Om Kvinners Fordømmelse, Kvinners Frykt For Kvinner, Kvinners Traumer Og Helbredelse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Temaet for denne teksten har lenge vært i luften for meg, i klientsesjoner, i det jeg observerer i samfunnet, i noen av mine personlige saker, og det var da jeg så videoen “Be a Lady. De sa”og dens store resonans bestemte jeg meg for å skrive tankene mine om temaet kvinners fordømmelse, kvinners frykt for kvinner, kvinners traumer og helbredelse. Longread.

Videoen ble avgjørende for teksten fordi i den kvinnelige solidariteten som en del av kvinnene la ut denne videoen på nytt og hvordan de forente seg mot menn, så jeg en viktig ting som ofte blir oversett når det gjelder det faktum at menn undertrykker kvinner. Til tross for at menn i den patriarkalske kulturen tildeles rollen som de viktigste angriperne, er de virkelige gjerningsmennene til denne aggresjonen ofte kvinner selv, som utvilsomt forfølger, fordømmer, ydmyker og sprer råte over andre kvinner.

Noen av de enkleste eksemplene.

Når vi jobber i økter om avvisning av kroppen eller utseendet vårt, er ikke den største frykten for kvinner at en mann ikke vil like henne, men at hun vil bli diskutert og latterliggjort av noen kvinner. Disse kan være nære venner, sverige fiender, noen fra gaten, men i de fleste tilfeller snakker vi om kvinner.

For ikke så lenge siden så jeg en jentetekst i fb om hvorfor hun ikke har tenkt å få barn. Antall kvinner i kommentarene som spiste henne for denne beslutningen var mange ganger større enn menn. De var heller ikke spesielt sjenerte i uttrykk. Fra forbannelser til dødsønsker. Selv om det virker som om det betyr noe for dem?

Og hvor mye hat som strømmer mot ofrene for vold og "samaduravinovat" kan du ikke engang si.

Det er hundrevis og tusenvis av slike eksempler overalt. Og det skaper frykt.

Fysisk vold utføres av menn. Og følelsesmessig overgrep er kvinners privilegium. Og det er mye av det.

Men denne teksten handler ikke om at kvinner er dårlige og menn er flotte. Og ikke om at menn er dårlige, og kvinner har ingenting å gjøre med det. Og om såret som har blitt reprodusert hos kvinner i generasjoner, som får dem til å velge slike strategier for å overleve: angrep, aggresjon, ødelegge alt som truer deres følelse av sikkerhet.

En gang fant jeg meg selv den amerikanske psykologen Bethany Webster. Jeg leste det i de øyeblikkene da jeg levde mitt indre hull, og tekstene det hjalp meg mye. Men så glemte jeg henne, og kom tilbake nylig. Da temaet ble aktuelt igjen. Bethany skriver om et slikt fenomen som et mors sår (traumer) - Morsår. Og at hver kvinne i enhver generasjon i et patriarkalsamfunn bærer dette såret.

« En mors sår er smerten ved å være kvinne, som går gjennom generasjonene i en patriarkalsk kultur. Det inkluderer dysfunksjonelle mestringsmekanismer som hjelper til med å takle det.

Et mors sår inkluderer smerter fra:

* Sammenligninger: ikke føler meg bra nok

* Skam: en konstant bakgrunnsfølelse av at noe er galt med deg

* Avslapping: følelsen av at du må være mindre for å motta kjærlighet

* Skyld: En konstant skyldfølelse for å ville ha mer enn du har for øyeblikket

Et mors sår kan manifestere seg som:

* Ikke vis ditt maksimale jeg, fordi du ikke vil være en trussel mot andre

* Ha en høy toleranse for dårlige holdninger fra andre

* Emosjonell service

* Følelse av konkurranse med andre kvinner

* Selvsabotasje

* Å være altfor tøff og dominerende

* Tilstedeværelse av spiseforstyrrelser, depresjon og avhengighet

I den patriarkalske kulturen er kvinner vant til å tenke på seg selv som "mindre enn (mindre enn)" og ikke fortjener eller er verdt. Denne følelsen av "mindre enn" var dypt forankret og gikk gjennom mange generasjoner av kvinner. " (c) Bethany Webster

Dette såret, som alle vi kvinner, i en eller annen grad, bærer i oss selv, får oss til å lete etter måter å takle den evige smertefølelsen på at du "ikke er god nok, verdifull, viktig."

