hvis du er ærlig med deg selv, vil du forstå at den ytre situasjonen er en projeksjon av din egen indre frykt. Det som er inni er utenfor.

Det er viktig å lære å håndtere frykten din på egen hånd. Partneren din er ikke en ambulanse som redder deg fra deg selv.

For å håndtere frykten din, er det viktig å få venner med de delene av deg selv som du prøver så hardt å skjule og glemme. Dette er dine skygger. Selvkjærlighet er umulig uten vennskap med dem.

Egenkjærlighet - dette er ikke å kjøpe dyre klær, gå til SPA, spise bare den sunneste og mest næringsrike maten, dyre reiser og reiser. Dette er kjærlighetens instrumenter. Kjærligheten i seg selv er aksept av deg selv for den du er for øyeblikket, med alle skygger. Uten dette, på en tur, vil du føle deg skyldig i at du opptrer egoistisk, at du med disse pengene kan kjøpe mannen din og barna det de trenger. Dette kommer av det faktum at det er en følelse av uverdighet, uviktighet og andres interesser er opphøyet over deres egne interesser.

Egenkjærlighet - Dette er en ærlig anerkjennelse av alle dens positive og negative sider. Og denne anerkjennelsen lar deg bruke dine styrker i øyeblikket til å løse eventuelle problemer. Selvkjærlighet er bare mulig i øyeblikket "her og nå". Det er ikke i fortiden, og det er det heller ikke i fremtiden. Det eneste øyeblikket for enhver transformasjon er i dag. Hver dag er i dag. Slutt å grave i fortiden. Hvis du vil finne årsakene til ulykkene dine i dag, vil du definitivt finne dem.

Du kan bruke mange år på å jobbe med psykoterapeuter, lete etter skyggen din, gjenkjenne dem og jobbe med dem. Eller du kan bestemme deg for å leve bevisst: å akseptere det nåværende øyeblikket som det er, og stole på dine styrker og en klar visjon om hva du vil, for å gjenskape deg selv.

Hva betyr det å gjenskape? Du kan ikke omskrive boken i livet ditt tidligere, men du kan skrive om din nåværende side minst 10 ganger om dagen. Og det du skriver i det i dag vil påvirke innholdet i det du skriver om i morgen.

“Du våkner hver morgen og kommer i dag.

I morgen eksisterer ikke. Derfor er det få mennesker som endrer liv. Alle håper på morgendagen.

Og du må håpe nå."

Dette er en veldig vanskelig vei, men du må gå gjennom den for å bryte den onde sirkelen av relasjoner og nå et nytt nivå.

“Heisen til suksess fungerer ikke. Bruk trapper. Steg for steg.

Fase nummer 1.

Så du har bestemt deg for å snakke. Jeg beskrev i detalj om økologene til konflikter i artikkelen min: "Ikke støt meg. Eller hvordan man ikke drukner negativt. " For de som er interessert - husk å lese. For ikke å forlenge denne artikkelen for mye, her vil jeg legge merke til det jeg ikke sa der.

Husk alltid hensikten med samtalen. Hva vil du: fortell partneren din alt du synes om ham, eller vil du fortsatt at han skal høre dine følelser? Hvis du bare vil klandre ham, vil du møte fienden bevæpnet til tennene, som jeg snakket om i begynnelsen av denne artikkelen. Og du får ingenting annet enn en grusom ettersmak av denne samtalen.

Nok en gang er ikke partneren din skyld i følelsene dine. Følelsene dine er overdrevne, forsterket av dine tidligere traumer. For deg kan problemet virke som universets størrelse, men for ham kan det virke som det er sugd ut av tommelen. Derfor er det fornuftig å snakke utelukkende om hvordan du føler deg og hva du vil ha fra en partner.

Det er veldig viktig å snakke om hva du vil. For uten dette vil samtalen din bli til tom skravling, som menn ikke liker så godt. Og du risikerer å bli misforstått. Det er ikke nødvendig å håpe at mannen selv vil gjette hva han trenger å gjøre fra nå av.

