Foreldre Og Klager Mot Dem: Muligheter For Forsoning

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hver av oss måtte møte følelser av harme overfor foreldrene våre. Vi kommer alle fra barndommen. Og foreldrene våre var også barn en gang. Og vi vil alle ha ideelle foreldre og en lykkelig barndom. Inkludert våre foreldre.

Alle har sin egen erfaring med relasjoner og sin egen liste over klager på foreldrene. "De berømmet ikke", "kjøpte ikke", "krevde mye", "tvunget", "straffet", "ignorert", "tok lite hensyn", "brydde seg dårlig" og så videre … at institutt, andre - fordi foreldrene sa: "velg deg selv." Noen kjøpte en gang ikke ønsket leketøy, men noen ble brutalt slått gjennom barndommen, noen hadde ikke nok følelsesmessig varme og ros, og noen ble sendt til et barnehjem eller bli oppdratt av en bestemor …

Når jeg jobber med klientene mine om temaet klager mot foreldre, vurderer jeg en av mine oppgaver å analysere tilstrekkeligheten av klientens krav og forventninger til foreldrenes evner.

Harme harme - strid

Klager er noen ganger basert på å sammenligne deres erfaring med opplevelsen til de som det ser ut til å være bedre for å få mer eller kvalitets "varer" (Eksempel: klient T. ble fornærmet og sint på foreldrene for at foreldrene ikke kjøpte henne en pels … Masha kjæreste hadde flere pelsfrakker donert av foreldrene). Noen ganger kan historiene om andre mennesker med mye "verre" erfaringer ha en terapeutisk effekt i arbeidet med disse klientene. Det vil si at ved sammenligning har vi blitt traumatisert, ved sammenligning og vi er helbredet. Dermed utvides bildet av verden, og opplevelsen din virker ikke så "støtende".

Noen barns klager er forbundet med alvorlige traumer av fysiske og psykiske overgrep mottatt i forhold mellom foreldre og barn, som krever langvarig og forsiktig psykoterapeutisk hjelp (Eksempel: klient N. fortalte at for enhver feil, forseelse eller uenighet om en regelmessig og brutalt etter ordre fra moren, slått av faren).

Jeg vil ikke beskrive hele psykoterapiens vei vi gikk gjennom med klienten, den var lang og inkluderte arbeid med mange aspekter og vanskeligheter i livet hennes. Jeg vil bare fortelle deg et eksempel som var forbundet med nag mot foreldre (tillatelse til å publisere ble mottatt).

Praktisk eksempel

"Jeg irriterte alltid moren min, hun syntes ikke å klare å irritere seg over meg." Først foreslo jeg at klienten skulle skrive et klagebrev mot foreldrene, og etter å ha skrevet det ba jeg henne om å lage en "skyldig dom". På neste trinn i arbeidet ba jeg klienten om å fortelle om det hun vet om morens livshistorie, på grunnlag av hvilken hun formulerte en "forsvarstale". Det viste seg at min mor ble født i en familie der to eldre barn hadde dødd foran henne. Hun ble født etter deres død. Klienten beskriver besteforeldrene sine som omsorgsfulle, overbeskyttende og engstelige, og hengir moren sin til alt, selv i voksen alder. Traumet med tapet av to eldre barn bestemte foreldrestilen til klientens mor. Bestefar og bestemor, av frykt for å miste, reiste klientens mor i en atmosfære av tillatelse. Klientens mor vokste opp uten å vite hva andres grenser var. Alle hennes innfall og ønsker var fornøyd. Personligheten til min mor ble dannet ut fra “ønsker og motta” posisjonen, jeg får alltid det jeg vil. Denne oppvekststilen bidrar til det faktum at barn vokser opp til å være infantile egosentre, som ikke klarer å håndtere sine påvirkninger, til å kontrollere og håndtere sin følelsesmessige verden. Mors ektemann, far, vokste opp i en familie der han ikke hadde stemmerett, retten til å velge, og som et resultat giftet han seg med en kvinne som han helt og uten tvil fulgte. Så ba jeg klienten om å ta stillingen som en dommer og uttale dommen: "Henrett, tilgi, unnskyld", som klienten svarte: "Men de har allerede blitt straffet." "Hvordan?" Jeg spurte. “Det faktum at de har levd livet sitt så ubevisst. Det faktum at de ikke vet hvordan de skal elske. " "Og hva blir dommen?" Spurte jeg. "Ha barmhjertighet," svarte klienten. De neste øktene var viet til å forstå tidligere erfaringer, tilordne verdien ("jeg overlevde, noe som betyr at jeg har styrke og ressurser", "jeg har barn", "jeg kan leve og handle", "jeg kan tilgi", "jeg kan ikke gjenta foreldrenes feil med å oppdra barna sine "), og på slutten av psykoterapiprosessen sa klienten:" Du vet, jeg har mye sympati for foreldrene mine og samtidig takknemlighet til dem - bare for det jeg er, jeg har det er barn, og jeg fortsetter, og jeg følte meg så lett i hjertet."