En av måtene å takle smerte på er å angripe den som gjør den aktiv i oss. For eksempel manifesterer det seg på en annen måte enn oss. Hvem har råd til mer enn vi har råd til, som velger sin frihet, lever ikke etter reglene, hvem som er synlig, lys, anerkjent, hvem som får det vi ikke har. Alt som utløser følelsen av dets verdiløshet eller ubetydelighet inne, utløser "hit" -reaksjonen.

Hvis en person ikke skader noe, vil han ikke gå og støte en annen, verken verbalt eller følelsesmessig eller fysisk.

Den som ble fornærmet, er fornærmet

Kritiserer den som ble kritisert.

Fordømmer den som ble fordømt.

Den som ble angrepet angriper.

Derfor skriver jeg ikke teksten for å klandre de som allerede har det vondt. Det er viktig for meg å skrive om hva en mors sår er, hvordan det ble dannet, hvordan det manifesterer seg og hva som kan gjøres for å helbrede det.

Til å begynne med har mange kvinner en vag følelse av angst og frykt for andre kvinner inne. Det viktigste objektet i en persons liv er moren. Og hvis denne viktigste personen ikke kjenner deg igjen, gjør det vondt, traumatiserer og får deg til å lide veldig. For en kvinne er det ikke en trussel mot hele hennes kvinnelige identitet å ikke gjenkjenne moren. Hvis mor nekter disse egenskapene i seg selv, hvis hun nekter dem for datteren, blir en del av datteren som et resultat splittet. Den er plassert langt unna i skapet, og vises ikke lenger.

Siden mors figur er den mest betydningsfulle for barnet, er det avgjørende for ham å velge oppførselen som garanterer ham hennes kjærlighet og aksept. Derfor nekter døtre ofte ubevisst noen manifestasjoner av seg selv, bare for ikke å motta mors avvisning. (Her må jeg si at dette også er sant for menn, for for en gutt i begynnelsen av livet er moren også den viktigste figuren, men jeg skal skrive om hva som skjer med menn senere).

"Hvis en datter assimilerer morens ubevisste tro (som til en viss grad er en form for" jeg er ikke god nok "), så får hun mors aksept, men forråder samtidig stort sett seg selv og potensialet sitt." © B. U.

Frykten for avvisning, følelsesmessig deprivasjon kan være så sterk at en jente kan gi opp seg selv og bli en mors tjener, hennes narsissistiske forlengelse, en underordnet del som ikke har sin egen stemme.

Alt dette skaper et stort sår i sjelen, som må lukkes med noe slik at det ikke blir hørt og det ikke gjør vondt.

Det kan også skje at moren var mer eller mindre frisk, elsket datteren, tok imot henne, men da hun gikk i barnehage / skole, var hun omgitt av jenter som vokste opp i giftige familier til mødre og bestemødre med sine morsår. Disse jentene er også hardt skadet, men på grunn av deres karakter ble de mobbere for å kompensere for følelsen av verdiløshet. Og slike jenter påfører sår, utsatt for mobbing, mobbing, konstant fordømmelse av utseende, nit-plukking. Dessverre vil ikke den sterkeste mors kjærlighet og aksept i denne situasjonen kunne helbrede dette såret. Derfor, avhengig av karakteren, blir jenta enten den samme mobberen, eller gir opp og mister seg selv helt.

Hvorfor er mors såret forbundet med et patriarkalt system, for i mange generasjoner ville verden være slik at kvinner var pålagt å bare være mødre, ofre sine interesser av hensyn til familien, for å være på sidelinjen. Og offer kommer alltid med at splittelsen av sinne, som leter etter en vei ut og kan finne det ved å begrense barna, forbyr dem å manifestere seg eller gjøre dem skyldige i at livet ikke fungerte. Pluss frykten for at hvis du ikke gifter deg, blir du utvist fra samfunnet. Dette gir opphav til mye frykt og angst, får deg til å skynde, prøve, kjempe for menn. Dette overføres videre som en melding "slik at du aldri vil gifte deg." Og verdien av en datter bestemmes av hennes evne til å tiltrekke seg en mann.

Det er mye skyld i en mors sår, et ansvar overfor moren, for hvilke ofre hun ga, hvor mye hun gjorde for datteren.

Stemmer begynner å ringe i jentenes hode som intensiverer deres mors sår.

"Se hva moren din gjorde for deg, du er så utakknemlig, du skylder henne graven."