"Min kjære, gode. Gjett deg selv"

Ellers kan det vise seg som i eventyret om reven og kranen. Husker du hva det handler om?

Kranen inviterte Fox på besøk, forberedte en deilig godbit og helte den i den beste retten som var i huset hans - en dyp kanne. Reven kunne ikke smake godbitene fra denne retten, hun ble fornærmet, men viste det ikke og sa ikke noe til Crane. Hun inviterte ham over og spredte godbitene sine på en flat tallerken. Crane klarte naturligvis ikke å sette pris på gjestfriheten til reven, og han slo henne i pannen med nebbet slik at reven presenterte seg. En trist slutt. Men alt kunne vært annerledes. Kranen hadde ingen ondskap, og han ville det beste. For å forstå dette var det nok for Lisa å bare fortelle om sine onde følelser. Men hun sa ingenting, tolket det hun hadde gjort på sin egen måte. Vi vet slutten.

Trinn 2

Unngå noen konklusjoner. Ikke generaliser det som skjedde med setningene "du alltid", "du er alltid", "du bryr deg ikke", etc. I denne artikkelen har jeg allerede snakket om faren for konklusjoner.

De gjør visjonen smal og lovende. Og de vil absolutt ikke bidra til dialogen du håper på. Konklusjoner er de samme etikettene som vi henger på alle spesialtilfeller og måler alt med en felles kam. For å se all faren ved etiketter, er det nok å huske skolens barndom og etikettene som lærerne hang på elevene. For noen ble de profetiske, noen var så heldige å bli kvitt dem og bevise det motsatte av det som sto på etiketten deres.

Trinn nummer 3.

Husk at vi alle kommer i et forhold til våre egne oppgaver. Menn tror naivt at kvinner bør ønske det samme som menn. Kvinner mener at menn skal ha det de vil. Men i virkeligheten er dette slett ikke tilfelle. Menn ønsker tillit, godkjennelse, takknemlighet, aksept for hvem de er. Kvinner ønsker omsorg, respekt, hengivenhet, forsterkning av selvtillit, forståelse. Et enkelt eksempel som vil markere vår forskjell fra hverandre. Menn vil stole på kvinner, og kvinner vil stole på det. Kan du fortelle forskjellen med to ord? Dette er ikke bare tilstedeværelsen av et prefiks, det har også en annen betydning. En kvinne vil overlate livet til en mann, men han trenger en kvinne som vil være en pålitelig bakpart i livet hans, og som vil kunne gi ham en koselig og rolig atmosfære på det tidspunktet han kommer tilbake fra "jakten".

Når du starter en samtale, husk at du ikke bare må si om følelsene dine, men også lytte til hva mannen vil. Det vil definitivt være vanlige ønsker, og på bakgrunn av dem må du forhandle.

Ikke gå på kompromiss. De gir en falsk følelse av seier, mens hver av dere i virkeligheten sitter igjen med en avkortet del av deres ønsker, og det dere har igjen vil heller ikke gi nevneverdig tilfredsstillelse. Som et resultat vil bagasjen med klager etterfylles med en ny porsjon.

Se etter alternativer som maksimerer interessene til begge. Enig i at du i løpet av det neste segmentet av livet ditt ikke husker tidligere klager og helt konsentrerer deg om dette segmentet av stien. Du vet allerede at det bare er i dag.

Mer enn én person er allerede et forhold, og resultatet av dem er selvfølgelig avhengig av begge deler. Vi kan ikke tvinge den andre personen til å fullføre sitt segment av reisen med maksimal effektivitet og holde oss til løftene som er gitt deg. Ingen skylder oss noe. Men vi kan ta 100% ansvar for vår del av veien og følge den gjenta: "Jeg vil gjøre alt jeg kan."

Å kjenne stien og gå den er ikke det samme

Mange ting læres underveis. Og det er opp til deg å velge hvilken du går for.

Den første er bevegelse i en lukket sirkel, den andre er i en spiral oppover.

"Hva som vil skje videre er opp til oss."