I psykoterapi er barns klager mot foreldrene en av de vanskeligste, vanskeligste å "jobbe gjennom" problemene. Og dette fenomenet er forklarbart. Når du er barn, er du avhengig av foreldrene dine. Du kan ikke overleve uten dem. Og din bekjentskap med verden skjer gjennom foreldrene dine. Og frykten, kompleksene og underskuddene dine dannes nettopp i forholdet mellom barn og foreldre. I tillegg til oppfatningen av verden og andre. Og videre liv er ubevisst bygget på grunnlag av hva opplevelsen var, hvordan den ble levd og behandlet av psyken.

Men etter hvert som vi blir eldre, blir vår frihet mer, muligheten for valgmuligheter utvides, men dessverre, gjennom prismen i våre klager, er disse alternativene vanskelige å oppdage, legge merke til og velge. Harmenes prisme forvrider virkeligheten.

I mine tidligere publikasjoner foreslo jeg at harme ikke skulle sees på som en følelse, men som en prosess som er underlagt meningsfull ledelse. Tross alt får vi hver enkelt frihet. Velg punktet her og nå - hvordan du skal leve videre, med hvilke følelser, hvordan du skal fylle livet ditt … La klager bestemme fremtiden din eller gi en sjanse til å leve uten dem? Evig offer eller tar du ansvar for livet ditt?

Hva å gjøre?

• Innrøm hva det var. Og at det er umulig å forandre seg inn i fortiden. Det er ikke mulig å endre foreldrene dine, foreldrene og foreldrene til foreldrene. Det er mulig å endre holdning til det som skjedde.
• Å sørge over opplevelsen din, å sørge, å være sint over at verden er urettferdig og ikke perfekt og foreldrene ikke var perfekte.
• Analyser opplevelsen av foreldrenes liv og hvordan de vokste opp da de var barn. Harme mot foreldre - skjuler alltid et krav og anklager. Og hvilke fakta kan rettferdiggjøre dem? For å se de andre må du miste besinnelsen. Og for å se hos foreldrene ikke monstre, men levende mennesker, må du først abstrahere fra din harme. Hvordan var foreldrene deres, og hva opplevde og følte de da de var barn selv? Hva var klokka da? Hvordan var situasjonen i landet? Hvordan var situasjonen i familien? Hvilke hendelser har fylt foreldrenes liv? Faktisk, oftere enn ikke, var foreldrene våre selv de mislikte barna til sine mislikte foreldre. Og dem - opplevelsen av traumer. De hadde ikke mulighet til å gjennomgå et psykoterapikurs, de hadde ikke mengden informasjon du har.
• Fyll denne opplevelsen med din egen mening og verdi.

Livet uten krenkelse er mulig. Jeg tvinger ikke klientene mine med tanken på tilgivelse. Mange klienter har motstand mot denne ideen, bak hvilken de føler at deres erfaring er devaluert. Veien til å tilgi foreldre er gjennom å forstå og revurdere deres livserfaringer. Forståelse gir et grunnlag for aksept, aksept over tid kan føre til forsoning med erfaring, og der vil kanskje tilgivelse komme, som takknemlighet kan åpne for - som en gave til deg selv å leve uten harme og en sjanse til å se bildet av verden mer helhetlig, for å se hos foreldrene dine mennesker som også lider og opplever, som har opplevd traumer, og som ikke hadde mulighet til å løse det.

Å leve med eller uten harme er opp til deg!