“Min mor ofret så mye for meg at det ville ha vært for egoistisk å gjøre det hun ikke klarte å gjøre i sin tid. Jeg vil ikke irritere henne."

"Jeg skylder moren min. Hvis jeg opprører henne, vil hun tro at jeg ikke setter pris på henne"

Døtre kan være redde for å oppfylle potensialet sitt fordi de kan frykte at dette vil være et svik mot moren deres. Så de prøver å være mindre enn de kunne. " © B. U.

Det er hyppige historier når døtre av plikt og ansvar synes å adoptere mødrene sine. De gjør dette på grunn av det faktum at moren ofte viser sin hjelpeløshet, avhengighet, manglende evne til å ta vare på seg selv. Og datteren, av skyld og plikt, begynner å bære denne byrden på seg selv. Hun tror at hvis hun gir opp å være mor til moren, vil hun enten dø eller plage henne med skyld. En slik byrde er alltid en ufordøyd ball med skyldfølelse, hat og et ønske om å flytte bort fra moren for alltid og lenge. Døtre føler seg forpliktet til å organisere morens personlige liv hvis hun sier at fordi hun brydde seg så mye om henne, kunne hun ikke velge en ny mann for seg selv. Slike døtre kan bare være en skygge av moren deres. Eller mannen hennes. Som på et tidspunkt forlot henne, men skylden for dette faller på datteren.

Mødre kan konkurrere med døtrene sine. Inkludert for retten til å bli elsket. Hvis en kvinne har fått mindre kjærlighet og aksept, kan hun ikke alltid gi dem til datteren. Fordi misunnelse og smerte kan slå på av at hun lider av mislikning, og datteren kan få alt og ikke belastning for dette. Slike kvinner er mer sannsynlig å elske sønner enn døtre. Smerten deres er i konflikt med morens rolle "Som mor burde jeg elske henne, men jeg kan ikke gi henne til henne fordi jeg trenger henne selv." Dette kan føre til at hun enten trekker seg tilbake, eller vil sende doble meldinger "Jeg elsker deg, men samtidig vil jeg ikke være med deg." Og datteren, som denne forbindelsen er den viktigste for, vil begynne å redusere seg selv, hennes behov, bare for å få i det minste en liten mors kjærlighet. I dette tilfellet kan datteren føle at hun er skyldig i noe og hele tiden lete etter problemet i seg selv.

Mødre kan ubevisst rette sin sinne mot barna sine, selv om dette sinne kanskje ikke er så mye mot barnet som en reaksjon på at hun måtte gi opp alt for å bli mor. Dette er hennes måte å håndtere følelser av avmakt og avhengighet på.

“Morsåret eksisterer også fordi det ikke er noe trygt sted for moren å lufte sitt sinne om ofringene som samfunnet krever av henne. Og den fortsetter å eksistere fordi døtre fortsatt er ubevisst redde for avvisning for at de ikke vil gjøre de samme ofringene som tidligere generasjoner.

Hvis en mor ikke har håndtert smerten hennes eller har blitt enig med sine ofre, kan hennes støtte til datteren fylles med meldinger som skaper skam, skyld eller engasjement.

De kan dukke opp i enhver situasjon, vanligvis i form av kritikk eller en form for krevende ros fra moren. Dette er ikke alltid et spesifikt utsagn, men energien de overføres med inneholder latent misnøye, avvisning og harme. " © B. U.

Men spørsmålet om morskap er veldig stort og smertefullt. For i tillegg til datterens erfaringer om hvordan forholdet til moren er traumatisk, er det vanskelige opplevelser av moren selv. Fordi morskap ikke er så lett. Det er veldig, veldig vanskelig. Men det var ikke vanlig å snakke om dette i samfunnet. Det pleide å være sterkere, men selv nå inspirerer det ikke alles godkjennelse. Og også dette forverrer mødresåret sterkt. Fordi en kvinne er siktet for å være mor med ord - dette er det beste som kan skje med deg. Og da hun i virkeligheten møtte smerter og vanskeligheter, da tidligere, oftest fikk hun fordømmelse. Og fra hvem? Fra de samme kvinnene. At de som mor er bedre, og hun er dårlig, at hun er infantil, hun ble full, og babyen skulle alltid være elsket og aldri være sint, og ikke brokke seg, for Gud ga ikke mange i det hele tatt. Og derfor kan moren forbli isolert, fordi mannen ikke forstår hennes erfaringer, og andre kvinner, de som burde støtte, fordømmer. Nå har prosessen med å realisere morskap blitt lansert, så støtte kan oppnås. Men før var det nesten urealistisk.

Morskap var en posisjon mellom en stein og et hardt sted. Fordi på den ene siden en kvinne virkelig lever gjennom sine tap, ofre, bærer hennes sår og traumer. På den annen side fordømmelsen av at hun er en dårlig mor.

Men har barnet skylden for dette? Delvis kan han vurdere dette som sant, for ja, hvis det ikke var for ham, kunne alt i mors liv ha blitt annerledes. Men det er en konsekvens av hennes valg, bevisst eller ikke, men allerede etablert. Så er det mulig å tilregne ham det? Krev fra ham noen kompensasjon, underkastelse?

Og viktigst av alt, og det triste med dette er det

Ingen barnofre vil helbrede en mors sår

Uansett hvor hardt en datter prøver for sin mor, vil hun ikke kunne kompensere for alle tapene hun måtte lide som mor.

Hun vil ikke være i stand til å erstatte moren, for å gi henne varmen som ikke ble mottatt i barndommen.

Et barn vil aldri være så perfekt at morsprosjektet vil lønne seg.

Mødre tror kanskje at det vil hjelpe dem hvis datteren får medaljer for henne, og det vil være som om hun selv tjente dem. Men virkeligheten er at ingen barns handlinger vil fylle moren så mye som hennes sultne indre hull ber om. Fordi denne maten er av en helt annen rekkefølge.

Den triste konklusjonen her er at mødre må helbrede sitt eget sår på egen hånd. Å sørge over dine umuligheter og tap. Blir selv moren som ikke eksisterte. Det er også viktig å gjøre dette for å stoppe overføringen av såret ytterligere.

Og sånn sett kan ingen barn redde moren sin. Fra smerte, tap, tap. Og det gir ingen mening å vente eller kreve dette av ham.

Hvordan møderskade og kvinnefientlighet hos kvinner er relatert

Direkte.

Jo større såret vårt er, desto mer er feltet av utløsere som får oss til å føle oss dårlige, for eksempel er en annen kvinne vakrere, smartere, mer talentfull, rikere, har mer. Og så, for å unngå denne følelsen, er strategier for devaluering, angrep, fornektelse, fordømmelse inkludert.

En kvinne kan føle seg sterk når hun sammenligner til sin fordel, når hun fordømmer noen som er svakere, når hun straffer noen som lar seg gjøre det hun ikke tillater.

De fleste av disse manifestasjonene er defensiv oppførsel. Dette er en måte å ikke ta på smerten min, å høre et skrik av frykt for at noe er galt med meg.

For eksempel er sammenligning med andre alltid et søk etter sikkerhet og garantier. Hvis jeg anser meg selv bedre, gir det meg en følelse av ro, om enn under dekke av arroganse. Det er derfor det gjør så vondt hvis en kvinne anser seg selv som bedre, vakrere = trygg, og mannen ikke velger henne, men en annen, "forferdelig". Da kollapser all beskyttelse.

Hvorfor er det viktig for kvinner å begynne å jobbe med mors sår og ikke bare kjempe mot menn og andre kvinner.

For selv om du dreper slangen som bet deg, vil det fortsatt være et sår og gift inne som vil forgifte deg.

Du kan ødelegge alle farlige menn og kvinner, men det gjør deg ikke mer verdifull. Dette vil ikke bringe lys inn i livet ditt, rett og slett fordi hvis det allerede er et sår / virus / infeksjon inne, må du helbrede deg selv, og ikke de som signaliserer det.

Sinne lukker såret. Vi kan bekjempe eksterne fiender uten å legge merke til at fienden er i oss

Derfor var formålet med denne teksten ikke å få noen til å føle seg skyldige i å ha såret oss. Og for å trekke oppmerksomheten til dette fenomenet. Fordi selv om alle de "skyldige" blir straffet, vil ikke såret avta fra dette.

Det er viktig å innse at det er såret mitt som får meg til å føle meg dårlig, gjøre dårlige ting på grunn av dette, godta dårlige forhold, være stille når jeg vil snakke, snakke, når jeg trenger å være stille.

Hvorfor er det viktig å vite og se din mors sår

For å starte helbredelsesprosessen.

Når jeg skriver at det ikke er nødvendig å fordømme andre kvinner, sier jeg ikke dette av filantropi og omtanke for andre.

Når vi angriper eller fordømmer andre kvinner, aktiverer og styrker vi vår mors sår

La oss si at vi ser noen oppførsel eller utseende som vi ikke liker, og som forårsaker sterke følelser. Hvis du ser dypt inn i disse følelsene, kan du se at de:

* utløse vår følelse "Jeg er utilstrekkelig, noe er galt med meg." For eksempel kan en vakker, vellykket, talentfull kvinne forårsake misunnelse og smerte.

* motsier noen av våre dogmer og regler (og de blir vanligvis født som forbud utenfra). En kvinne som lar seg gjøre noe som vi synes er feil, eller skammelig eller forbudt. Hun har et lyst utseende, mottar gaver til sex, skammer seg ikke over å elske seg selv og viser stadig sine selfies, skryter og gjør forskjellige ting som kan fordømmes i familiene våre. Dette kan forårsake sinne, skam, frykt, misunnelse.

* gi oss en arrogant følelse av "samaduravinovat". For eksempel hvis noen befinner seg i en vanskelig situasjon på grunn av årsakene ovenfor. Og bak denne arroganse ligger ofte frykten for at dette kan skje med meg, men for ikke å høre det må du gjerde av rustningen og angripe den som tillot det.

* og mange andre alternativer for vanskelige opplevelser, som kan skjules av rasjonalisering, en hvit pels, ordene "Jeg er over dette", "Jeg prøver for deg", "Jeg vil hjelpe deg med å bli bedre."

I stedet for å undersøke vår smerte og følelser, og helbrede såret slik at det ikke berører oss lenger, finner vi en enklere måte - å angripe gjennom ekte dømmekraft, ondsinnede kommentarer, onde handlinger, eller gjennom mental glede, sladder og bein - vaske med andre.

Igjen, hvorfor trenger du å gjøre noe med det? Jeg gleder meg, jeg sladrer, hva er galt med det?

Og det faktum at projeksjonen ikke er kansellert. Jo mer du fordømmer, jo mer vokser din indre kritiker inne i deg, jo sterkere er frykten for å bli slik, oppleve, gjøre det du nettopp stemplet: manifestere deg selv, komme inn i en vanskelig situasjon, gjøre en feil.

Når du, i stedet for å gi kjærlighet til deg selv, angriper den andre, fortsetter du å frata deg selv og øker den andres fare for deg selv.

I stedet for å ta hensyn til såret ditt, lukker du deg selv fra det og forhindrer deg selv i å helbrede.

Og det er viktig i dette øyeblikket å rette oppmerksomheten mot smerten din og støtte deg selv, trøste din sårede del, fortelle deg selv at alt er bra med deg, du er trygg. Og det vil være en veldig lang helbredelsesprosess, men på lang sikt vil det gi mye mer lykke.

Hvordan kan du gjøre dette i livet

Det er viktig å begynne å være bevisst, å legge merke til smerten din.

Når du finner deg selv impuls til å dømme noen, må du først spørre deg selv hvorfor du vil gjøre dette? Hva fanger deg i oppførselen, utseendet, manifestasjonene til denne personen?

Dette er noe som ikke taler til din fordel, og du føler din egen dårlighet, dette er noe du forbyr deg selv å gjøre, dette er noe som ble fordømt i familien din, er det frykt for at noen har mottatt mer, og du vil ikke ha nok ?

Hva slags smerte aktiverte det personlig?

Når du hører dette, kan du prøve å snakke med deg selv som en du er glad i, støtte deg selv med ordene om at alt er bra med deg, angre på det hvis det gjør vondt eller skremmer. Og bare da, hvis du fortsatt vil fordømme en annen, kan du gjøre det. Men først, prøv å legge merke til såret ditt og helbrede det litt.

Jo mindre en slik ubevisst dom i livet ditt, desto større er sjansen for å akseptere deg selv på ekte.

En mors sår skapes i et forhold; i et forhold kan det helbredes. I forhold til andre betydningsfulle mennesker. Noen som kan hjelpe kan være terapeut, venner, støttegruppe, romantikk. Og noen ganger blir vi denne viktige andre for oss selv. Din indre mor. Og selvhjelp og selvmedfølelse gir en veldig stor ressurs for dette.

Jeg vil snakke mer om å helbrede såret, men for nå er jeg ferdig med det, eller til og med det ble for mye for første gang.

Prøv å se på såret ditt og begynn å helbrede deg selv.

Hvis temaet har gått, vil jeg være takknemlig for svarene dine.